La Alifactoria

LAS INVESTIGACIONES DE MEX FAUVE TOTAL

Entre copa de vino, boquerones y aceitunas, le cuento a Urbion mis vacaciones en Mallorca, la conversación es grata y animada. Me encuentro fenomenalmente bien, siendo el mar, para los marcianos, un elemento regenerador.

- Bueno, Mex, ya veo que tienes las pilas recargadas…

Mientras habla saca de su maletín de cuero negro una carpeta. Las carpetas de Urbion huelen a caso por resolver. Levanto las cejas, sonrío, una sonrisa amplia generosa, la comisura derecha de la boca mas alzada que la izquierda. Una sonrisa que nace en la mirada antes de estallar en los labios, desde luego una sonrisa marciana.

- Urbion, colega, que todavía no he tenido tiempo de deshacer la maleta. Llevo en la Capital cuatro horas escasas y ya me estas poniendo delante de las narices algo que huele mal, espero que no tanto como los pies de Ramoneto Guarrisson.

- Mira, Mex, este caso me pone de mala uva; de veras no estoy para bromas.

- Vale, vale…. Tan solo una pregunta ¿Quién es el desgraciado al que le toca compartir celda con el Guarrisson?

- No se…..(ríe, bebe un trago de vino, come una aceituna – se que busca las palabras para hacerme el nuevo caso atractivo. Cambia de tercio para ganar tiempo). Siempre te he querido preguntar, Mex, si esos mechones de pelo levantado a cada lado de la cabeza, que te hacen parecer al demonio de Tasmania, te cuestan mucho trabajo y gomina.

- Pues no – me río – mi cabeza esta sembrada por unos cuantos remolinos y como no puedo con ellos, sencillamente los acentúo con la gomina. Además, me sirven para ocultar mis antenas marcianas.

- ¡Joder, tío! Siempre de cachondeo. ¡No me tomes el pelo!

- No, si no te lo puedo tomar. Estas calvo.

- Todo por culpa de mi madre.

- ¡Ah si! ¿Y eso?

- Siempre diciendo, este niño no tiene ni un pelo de tonto. Total me quede calvo. Ahora si que se puede decir que no tengo ni un pelo ni de tonto ni de nada.

Mientras hablábamos la carpeta, empujada sutilmente por la mano de Urbion, había cruzado la mesa: la tenia ante mi, negra, encerrando su misterio.

- Vale, Urbion, vale. Cuéntame….

- Un caso relacionado con la alimentación. Primero un incidente aislado, el de Don Catalino Avaricio, intoxicado por algún alimento. Después una avalancha de quejas al “Servicio al consumidor”. Los productos, si no todos son tóxicos, no corresponden al embalaje. Ejemplo, el café - eres consumidor de café ¿no? Mira por donde este caso te afecta directamente – pues en cuenta de su composición habitual, puedes encontrar tarros con un 99% de chicorea u otro sucedáneo, como puede ser algún cereal. En el mejor de los casos, es café, café barato, envasado en embalajes de prestigiosos cafés. Pasa lo mismo con otros productos alimenticios, hay una lista de cuatro páginas, así como con los perfumes. Psicosis en la ciudad. Los productos “la trula” (los hemos bautizado así) se encuentran en todas las tiendas, y supermercados de la ciudad. En el momento menos esperado, te llevas uno a casa. Un buen Camembert – te doy este ejemplo porque me paso a mi el otro día – infame, tío. Infame, a la basura. El vino: yo ya lo reservo únicamente para mi suegra. Cuando quiero que este una temporada sin aparecer por casa, le sirvo una copa de una cosechita especial “la trula” con etiqueta “Rioja”. Resultados garantizados, la ultima vez, estuvo tres meses sin dirigirme la palabra. También, da buenos resultados para desatascar las tuberías. Pero el paladar, Mex, te lo mata. Lo mismo de lo mismo con el pan. Otros productos como perfumes, pasta de dientes, etc.…etc.…etc.…. Bueno, para que te cuento Mex, una lista de productos “negros” de cuatro paginas. Tenemos que encontrar su proveniencia.

- Algún majara ¿No?

- Pirao total, macho. Vamos lo que se dice pirao; para que lo encierren en un asilo psiquiátrico.

- No creas……el caso no me interesa mucho. Pero, como necesito dinero, lo cojo.

- Las primeras quejas y denuncias provienen todas del barrio periférico de Kun chinchín. En metro esta a una hora del centro. Un barrio peculiar, por la noche hasta nosotros lo evitamos.

Sentado en la cama con la espalda apoyada a la almohada, el ordenador encima de mis piernas estiradas me engancho a Internet. Tecleo “Kun chinchín”. En un descampado a unos cuantos kilómetros de la capital se encontraba un monasterio abandonado desde hace siglos. En 1990 una secta lo recupero, restauro y estableció dentro de sus muros un nuevo culto de inspiración hindú. El culto a “Shrinipuri” la vaca sagrada. Tuvo tal éxito y tal afluencia, que poco a poco, a su alrededor, bares y tascas fueron abriendo sus puertas. Siguieron las tiendas de souvenirs, hostales, viviendas y por fin el Supermercado Halifax (donde se vendían principalmente productos de la Alifaktorya – empresa de productos alimentarios propiedad del Kultorium. El barrio con la implantación de la fábrica, creció mucho. De hecho, el Kultorium construía sus propias viviendas, a alquiler reducido, destinadas tanto a los empleados de la fábrica, como a los del Templo.

