LAS INVESTIGACIONES DE MEX FAUVE TOTAL
Aunque, al parecer en todo el sistema solar no hay mas vida que en la Tierra, aquí estoy yo desafiando esa empírica verdad. En la imaginación de los terrícolas los marcianos somos unos seres de fisonomía repulsiva: enormes insectos dotados de conocimientos e inteligencia muy superiores a las de ellos…… pero insectos. En realidad paso desapercibido. Totalmente desapercibido, las antenas (retractiles) quedan disimuladas bajo un pelo castaño claro cuidadosamente despeinado y gominado. En cuanto a los ligeros reflejos verde alga marina de mi piel los atenúo con algunas sesiones semanales de solarium; un suave moreno los disimula. Por lo demás, soy idéntico a ellos. Bueno, casi. Me veo obligado a reconocer, humildad a parte, que tengo una intuición, lógica et inteligencia superior a la norma vigente en el planeta azul y me encuentro, por el casual gusto estético del momento, entre los terrícolas atractivos. Adiós, pues, al mito del marciano feo.
Perdón, no me he presentado. Me llamo Mex. Mex Fauve Total. Encantado de conoceros.
Son las ocho de la mañana, la radio puesta, canturreo con el grupo “Los lobos” su éxito del momento:
Pelota – Que guapa es la pelota – Ya se que te irrita – La pelota – Porque tiene muchas pelotas – La pelota – Justo las que a ti te faltan – las pelotas – Pelota – Que guapa es la pelota – Este año – Me iré de vacaciones – Como Adán y Eva – A un paraíso perdido – Donde se practica el despelote – Para lucir mis pelotas – En pelota picada – Pelota – Que guapa es la pelota – Ya se que te irrita – La pelota – Porque tiene las pelotas - Que a ti te faltan – No culpes a nadie – Si tus pelotas parecen canicas - Mas que otra cosa – Pelota – Que guapa es la pelota – Ya se que te irrita – La pelota – Porque tiene lo que a ti te falta – Pelotas.
Arrastro la chancla hasta la cocina donde me dispongo a preparar un café. El móvil suena insistente, taza en mano, dudo, un sorbo de café, el móvil sigue sonando. Silencio. Me siento en el sofá, dispuesto a pasar mi día de descanso pereceando. Otra vez la guitarra eléctrica y rockera, anunciando las llamadas entrantes, de mi móvil se deja oír. Miro la pantalla, el impertinente número es el de la comisaría, lo reconozco. Descuelgo.
- Si.
- Mex, tenemos un caso importante. Un crimen, de lo más insólito. Te necesitamos. Te espero dentro de una hora en la comisaría.
- Vale, vale.
No soy poli. Pero si trabajo esporádicamente con ellos. Una manera como otra de ganarme la vida.
Me ducho con agua tibia, no atreviéndome a la fría, con la esperanza de sacudir el sopor que aun me envuelve. Tejanos, camisa, deportivas. Listo. El aire es primaveral. Respiro hondo. En el garaje mi moto me espera. A estas horas de la mañana la circulación es fluida, aunque con mi caballo de acero los atascos no suponen un problema.
El comisario Urbion me espera en su despacho y después de un cordial saludo, mas que colegas somos amigos, me explica
- Aquí tienes el dossier, lo estudiaras mas tarde. Te cuento en cuatro palabras para que te hagas una idea: el suceso ha tenido lugar en un plato de televisión. Una presentadora, de un programa del corazón ha sido asesinada en directo. Como te lo digo tío, delante de todo quisqui: publico, cámaras y millones de espectadores. La emisión, transmitida en riguroso directo, ni te cuento. Espeluznante. Un tipo se la cargo con una navaja escondida en el calcetín. Hemos visionado la grabación, el muy cabron, se encontraba entre el publico, llevaba la cara cubierta con una mascara. Joder, tío, el careto del presidente del gobierno, ni más ni menos Zapatero. Te imaginas. Ahora mismo tenemos a media España con la duda de si su presidente es un asesino o no. Lo vieron, es que lo vieron en la tele, era Zapatero, saltando de las gradas del publico al plato, navaja en mano, arrojándose sobre la mediática Maria Pirula Ratillo y acribillándola a navajazos. Todo fue tan rápido, tan sorprendente, que los unos quedaron sin reacción y los otros salieron escopetados, por si el tipo era un asesino en seria, y ya puesto navaja en mano seguía con su sangrienta tarea. Para resolver el caso tenemos una grabación, con un supuesto Zapatero, y algunos testimonios del publico. Los más cercanos al tipo nos han indicado como rasgo sobre saliente un increíble y apestoso olor a pies. De los que te dejan marcado el olfato para el resto de los restos. La verdad, Mex, estas dotado de un sexto sentido para las investigaciones por ello quiero que lleves el caso. Investiga la vida de Maria Pirual Ratillo. Encontremos a ese alguien que tuviera un diente, joder y que diente, contra ella. Tienes licencia para interrogar a quien te parezca. No te propongo una oficina de la comisaría porque asumo tu preferencia para trabajar desde casa. Aunque sea poco ortodoxo, mira me da igual, lo importante es resolver este caso cuanto antes, la Moncloa nos presiona. Estoy, por supuesto, las 24 horas del día a tu disposición para lo que necesites.