El sueño me vence, dejo el ordenador en el suelo, apago la luz y me quedo dormido.

Son las siete de la mañana, doy unas cuantas vueltas en la cama antes de levantarme. Desayuno, mientras en Internet sigo tecleando nombres en busca de más información.

Kultorium: desde 1990 Templo de los adoradores de “Shrinipuri”. Una parte del antiguo monasterio llamada el “ala oeste del Kultorium” ha sido habilitada para la reinserción de drogodependientes. Trabajan en la fabricación de velas.

Adoradores de “Shrinipuri”: Culto de inspiración hindú, se celebra todos los miércoles por la noche. Sus adeptos se definen como “alishrinipuris” es decir que tan solo consumen los productos de su propia fabricación. La Vaca Sagrada (según algunas malas lenguas, robada de una exposición urbana) en plástico duro y adornada con diseños muy actuales preside desde el altar principal todas las ceremonias. Los fieles entregados, le suelen ofrecer pétalos de rosa y velas, afín que sus deseos se vean realizados. Varios milagros se le atribuyen, no especificados por los miembros de la secta. La sacerdotisa mayor es actualmente “La Boulette Lozana” (también presentadora de televisión en sus ratos libres). Se supone que actualmente los miembros de la secta superan los tres millones, residiendo mayoritariamente en Kun chinchín y en Porra-Porra, un pueblo, de la meseta, abandonado hasta que en el año 2000 los adoradores de “Shrinipuri” lo compraron en su totalidad. Las principales fuentes de ingresos de la secta son: la Alifaktorya, el turismo, la fabrica de velas y las limosnas de los fieles. En Porra-Porra, un taller de recuperación de basura, así como un turismo en auge, son las principales actividades económicas. Los huertos son cultivados exclusivamente para consumo propio. Los habitantes de Porra-Porra, visten prendas hippy, no que el culto a “Shrinipuri” lo requiera, sino como aliciente para los turistas. En la plaza principal del pueblo una vaca de características similares a la del Templo trona desde un altar, cuyos bordes son bañados por un estanque al que los fieles y turistas, sueles echar monedas (al mas puro estilo “Fontana di Trevi”).

Deshago la maleta, pongo la lavadora en marcha, la taza del desayuno en el fregadero, la “Oreja de Van Gogh” desde la radio me canta su canción, el agua de la ducha resbala por mi piel llevándose el jabón por el desagüe, silboteo mientras no pienso en nada. Me visto antes de asomarme a la ventana, mañana gris, esta lloviendo. Opto por dejar la moto en el garaje y coger el metro.

Kun chinchín, el metro no va mas allá. Ultima parada. Los nubarrones negros y la lluvia subrayan el lado inquietante del barrio. Subo el cuello de la gabardina para protegerme de un frío húmedo que pretende instalarse entre la ropa y mi piel. En mi carne de apuntes, unos cuantos nombres con sus correspondientes direcciones: las de las primeras victimas de la intoxicación alimenticia. Obtengo poca información y pesimista, quizás por el tiempo, un frío gris de invierno salpicando el calido verde de la primavera, pienso que desenredar esta trama, me va a llevar mas tiempo del previsto. El caso mas pintoresco es sin duda el de Catalino Avaricio. Su mujer me comento el incidente:

- Lo que te digo, hijo. Menudo disgusto nos pego el cabron. Como sabes mi hermana esta pasando una temporada con nosotros y como es bastante delicada para las comidas, siempre cocino un poco mas de capricho que a lo ordinario. Catalino, que es un egoísta de primera, todo lo quiere para el. Esta reventando y con tal de que no se lo coman los demás se lo hecha al cuerpo. Cuidado se lo tengo dicho veces. “Catalino ya no tienes 20 años para meterte esos atracones". Ni caso. El otro día después del atracón, se quedo, como de costumbre, dormido viendo la televisión y en cuanto nos oyó a mi hermana y a mí levantarnos para ir a dar un paseo. Zas, se despierta y se apunta. Como nosotras almorzamos ligero, solemos merendar. Después de un pequeño paseo, nos sentamos en la pastelería habitual, para tomar un descafeinado o una tila con una tostada. El Catalino, con todo lo que había comido se pidió un croissant relleno de nata además del descafeinado con leche. Yo, ya no le digo nada, porque se pone como una fiera. Total nada mas llegar a casa se empieza a quejar de dolores de estomago, nauseas, etc. Carrera al cuarto de baño, vómitos, sale lívido, con los ojos desencajados gritando: “¡Rosy! Tú y tu hermana me habéis echado algo en la comida. Me queréis envenenar”. Entre grito y acusación, corre que corre al cuarto de baño. Un escándalo, hijo. Un disgusto. Como seria, para verme obligada a sacar de la billetera al cristo que siempre llevo encima y jurar por sus santos huesos, que nadie le hecho nada en la comida. Mira hijo, si te hago la lista de lo que el Catalino comió ese día, croissant relleno de nata incluido, te caes de espaldas. Como para alimentar a un leñador de 30 años. Y el que no da un palo al agua, nada más roncar y roncar. Imagínate. Mi hermana, acabo diciéndole irónica “No será porque tu mujer quiera heredar. Te recuerdo que el dinero es de ella”. Nuevo ataque de griterío, el Catalino, en cuanto se toca al tema de la pela pierde la poca razón que le queda. Como todo el barrio lo sabe, la que curra y saca el negocio adelante soy yo. Pero decirle que el dinero es mío. Lo saca de quicio. “Son bienes gananciales” gritaba a mi hermana, con unos ojos a la Nicholson en la película “Shine”. En resumen, yo curro el negocio y el presume del dinero que no gana. Joder, con los bienes gananciales. Hacen pero muy requetebién, hoy en día, las mujeres casándose bajo el régimen de la separación de bienes. Una pena que en mi época no estuviera a la orden del día, sino el Catalino ni bienes gananciales ni aceitunas en vinagre. Un pelao y “prau”. Tanto presumir, tanto presumir, de lo que uno no tiene cojones para ganar. Hijo, a las mujeres de mi generación, nos tocaron malos tiempos. Bueno lo que te decía: un disgusto. Un disgusto. Me he tenido que tomar una tila doble. Como estaría el Catalino de desquiciado para que mi hermana llegara a preguntarme si no le tengo miedo cuando se pone así. Hijo, por mi Cristo, si se atreve a ponerme la mano encima, le suelto un sartenazo que no lo cuenta. Ahora anda oliendo los vasos, le da por decir que huelen a perfume, limpia los cubiertos con la servilleta, cambia de plato. ¡Menuda cruz me toco! Me recuerda un chiste. El de los ladrones que entran a robar en un convento y cuando las monjas van a la comisaría a poner la denuncia, una de ellas no para de decir “…y señor comisario nos querían envenenar”. Cuando el comisario se informa la monja le explica “…si, uno de ellos no paraba de decir: “y si les echamos un polvo antes de irnos””. De algo ahí que reír. Un “polvazo” mental es lo que el Catalino tiene encima, hijo, yo tengo mis años, pero no tengo la sesera como una escurridera. ¡Ni dios quiera! No creo que el caso del Catalino te sea de gran utilidad. Un atracón. Sencillamente un atracón y nada más, es lo que provoco la indigestión.

Antes de llegar a la boca del metro paso delante del Súper-Halifax, donde letras luminosas, apagándose y encendiéndose, como si guiñaran el ojo, dicen a todos los que se detienen a leerlas:

“PRODUCTOS DIFERENTES PARA GENTE DIFERENTE”

¡Joder! Y tanto. Todo es sorprendentemente diferente en la barrio Kun chinchín. Incluso, el lenguaje. Por ello me detengo en una librería para comprar un método: “aprenda el pringlish en una semana”.

¿El pringlish? ¿No? ¿Nunca han oído hablar de el?

**PAG** Pues yo tampoco. Hasta que esta mañana he comprado el libro editado por Escalpe Espeso dirigido a los deseosos de aprender el lenguaje propio del barrio Kun chinchín. Magistral.

El pringlish, es una versión del ingles, mezclado con castellano y otros idiomas indoeuropeos. Una manera de no hacerse entender ni de cristo. El nuevo esperanto, quizás. El idioma destinado a ser universal; hablado por toda la humanidad. De tradición oral, por ahora tan solo algunos privilegiados como yo, tienen la suerte de poseer uno de los raros ejemplares escritos de este libro, de valor incalculable, donde un nuevo vocabulario anuncia el nuevo idioma.

En la primera página se puede leer:

Un consejo, empiecen ya a aprender el pringlish, es el idioma del futuro, el que le abrirá las puertas de las más cotizadas empresas. Con el podrá aspirar a los mas codiciados de todos los puestos de trabajo. Dentro de 150años o hablas el pringlish o no te mueve ni una grúa del paro. ¿Qué la esperanza de vida de un ser humano no es de 150años? Nunca se sabe (sobre todo si consume los productos alimentarios del Súper-Halifax garantizando una esperanza de vida superior a la media actual). Por si las moscas empollen desde hoy el pringlish. Por el momento, indispensable para moverse por el barrio Kun chinchín. No dude en recomendarlo a amigos y familiares.

En el metro, impaciente, ojeo el libro:

“Cacerola” se dice “saucepan”.

“Encantarle a uno” se dice “to adore”.

“Me encante tu olla”: “I adore tu saucepan”.

Y para traducir:

“a algunos se les va la olla”

Por el momento, mis conocimientos no me permiten llegar a tanto. Pero estoy en ello.

Para las próximas navidades, es bueno saber que:

“villancicos” se dice “Christmas carols”

esta es la ortografía correcta pero también se admite la de “Crisma escarolas”.

Por curiosidad hecho un vistazo a la última página del método, en la que responden a la pregunta secreta que todo estudioso del idioma Kun chinchín llega ha hacerse:

¿Que si el pringlish tiene alguna relación con “pringao”? No…. No….. para nada…….. Nada de más lejos. Tan solo una mente dotada de una inteligencia sobrenatural ha podido crear un lenguaje tan novedoso, tan elaborado, tan sublime, tan destinado a ser el “Idioma universal”.

No lo olviden el pringlish, el idioma del futuro.

Instalado en el sofá, una bandeja, con la cena, encima de mis piernas estiradas, la tele puesta, llamo a Urbion. Le cuento en cuatro palabras lo sucedido a lo largo del día y mi intención de instalarme durante una semana en el barrio.

- Lo que se cuece por Kun chinchín es mas complejo de lo que parece, tengo que estar in situ para investigar.

- Si tu lo ves así, por mi no hay ningún inconveniente. Quedamos mañana para comer y de paso te doy el dinero para el hotel.