- Me hago cargo.
En el DVD de mi casa miro una y otra vez la grabación: pequeño, delgaducho y encorvado, lo miro saltar al plato donde apuñala a Maria Pirula Ratillo. Saco mis antenas marcianas, cierro los ojos, una serie de palabras nacen en mi cabeza: porrero, carente de cultura, gilipollas, egoísta, engreído, sucio, ingrato, ladrón, violento, mal hablado, mentiroso, carente de valores morales, de escrúpulos y desde luego con serios problemas psicológicos. Se inscribió al programa como publico bajo una falsa identidad, esta información no me la comunican mis antenas, sino el informe de la comisaría. Por el momento veo dos posibilidades: o ha sido contratado para matar a la presentadora o la ha hecho por su propia cuenta.
Apago la tele. Es hora de investigar la vida de Maria Pirula Ratillo, empezando por sus colegas. En el informe, dispongo de nombres y números de teléfono.
Vamos pues a por el primero: Nikia La Boulette, presentadora del programa con la victima. Asistió al crimen en primera fila. Marco el número de teléfono, una voz de las que le caen a uno de entrada antipática, sin saber muy bien porque, me responde.
- Muy bien señora. Nos vemos esta tarde a las cinco en el escenario del crimen.
Después de las sangrientas imágenes, necesito ventilar un poco las ideas. Paseo un buen rato por el Retiro, antes de sentarme en una terraza cercana al estanque y tomar una deliciosa horchata. Los patos me distraen y durante unos cuantos minutos me olvido del caso y disfruto de la primavera madrileña, sin más.
La alarma de mi reloj me recuerda la cita pendiente. Estiro las piernas por debajo de la mesa, antes de levantarme. El curro me espera. Moto, circulación, la visera de mi casco abierta deja el aire primaveral hacerme cosquillas en la cara, placer de conducir. Me gustaría poder prolongar este instante al infinito.
Algunos policías y técnicos se mueven por el plato, Nikia La Boulette, aun no ha llegado. Miro el reloj. Me impaciento. Subo a las gradas donde el asesino se sentó la noche anterior: una prudencial segunda fila.
Por fin, Nikia La Boulette, hace su entrada en el plato como una diva en el escenario de algún drama de opereta. Pequeña, regordeta, pechos echados hacia alante como si fueran la proa de un barco abriéndose camino por la vida, viene hacia mí. La saludo.
- Señora, soy Mex Fauve Total. Investigador.
Nos sentamos y me cuenta su versión de los hechos.
- El asesino le recuerda a alguien conocido.
- ¡Hombre! al presidente del gobierno.
- Bueno, señora, a estas alturas de la investigación sabemos que el asesino llevaba una mascara. Quiero decir… a alguien…. abstracción hecha de la cara, del entorno de Doña Pirula como puede ser un novio, por ejemplo.
- En lo referente a los hombres la pobre Maria Pirula tenia unos gustos peculiares. Su antiguo novio – han roto desde hace varios meses – tenia unas pintas inquietantes, si no era drogata poco le faltaba. Pero últimamente, que yo sepa, no salía con nadie.
- Sabe donde puedo encontrar a su ex.
- No, pero en la agenda de su teléfono, quizás conserve aun su número. Se llama Richie.
- Bueno, señora, por ahora nada mas. Si tengo mas preguntas, no dudare en llamarla otra vez.
Con gesto teatral saca un pañuelo, para secar una supuesta lagrima. Estuve a punto de decirle: No te molestes tía, que las cámaras, están desenchufadas.