- Vale, a las dos en el “cochinillo hermoso”.

Después de la comida, Urbion me acompaña hasta la boca de metro más cercana:

- Venga, Mex, en marcha para Kun chinchín.

- Pa ya voy. Estamos en contacto.

Con una mochila conteniendo lo mas imprescindible, llamo al hostal “La perla catalana”. Negocio llevado por Rosy y su marido Catalino Avaricio (al que quisieron envenenar).

- Pasa hijo, pasa. ¿Tienes mas preguntas?

- Pues no. Me voy a instalarme en Kun chinchín el tiempo necesario para llevar mi investigación a término. Una semana, quizás mas. ¿Tiene alguna habitación libre?

- Ven para acá hermoso, te voy a enseñar una que da a la calle. El cuarto de baño es colectivo y esta al final del pasillo. Esto ya no es negocio, por eso tan solo tengo dos huéspedes fijos. En cuanto a los de paso, normalmente, tan solo cojo a antiguos huéspedes que vienen ha hacer alguna gestión por Kun chinchín. En total, tres huéspedes. La casa es tranquila. El pago por adelantado. ¿Te quedas?

- Pues si

- Te cobro la semana y si te quieres quedar mas días ya hablamos. Aquí tienes una llave: entras y sales cuando quieras.

Estoy colocando la ropa en el armario, cuando un griterío me interrumpe en la tarea.

- Puta….eras…una gorda asquerosa….suéltame la mosca….joder….no seas tacaña….puta….

Siguen unos golpes, los analizo: violentas patadas a una puerta, un teléfono tirado al suelo antes de ser pateado, un plato reventado contra la pared, ruido de cristales rotos…..Insultos y mas insultos

Joder que es esto……. **PAG**

Salgo al pasillo. Un hombre de unos treinta años, va del pasillo al salón donde se encuentran Rosy y Don Catalino, rompe todo lo que encuentra a su paso. Portazo. Vuelve hacia lo que me imagino ser su habitación. Portazo. Por la puerta cerrada, se dejan oír más insultos.

Alucino. De veras alucino.

Rosy me ve, se acerca, me explica:

- Es mi hijo, no esta muy bien de la cabeza. Adoptado, lo he adoptado. Criado con todo mi amor, dándole todos los caprichos y mira como me trata. Esto no es nada, tiene días mucho peores. Tu ni caso, a lo tuyo… después se le pasa y como si nada.

- Vale señora, vale.

- ¿Pareces tener frío? Te caliento un poco de leche con café.

- Se lo agradecería.

- No se moleste, señora, ya pongo yo la taza en el micro ondas.

Al abrir el micro ondas, un olor me asalta el olfato. Mi cerebro, lo identifica: marihuana. Ante mi mirada sorprendida e interrogativa, Rosy responde:

- Es mi hijo, fuma porros….esa masa marrón como una placa de chocolate….la calienta en el micro ondas para poder cortarla…..Una pestuza, hijo, una pestuza…..por debajo de la puerta de su habitación, sale esa pestuza….tengo que tener las ventanas del pasillo siempre un poco abiertas, sin los huéspedes no pararían….Menuda papeleta me toco…

- Nada, señora, paciencia.

- ¡Paciencia! Quisiera verte.

Ya en mi habitación, taza en mano, me siento en la pequeña mesa de trabajo cerca de la ventana del balcón. Esta oscureciendo, sigue lloviendo, el ruido de la circulación me hace compañía. Saco el carne, el boli y diseño un planning para el día de mañana.

1º Pasar por el ala oeste del Kultorium.

2º Comprar algún alimento en el Súper-Halifax

3º Pedir cita al Director de la Alyfaktorya

Me tumbo en la cama, enciendo la tele, tan solo puedo captar una cadena “TV Kun chinchín”. En estos momentos esta emitiendo un programe: “Te lanzo una pregunta. Cázala y gana”. Un presentador, lanza la pregunta. Tres concursantes intentan responder cuanto antes. El primero se lleva el pato al agua. Uno de los concursantes es Catalino Avaricio. Responde con sorprendente facilidad.

¡Aquí ahí gato encerrado!

Me levanto, cierro con llave la puerta de la habitación antes de volver a la cama y sacar mis antenas marcianas: al Catalino las respuestas le han sido comunicadas por adelantado. ¡Joder, joder! Vaya con el barrio Kun chinchín.

(Mas adelante en mi investigación voy a descubrir que TV Kun chinchín, esta compinchada con Catalino, lo tienen contratado, es el concursante de paja. Recibe una remuneración a cambio de su presencia en los programas. Al ser el incontestable campeón el ganador a repetición, el premio, una suma de dinero muy tentadora, queda sistemáticamente en posesión de TV Kun chinchín. Al no hacer parte de mi investigación, este hecho no figura en el informe que entregue a Urbion).

Me hubiese gustado ver el programa siguiente, pero el sueño poco a poco me vence. Apago la tele y me quedo de inmediato dormido.

Son las nueve de la mañana aun no he desayunado, estoy a la entrada del ala oeste del Kultorium. Me recibe la responsable, del taller de fabricación de velas. Ni más ni menos que Karmelita Marcha Atras. Voy de sorpresa en sorpresa.

- Señora Marcha Atras. ¿Usted?

- Bueno, el hecho de ser presentadora no excluye mi colaboración con obras altruistas, como esta.

- Ya, ya. ¿Me puede hacer visitar las instalaciones?

En el ala oeste se trabajo duro, los empleados por todo sueldo tienen techo y comida. El no cobrar en metálico hace parte de la terapia: no dinero = no alcohol. (Aunque, en el Supermercado vecino al Kultorium, las cámaras de vigilancia pillaron a mas de uno, metiendo una botella de algún licor bajo la chaquete o incluso en los pantalones. Se cuenta una anécdota a cuenta de la difunta Maria Pirula Ratillo, esta ultima, frecuentando tanto el Kultorium como el barrio con asidua regularidad, se dio de lleno con uno de los empleados saliendo del súper botella en pantalón. Aquel bulto, alboroto la sangre y la imaginación de Doña Pirula. Ya soñaba con el polvo del siglo y con ese espasmo irrefrenable del hambriento, sin pensarlo, metió la mano por la bragueta del hombre. Se quedo como un cubito de hielo cuando saco una botella de brandy).

Las velas eran todo un exitazo. Un “éxtasis” mejor dicho. La Boulette Lozana las utilizaba para enfervorecer a los fieles y de paso poder chapucear las “Amelias” (así llamados los sermones de los adoradores de Shrinipuri). Creaban adicción las velas, no se sabe muy bien porque, pero creaban adicción. Los fieles las empezaron a utilizar para aromatizar el ambiente de sus fiestas. Las ventas se dispararon. En el ala oeste no daban ha basto. La mano de obra gratis….no…..si además les hacían un favor. No te digo yo lo que hay. El beneficio lindaba el 100%. El mayor componente de las velas, era el vinilo de antiguos LP’s recuperados en los vertederos de todo el planeta, fundido a alta temperatura, le era añadido algún que otro ingrediente - mis antenas no tuvieron tiempo para identificarlo. Ahora me explicaba el color negro de las velas.

Karmelita vivía en una permanente euforia: llego a un acuerdo con una fábrica de gaseosa proporcionándole vodka camuflada en las inocentes latas de refresco. En el ala oeste, supervisaba el trabajo de los empleados, sentada en unas cajas llenas de latas de “limonada”. El ojo místicamente e únicamente iluminado, claro, por el olor a santidad que se respiraba en el lugar.

Para que el ánimo no decayera durante las largas horas de curro, se encendían velas a toda pastilla.

Un modelo de ambiente de trabajo; las cosas como son. El sitio idóneo para llevar a cabo una cura de desintoxicación. Lejos del alcohol y de las drogas.

Marcha Atras, por amor al prójimo, abandono su casa por el ala oeste del Kultorium donde instalo su colchón encima de las cajas de “limonada”, desde entonces, las velas lucen de noche como de día.

Salgo mareado. Un mareo total.

Entro en una cafetería:

- un café y un croissant, por favor.

Mira por donde voy a matar dos pájaros con una piedra. Desayunar y comprobar los alimentos de la Alifaktorya. **PAG**

El café, desde luego no es café: una mezcla de cereales tostados y chicoria. El croissant me recuerda……. eso es un donuts sin azúcar en forma de croissant. No hay lugar a duda, la Alifaktorya manipula los alimentos.

Cojo el móvil y marco un número de teléfono

- Buenos días, Alyfaktorya y compañía. En que puedo serle útil.

- Soy Mex Fauve Total, investigador. Quiero hablar con el Director, el señor Don Cojoncio.

Don Cojoncio atiende amablemente mi llamada. Le explico sumariamente el porque de la investigación.

- Mañana a les 16 horas. Perfecto.

En el restaurante donde como el lomo sabe a mortadela, la pechuga de pollo tiene un inquietante sabor dulce, el vino (Urbion tenia razón, tira a vinagre del malo), el pan tiene un sabor extrañamente inusual. En cuanto al postre………. renuncio.

Ha dejado de llover, el sol entre nube y nube hace esporádicas apariciones, la temperatura se suavizo. Decido pasear y descubrir el barrio Kun chinchín.

CASINO

Hasta tienen casino propio. Echemos un vistazo.

Alfombra roja, deportivas blancas - rouge et noir, faites vos jeux, rien ne va plus – el paso seguro: entro. Templo del juego. El dinero, la abundancia, los sueños se palpan en el aire. Los jugadores: los unos tranquilos, apuestan sin ningún temblor en la mano o en el ánimo con la mirada serena puesta en la mesa de juego; otros nerviosos, mirada desencajada perciben la pérdida a la vuelta de la carta. La fortuna o la ruina, cara o cruz. Un segundo, la suerte cambia, los dados nos dan la espalda, la reina de la baraja mira hacia otra parte, el rojo nos traiciona y el dinero nos abandona.

Las manos en los bolsillos, me muevo entre las mesas. Y pienso: las fortunas no se hunden, no desaparecen, sencillamente cambian de manos. El dinero sigue creciendo, moviéndose por el planeta, cambiando de dueño.

En la década de los años 1920, el hundimiento de Wall-street, considerado como un desastre económico, en realidad tan solo lo ha sido para unos; otros a raíz de ese “desastre” se enriquecieron. Nuevas fortunas nacieron y una nueva infraestructura económica se instauro. ¿Caprichoso el dinero?

Los brazos están tan pegados a la mesa del black Jack que parecen tener ventosas. Una sonrisa de lo mas imbecil adornándole la cara, el presentador del “Tomate Pocho”, juega. Rojo, su piel sudorosa lanza, bajo la luz de las lámparas, grasientos destellos. Me acerco, no fui el único. Uno de los jefes de sala advertido por un crupier, ruega al Jordi Tomate de liberar el asiento y salir del Casino.