Hechó un vistazo al camerino de Maria Pirula Ratillo, miro por los cajones, las mesas quizás encuentre algo. Nada. Cuando me dispongo a salir me doy de lleno con una chica morena de ojos azules, muy guapa, la verdad.
- Perdón. Soy Mex. Mex Fauve Total. Investigador. Una pregunta: ¿Conocía a Maria Pirula Ratillo?
- Soy su maquilladora.
Hablamos durante largo rato, me comenta lo rara, agria, engreída (no soporta la critica, ninguna y de ninguna índole) que era Maria Pirula Ratillo. No me extraña para nada. Hay gente así, con tan solo verlos en pantalla, ya te dan mala onda. De paso, le pregunto por Nikia La Boulette.
- La misaka……Bueno……quiero decir….Nikia
- ¿Porque La misaka?
- Preferiría no hablar de ello. No es un secreto, pero es un tema llevado con mucha discreción….bueno….de puertas para adentro.
- Insisto. ¿Por qué La misaka?
- Ha instaurado una sociedad secreta de la que ella es la sacerdotisa.
¡Joder!
- ¿Doña Maria Pirula Ratillo, también hacia parte de esa sociedad?
- Pues, si. Se reúnen todos los lunes a media-noche para celebrar su ceremonia.
- Me dejas tu número de teléfono. ¿Te puedo tutear, no?
- Si, claro que si. Me llamo y kiara y este es mi numero de teléfono.
- Encantado, Kiara, si necesito más información me pongo en contacto contigo. A propósito donde se reúnen.
- Pues aquí, en los sótanos de TeleTele.
- ¿Alguna contraseña para entrar?
- Si. Se suele llegar hacia las 23h30, ahí que llamar al portero automático de la entrada principal y decir: telepatatera, telepatatera es la mejor del planeta.
- ¿Estas de broma?
- No va en serio, esa es la contraseña.
- Bueno, Kiara, gracias por todo. Estamos en contacto.
Es lunes, 27 de abril del 2009, 8 de la tarde. Me queda tiempo para comer algo, ordenar mis ideas y plantarme esta noche a la entrada de los estudios deTeleTele.
Once y media, noche cerrada, luna menguante, el ambiente presta al misterio
- Telepatatera, telepatatera, es la mejor del planeta.
La rejilla se abre dejando paso a mi moto. La planta baja esta discretamente alumbrada, entro, delante del ascensor un grupo de gente esta esperando, me sumo a ellos. Bajamos al cuarto sótano. La puerta del ascensor se abre ofreciendo a nuestra mirada un largo pasillo que recorremos antes de llegar a un enorme salón: al fondo un fastuoso altar, los bancos laterales, se van llenando, poco a poco de gente. Mayoritariamente caras conocidas de la tele. Un grupo de jóvenes, dirigido por el presentador de la emisión “El Tomate Pocho”, vestidos de monagillos, entran y colocan velas en los candelabros alrededor del salón. Son las doce, la alarma de mi reloj me lo comunica, caras contrariadas por el molesto ruido giran su mirada hacia mí. Pulso rápidamente el botón para detenerla. Una música, similar a la de las grandes producciones hollywoodianas tipo “lo que el viento se llevo” se deja oír. Los “monagillos” encienden las velas. La Misaka entra, sublime, vestida con una toga plateada. Los brazos en alto, saluda a unos fieles entregados. Respiro hondo y el olor desprendido por las velas se desliza por mi tabique nasal hasta los pulmones e incluso mas allá. La Misaka, suelta su sermón. Siento un mareo, las paredes parecen moverse, los bancos se tambalean. Mi cerebro se pone en alerta: las velas están compuestas por algún alucinógeno. Me siento flotar en el aire, en comunión total con los asistentes a la ceremonia: todos sumidos en un mismo estado de gracia.
La Misaka, llega al final del sermón y yo, por mi parte, hago un sublime esfuerzo para concentrarme en sus últimas palabras.
- …..y no olvidéis, para que nuestra gran obra pueda seguir prosperando, necesitamos apoyo económico. Los cepillos a la salida de este santuario están esperando vuestra generosidad.