Me explican que Jordi Tomate esta fichado en todos los casinos del planeta por tramposo. Intento manipular la ruleta con unos imanes puestos en sus zapatos. Cambio los dados reglamentarios, por unos trucados, guardados en su manga. El truco le funciono algún tiempo, hasta que un día de excitación al pegar el cambio a los dados, lanzo por equivocación los condones guardados, igualmente, en la manga de la camisa. El efecto fue fulgurante: sobre el tapiz verde, los condones rosa de lunares blancos, destacaban una barbaridad. Con las cartas le pasó algo similar, una equivocación: en cuenta de la baraja del póker, los jugadores se encontraron con unas cartas azul celeste, donde efebos desnudos tomaban la pose. Los casinos se vieron obligados a prohibirle la entrada.

A veces cuando le entra por el cuerpo el mono (no se hace alusión aquí a su mascota “Pablito pollita de palo”) del juego, se arriesga, bravucón a saltar la prohibición y echar unas jugadas antes de que, invariablemente, lo expulsen.

En el pasillo de las tragaperras, mi mirada caza a Catalino Avaricio en un mano a mano con la maquina.

Concentrado, las monedas preparadas en la mano, afín de alimentar la insaciable boca de la “tragaperras”, muy colorado, sudoroso, los ojos redondos dilatados - una mirada de loco. Sacudía la maquina, como cuando se agarra a alguien por la solapa de la chaqueta y lo sacudes para que se entere.

“PREMIO”, las luces parpadeaban, una insinuante música parecía anunciar el dinero. El oído se ponía a la espera del metálico ruido de las monedas. Nada. Nada. Al parecer los premios son acumulables. Catalino acumulaba mucho, pero, por lo visto, no ganaba nada.

Observo y concluyo: Apostar dinero con la esperanza de ganar mas y el riesgo de perderlo todo, es excitante. Pero el juego, si divierte, no deja de ser un mal dueño.

Optando por una frugal cena, la comida de Kun chinchín invita a la frugalidad, entro en una cafetería cercana al hostal, donde pido un sándwich-mixto, en la mesa vecina, dos amigos comentan los programas de la cadena local en concreto las noticias. Me entero entonces que cuando los informativos, hace algunos años, pasaron bajo el ala protectora y supervisora de Jordi Tomate, sufrieron un cambio.

¡Menudo cambio!

Ayudado por un guionista de culebrones y un cineasta largados de TvTv por ser unos incompetentes fuera de lo normal. El “Noticias Kun chinchín” emprendió su andadura por el mundo de los “informativos”.

Nunca las noticias fueron tan interesantes: Torres gemelas decapitadas por un avión terrorista (la “Torre infernal” al lado…. Nada….. Una hermanita de la caridad).

Unos terroristas de “cómic” atentando contra un tren de cercanías madrileño. El teléfono móvil, sirviendo de detonador. ¡Genial, absolutamente, genial!

Guerras, manifestaciones…. Londres en alerta…. Tan solo cito las mas “gordas”. El telediario era un delirio total de ciencia ficción. La audiencia pego un subidon.

Ya en mi habitación del hostal, me engancho al telediario para disfrutar del (ciencia-ficción) noticiario. Escribo un informe, en plan informal total, para mi amigo Urbion, una de las noticias oídas:

“Un jabalí con tendencias suicidarías, se tiro bajo los neumáticos de un coche conducido por dos jóvenes.

¿Qué un jabalí no puede tener tendencias suicidarías? ¿Cómo que, no?....Perdón…. un jabalí tiene sensibilidad, sentimientos, etc. Este en concreto, estaba en el paro y además su hembra se había largado con otro macho, más fuerte y peludo. Cosas de la vida.

En plan Hércules, los dos sujetos, agarraron al jabalí y al maletero del coche con el. Casi nada. Lo traen a la Kapital, para venderlo en el mercado central. Eso si, antes lo llevaron a un centro de depilación láser, donde lo dejaron remondado y luciendo una pielcita muy parecida a la del cerdo. Al fin y al cabo un jabalí no es otra cosa que un cerdo salvaje. **PAG**

Jo.. que jabalí tan desgraciado, en su curro (como figurante contratado por greengreen para hacer acto de presencia en la fauna de la sierra) lo largaron (por dormilón), su hembra lo dejo plantado y ahora, después de muerto y adecentado, ni siquiera el carnicero quiso de el.

Abandonado en la calzada, ha sido encontrado esta madrugada por los barrenderos. La policía investiga por una parte, si se trata realmente de un suicidio y no de un homicidio, por otra, si ha viajado hasta Kun chinchín en el coche de los dos jóvenes – que se han dado a la fuga - y la razón por la que ha sido depilado. No se descarta la posibilidad de alguna secta llevando a cabo rituales depilatorios.

Por el momento no se sabe más.

Kun chinchín, a 1 de junio del 2009

(firmado): Mex Fauve Total”

Pongo el informal en una carpeta rosa palo, donde escribo con un rotulador negro:

“CONFIDENCIAL - PARA EL INSPECTOR URBION”

Esta mañana me cuesta levantarme, por las persianas medio cerradas entra la luz del día. Miro el reloj, son las 11. Un cuarto de hora mas y me levanto. Cuando salgo del hostal ya es la una de la tarde, me tomo un café acodado a la barra y tengo la imprudencia de pedir una ración de churros. Los churros saben a puré de patata. No me lo puedo creer. Si, si, eso es: puré de patata, los churros en el barrio de Kun chinchín están compuestos por puré de patata. Decido tragar los alimentos, sin ni siquiera masticarlos….los trago….. los trago lo más rápidamente posible, para que mi paladar no tenga el tiempo de analizar los sabores. De hecho, la comida de Kun chinchín, esta hecha para no ser saboreada. Mientras tanto mi cerebro se libra a un ejercicio de auto-sugestión: “Mex… los churros están riquísimos… riquísimos…….riquísima la comida de Kun chinchín. Rica, rica, la comida”. ¡Joder! Ni por esas.

A la hora prevista, Don Cojoncio, me recibe en su despacho. Me habla de la filosofía de la Alifaktorya, de los productos adaptados al gusto de los consumidores del barrio, en su mayoría, “alishrinipuris”. Me hace visitar una parte de la fábrica, mientras me explica que la Alifaktorya no se limita a los productos alimentarios sino también engloba los de aseo: jabones, cremas, perfumes, pasta de dientes, cuchillas de afeitar (ahora comprendo porque la mía, comprada últimamente en el Súper-Halifax, me deja los pelos en su sitio). Don Cojoncio, no percibe la mirada asesina que le dedico. Los productos de limpieza también son un punto fuerte de la Alifaktorya (no me atrevo ni a pensarlo). Después de cruzar unos largos pasillos llegamos a los estudios de grabación. Orgulloso Don Cojoncio, me explica que el barrio Kun chinchín tiene sus propios cantantes, no solo nacionales sino también internacionales (especializados en imitar a los franceses y algunos ingleses muy en concreto Mike Jagger).

- Adaptamos los éxitos al gusto de los adoradores de Shrinipuri. Las voces casi iguales. La música y la letra sufren algunas variaciones, para no ser tachados de loros. También tenemos nuestras propias producciones cinematográficas, en la televisión podrá ver películas y series adaptadas a la sensibilidad, educación, exquisitez y cultura Kun chinchín.

(¡Si!…. ¡Pues como tengan la misma sensibilidad y exquisitez que para la comida!!!!!!….Ese pensamiento me estremece y siente por anticipado una arcada mental similar a las sufridas anteriormente por mi estomago.)

- He tenido la ocasión de comprobar, por mi mismo, la exquisita educación y extensa cultura de los adoradores de Shrinipuri. Asombrosa, de veras asombrosa. No encuentro otra palabra ASOMBROSA. Esa maravillosa sensibilidad a la hora de expresarse: un lenguaje ejemplar. Cuanta educación. Edificante. Absolutamente EDIFICANTE. En cuanto a las insinuaciones de las imágenes cinematográficas, nunca mi mente ha palpado un nivel tan elevado (un ejercicio divertido consiste en poner palabras encima de las insinuantes imágenes, el conjunto queda de un cerduno aplastante). En comparación: ¡Que vulgares somos el común de los mortales!

No suelo mentir. Pero, ese día, en una parrafada mentí más que en toda mi vida. Don Cojoncio a sus anchas, sacando pecho, metiendo tripa e intentando, en el arduo ejercicio, que el culo quedara en su sitio, hablaba ufano hasta por los codos. ¡Que mareo! Don Cojoncio marea más que el olor desprendido por las velas del Kultorium.

- Como puede comprobar por usted mismo, nuestros productos, están debidamente etiquetados, son sin equivocación productos Alifaktorya, nosotros no vendemos “gato por liebre”. No somos unos ladrones.

- Por supuesto, Don Cojoncio, mi visita a las instalaciones de la Alifaktorya son rutinarias, meramente rutinarias. Perdone las molestias.

Lo tengo claro, la Alifaktorya y Don Cojoncio huelen a “chorizo” una cosa mala.

Llego temprano al hostal, renuncio a la tele, me tumbo en la cama. Tengo que pensar. ¿Pedir una orden de registro? ¿Deslizarme en la Alifaktorya de noche? Lo mas sencillo es recurrir a mis antenas marcianas, con ellas puedo explorar mentalmente la Alifaktorya desde mi cama, mismo. Para ello necesito cargarme de energía. Paso el día siguiente tumbado en la cama, conectado a la energía cósmica, cargando todas mis baterías mentales. Normalmente, cuatro horas son suficientes. Pero dado el contexto, necesite ocho largas horas. No es para nada fácil concentrarse en le hostal. Don Catalino Avaricio, suele practicar a lo largo del día su deporte favorito: dar portazos en puertas y ventanas. A la hora de la siesta su profundo ronquido invade el pasillo y llega hasta la puerta de mi habitación. No olvidemos las sesiones de pedos. Catalino Avaricio tiene una técnica muy elaborada en lo referente al “tiro de pedos”, parece estar entrenándose para alguna olimpiada. Con el ruido, me llega la imagen (por suerte, no el olor):

Puestos a decir la verdad, digámosla, pues: el culo del Avaricio parece el Etna en permanente erupción pedorrea.

Por las mañanas, al despertar; el ronquido recién abandonado es inmediatamente remplazado por el primer pedo del día. El culo del Avaricio es tan educado como su dueño, lo primero que dice es “buenos días”, a su manera claro.

Rosy, desesperada. Delante de la tele, cuando entre ronquido y ronquido el Catalino abre el ojo (diríamos que el, abre conjuntamente los tres ojos, el del culo también, a la vez). El primer pedo estalla en el salón.