Por muy atrofiada que este mi mente por el “olor” (a santidad) de las velas, pienso: “no si no te digo yo lo que ahí en este planeta, en cuanto pones la suela de los zapatos en un templo, sea de la índole que sea, ya están, en nombre de lo espiritual, lo inmaterial, lo sobrenatural, lo impalpable, etc. etc., pidiéndote de soltar la mosca. Las columnas sosteniendo lo inmaterial son de una índole tan material como el dinero. Prueba hecha: lo sobrenatural no se sostiene por si solo, necesita de lo naturalmente palpable (la pela en consecuencia) para no derrumbarse.
Después de la ceremonia, los fieles se reúnen para intercambiar opiniones, experiencias, en un estado de felicidad total, gracias no a la “espiritualidad” del sermón, sino a los componentes de las velas.
Mi mente flota. Mi pie izquierdo cambia las velocidades de la moto mientras mi mano derecha gira la empuñadura acelerando a tope; en pocos minutos alcanzamos esa velocidad en la que los neumáticos parecen no tocar el asfalto. Me creo en Marte, conduciendo una de mis motos volantes.
Cuando llego a casa, tiro las llaves encima de la mesa y me dejo caer en la cama. Me siento girar. Girar y girar. Todo gira a mí alrededor antes de perder conciencia en un profundo sueño.
Cuando me despierto la luz del sol entra a chorros en mi habitación. Son las dos de la tarde. Como un somnámbulo (piloto automático puesto) me dirijo hacia la cocina. Un café, necesito un café. El negro brebaje manchado de leche, se desliza calido y sabroso por mi paladar. Me siento mejor. Pienso en la noche anterior.
- Pirados total. Pero de una locura inofensiva. No me imagino a ninguno de ellos navaja en mano. Tendremos que buscar por otros derroteros.
Llamo a Urbion, le cuento la movida del día anterior. El teléfono móvil de Maria Pirula Ratillo esta en posesión de la poli, pero Richie no figura en la agenda.
- No te preocupes Mex, tú sigue adelante con el interrogatorio, nosotros nos encargamos de Richie.
- OK.
Sobre la mesa, al lado de la taza de café se encuentra el dossier abierto, miro el siguiente nombre: Chupa Chups Fariñas, otro presentador de la emisión.
Teléfono, cita, misma hora, plato de televisión. Chupa Chups Fariñas es puntual. Mismo ceremonial de presentaciones. Mismas preguntas. Revela como un carrete su versión de los hechos. Habla como una cotorra y parece que se va ha ahogar en sus propias palabras. Cuando le pregunto si su relación con Maria Pirula era meramente profesional (¿nunca se sabe?) me responde:
- Pues no. Éramos mucho más que colegas de trabajo, más que amigos…
Alucino, sinceramente Fariñas me esta tirando los tejos desde hace un buen rato y no es una impresión. No lo veo para nada liado con una tía. No…… Es tan evidente que no necesito ni siquiera recurrir a mis antenas marcianas para saberlo.
Tras unos segundos de emoción sigue:
- Ratillo y yo éramos socios. Bueno ya sabes, el mundo de la tele es duro, muy duro. Hoy, tienes audiencia, todo va bien. Al día siguiente la audiencia baja y te encuentras sin emisión y de patitas en la calle. No le queda a uno mas remedio que asegurar las traseras. Maria Pirula y yo tenemos un negocio: un Sex shop.
- Vaya…. Que interesante…. ¿El negocio, al desaparecer Patty, pasa a ser totalmente suyo?
- Pues no, Maria Pirula tiene una hermana melliza con síndrome de down. Un testamento la hace beneficiaria de la parte de Patty.
- ¿Empleados en el sex shop?
- Si. Cuatro.
- ¿La dirección por favor?
- Calle de la Alegría, nº 69. Planta Baja.
- Le agradezco su colaboración, señor Fariñas. Quizás tengamos que volver a vernos
- Con mucho gusto. Me cantaria.
Mi estomago se queja, ruge como un león. Entro en la primera pizzería que encuentro en mi camino.
- Una margarita y una copa de chianti.
Mientras saboreo la pizza, pienso en dejarme caer por el sex shop antes de regresar a casa.
Calle de la Alegría, una calle céntrica de la Capital, un buen sitio para el negocio. Por lo que veo todo va viento en “condón”, quiero decir en popa claro esta. El sex-shop es uno de los locales mas frecuentados.
Desde las películas “Súper X”, hasta los condones de todos los colores, pollas en plástico duro: algunas llaman mi atención por su inusual dimensión, así como otras joyas del erotismo, lucen su atractivo en las estanterías del local.