Están los pedos sorpresa y están los pedos anunciados. Estos últimos se pueden preveer, como las condiciones meteorológicas: el Avaricio desplaza el peso de su cuerpo sobre una nalga, deja la otra en el aire a escasos centímetros de la butaca y “boom” un estampido digno de una mascletá valenciana se deja oír.

Como si fuera poco Don Catalino Avaricio se resiste a ventilar la casa. Para el una ventana abierta, es como para un cristiano el diablo. HORRIBLE. Rosy, mantiene con el una lucha permanente, la una abre las ventanas, el otro va detrás cerrándolas.

- Cocidos a pedos, Catalino, vamos a acabar cocidos a pedos. Deja, la ventana abierta de una puta vez.

Catalino alega que sus pedos no huelen.

- A rosa ¿no? Catalino. A rosa van a oler tus pedos…. y un huevo. Huelen a carnuza podrida.

Otro ritual, matutino, cuando Don Catalino anda por la cocina suele ocuparse haciendo una estimación del peso de las naranjas. Coge una, la hace ligeramente botar en la palma de su mano. Deducción básica: mas peso = mas jugo. La selección llevada a cabo, aparta y esconde las mas jugosas para el.

Rosy llama a la puerta de mi habitación.

- ¿Te encuentras bien, hijo?

- Si señora, muy cansado, pero bien. En fin, voy a pasar todo el día en la habitación, descansando y ocupándome de algunas cositas que quiero llevar a cabo.

A medio-día Rosy me ofrece un plato de comida. Deduzco por el sabor de los alimentos que Rosy no compra en el Súper-Halifax, la carne sabe a carne, los tomates a tomates. Mi paladar y mi estomago agradecidos disfrutan la comida.

En la tranquilidad de la noche, saco mis antenas marcianas, cierro los ojos. Estoy en la Alifaktorya y empiezo a recorrer pasillos y salas de fabricación. Una enorme puerta metálica llama mi atención. Mi mente se desliza por ella, bajo unas escaleras. Ante mi esta el sótano de la fabrica, extenso, plagado de envases de conocidos productos cuyas marcas garantizan calidad. Aquí es donde se lleva a cabo la “operación rellene”.

La Alifaktorya en una fraudulenta operación esta invadiendo los supermercados de la capital con unos productos que no corresponden a la marca. Con ello, roban descaradamente dinero al consumidor, prestigio a los productos de marca victimas de la “operación rellene” y perjudican seriamente al paladar. Un robo total. Una estafa de envergadura, extendida tanto a las bebidas, alcohólicas o no, como a los productos de aseo, limpieza, música, libros, perfumes, ropa y calzado. Un insidioso veneno pudriendo el mercado en su totalidad.

Son las 3 de la madrugada, los gritos de Ime, una de las huéspedes despiertan a medio hostal.

Rosy corre pasillo adelante hasta llegar a la habitación de Ime. Alerta, salgo de mi habitación, por si ahí que intervenir.

La puerta esta entreabierta, la mujer sentada en la cama.

- ¿Que pasa Ime?

Entonces Ime, con voz entrecortada, entre asustada y enfadada, explica lo ocurrido.

“Un ruido me arranco del sueño, abrí los ojos, pasaron unos segundos el tiempo de acostumbrar la mirada a la oscuridad y pude distinguir una figura, agachada sobre la silla donde dejo por las noches mi ropa y el bolso. Estaba hurgando en mis pertenencias, el ruido fue probablemente provocado por las llaves al caer al suelo. Grite. La sombra se sobresalto y salio corriendo de la habitación, dejo la puerta de la habitación abierta. Rosy era su marido. Intentaba robarme.”

El miedo había desaparecido, su voz sofocada y enfadada denunciaba.

Rosy practica, salio al pasillo donde algunos huéspedes inquietos estaban al tanto de lo ocurrido.

- No es nada. Ha tenido una pesadilla. Pueden ir a sus habitaciones.

De vuelta a la habitación de Ime, Rosy la inspecciono con una mirada.

El bolso, las llaves, la billetera estaban en el suelo. Lo recogió y entrego el conjunto a Ime. Esta comprobó que nada faltaba.

- Vamos a ver Ime. Quizás el bolso se haya caído solo al suelo.

- No Rosy, no. He visto al Avaricio, con la mano en el bolso. Se le cayo a el. Y si nada falta, es porque no le dio tiempo a robar nada. De no haberme despertado me hubiese limpiado la billetera.

- Ime, como puede afirmar que se trata de mi marido. Estaba todo a oscuras y, como usted misma dice, la figura había desaparecido antes de que usted pudiera encender la luz.

- Rosy, conozco muy bien la figura encorvada de su marido, no hay otra en el hostal. Era su marido.

- Mire Ime, lo principal, nada falta y para evitar este tipo de incidentes, cierre por la noche, la habitación, con llave.

Avaricio, pretendía que Ime chocheaba y desde luego el, en el preciso momento del incidente, estaba durmiendo a pata suelta.

Quedo la duda.

A las ocho de la mañana, recién despierto, ya estoy comunicando a Urbion el resultado de mi investigación. Una redada es organizada. Don Cojoncio detenido, pasa a disposición judicial.

Urbion, me felicita:

- No se como lo haces, Mex.

- Intuición, Urbion, sencillamente intuición.

Alexys Fernandez Artos