El único dependiente, a esta hora de poca afluencia, atendiendo el negocio se encuentra atendiendo a un representante. Al encontrarme cerca del mostrador hecho un vistazo al artículo presentado: se trata de un consolador en forma de patito amarillo (su extremidad posterior no acaba en forma de cola sino en forma de pene – bueno, al fin y al cabo, también se trata de una cola).
El representante muestra un gran surtido tanto a nivel de tamaño, como de colores.
- El más exitoso – explica - es el amarillo con pico naranja. El clásico. Aunque le recomiendo de tener a disposición de sus clientes el “Kit speshial compuesto por 7 patitos con el nombre de cada día de la semana escrito en el ala izquierda. Cada uno tiene un color y un tamaño concreto. Como puede ver uno “S”, dos “M”, tres “L” y uno (para los mas valientes) “XL”. Satisfacción garantizada. Además el “Kit speshial” viene en una caja, como puede ver, exquisitamente adornada con temas de lo mas sugerentes. Tiene un diseño atractivo y es ideal para regalar. Nuestra empresa lleva 10 años en el mercado, con eso lo digo todo. No solo vendemos a nivel nacional, sino también internacional. Nuestra marca es sinónimo de calidad y todos nuestros artículos tienen una garantía de un año. Permítame ofrecerle para su uso personal un “kit speshial”, no porque lo necesite claro esta, sino para que pueda comprobar, en buen profesional y por usted mismo las maravillosas propiedades de nuestro popular y cariñosamente llamado “patiño” - palabra gallega cuya traducción al castellano corresponde a “patito”. Le dejo el catalogo de este año donde podrá ver al lado de los clásicos, las ultimas novedades. Los precios vienen detallados en las últimas páginas, así como las reducciones por compras superiores a mil piezas. En este mes de abril tenemos ofertas especiales, precios fuera de competencia. Y aquí mi tarjeta de visita. Estoy a su entera disposición (dado el lugar se apresuro a precisar) en lo referente a los encargos y únicamente en horario laboral.
El representante, terminado su trabajo, salio del sex shop, entonces me acerco al mostrador para llevar a cabo el mío.
- Mex Fauve Total. Investigador. Trabajo en el caso Maria Pirula Ratillo.
- Le ayudare en todo lo que pueda.
Me habla de Ratillo, sus relaciones en el sex shop. Sus novios, el si los conoce, por lo menos de vista.
- Tenía debilidad Maria Pirula, por los problemáticos. Como si fuera poco, los malos olores la excitaban sexualmente. En una palabra necesitaba a un mal oliento cerdo en su cama, sino nada la “ponía”. El último, vino a buscarla un dia al sex shop, no había pasado el umbral de la puerca, perdón quiero decir de la puerta, y todo el local estaba inundado por un olor infame a pies. Me imagino a Maria Pirula con la nariz pegada a la planta de los pies “colocándose” con ese podrido olor.
Lo del olor a pies me puso en alerta. Ya esta, ya tenemos al asesino de Maria Pirula Ratillo, es su ultimo novio. Un criminal traicionado por su fétido olor, que yo recuerde en los anales criminales nunca se había dado semejante caso. El dependiente me hace una descripción coincidiendo en todo con el personaje de la grabación.
- ¿La cara? Pues no se. Llevaba una gorra con la visera muy bajada, prácticamente no se le veía. La boca muy fea y la quijada huesuda. No se porque pensé en un burro. En el local tampoco tenemos mucha luz. Entre los labios llevaba un porro y tiraba con tanta fuerza de el que parecía chuparlo más que fumarlo. Asqueroso. Un asqueroso total.
- Mañana el comisario Urbion se pondrá en contacto con usted. Pura rutina, tan solo se trata de tomar nota de su testimonio.
Nuestra conversación es interrumpida por un grupo de chicos:
- hola Pipo. Vamos al escenario.
El dependiente contesta a la interrogación de mi mirada:
- Maria Pirula hace un año, más o menos, tuvo la idea de montar un escenario ofreciendo a todos los exhibicionistas de practicar su hobby preferido. Hacia un favor a la sociedad, por fin el problema exhibicionista bajo control. Los unos contentos porque podrían exhibirse a voluntad y las autoridades aun más, teniendo a estos últimos localizados, no solo en un lugar concreto, sino, además, apropiado para su numerito. Aprovechamos un hueco inutilizado del local para montar el escenario, seguidamente los albañiles, electricistas para los efectos de luz y técnicos en sonido para la música se pusieron manos a la obra. En quince días todo estaba a punto. Faltaban los “exi”. En un principio el Tomate - el de la emisión, sabes - se ofreció para los primeros pases. La cara tapada por una mascara de luchador mejicano, se contorsionaba al ritmo de la musica mientras se quitaba la ropa. No tardo en ser una atracción. La gente se dejaba caer por el sex-shop, y si el espectáculo era gratuito, siempre compraban alguna cosita antes de salir, un caramelo afrodisíaco, un condón, algún artilugio erótico. Quieras que no hacia funcionar el negocio. Ratillo, en el periódico, rubrica de “Chico súper dotado se ofrece….”, “Mujer viciosa busca….”, puso su anuncio:
“¡Exhibicionista! Por fin un espacio donde practicar tu “deporte” preferido sin ningún riesgo, mirones garantizados. Sex-shop te ofrece un escenario donde, por fin, podrás realizarte. Ni cobramos, ni pagamos. Abajo el calzoncillo por amor al arte. Llama al teléfono…..”
El móvil de Maria Pirula no paro de sonar durante toda una semana. El éxito fue tal que se vio obligada a establecer un planning con hora y nombre para los pases. Entre los exhibicionistas y los mirones el sex-shop esta siempre abarrotado, salvo algunas horas muertas por aquí o por allá. Incluso hemos tenido que pedir un permiso a las autoridades locales para obtener la licencia “24horas abierto”.
- Ya, ya….ya veo
Satisfecho de mi trabajo vuelvo a casa contento y alegre. Esa noche duermo de un sueño profundo y apacible.
Me levanto temprano, desayuno unos churros en el bar enfrente de mi casa antes de dejarme caer por la comisaría. Entrego mi informe a Urbion y le comunico mi intención de pasar por el piso de Maria Pirula Ratillo.
- Los vecinos, la portera. Quizás conozcan al tipo del careto de Zapatero. Nunca se sabe.
Abro la carpeta roja conteniendo el dossier del caso “Maria Pirula Ratillo”, miro la dirección. ¡Que coincidencia! Fariñas y Maria Pirula son vecinos. ¿Y si Fariñas hubiese llegado a un acuerdo con “El Porro” (llamo así al asesino por lo del porro) para eliminar a Ratillo? La portera, de lo mas discreta, responde a mis preguntas sin mas. Un poco desanimado me siento en un banco del vecino parque. Me dedico a revisar los apuntes cuando un hombre de cierta edad, muy estirado, sofisticado y amanerado se sienta a mi lado, entablando, casi de inmediato, la conversación. Cierro el cuaderno malhumorado. No tengo ganas de hablar. El hombre sigue con su conversación, lo escucho distraído, sumergido en mi pensamiento hasta que dos nombres me enganchar el oído: Ratillo, Fariñas. A penas conoce a Maria Pirula sin embargo, si conoce muy bien a Fariñas. Frecuentan los mismos bares. Dándomelas de indiferente, me informo, Pipi-Mi, encantado me cuenta:
A Fariñas un encuentro le cambio la vida. En uno de los locales del barrio gay, frecuentados por los “Osos”, unas anchas espaldas - cuyo propietario: moreno, atlético, peludo como un oso y dotado de una angelical cara – le engancho la mirada. Fariñas se acerco e invito al joven a una copa. Hablaron un rato acodados a la barra antes de bailar en la pista iluminada por luces color arco-iris. El joven cojio a Fariñas en brazos y restregando su “caja de herramientas” contra el escaso “bulto” de su compañero de baile le mordisqueo el cuello antes de arrearle un pellizco en el culo. Un respigón de placer recorrió toda la piel de un Fariñas.
De madrugada el joven encuerado de negro acabo en la habitación de Fariñas. Paso toda la mañana, el medio-día y parte de la noche antes de que el “oso” abandonara el apartamento. Ya en la acera respiro satisfecho el aire, con gesto viril coloco el “paquete” en su sitio antes de meter la mano en el bolsillo y sacar unos cuantos billetes que contó con tranquilo placer.
No vaya a pensar mal. Tan solo se trataba de un préstamo.
Los vecinos del edificio de enfrente cuentan que a las cuatro de la tarde, un Fariñas en pelota picada era aplastad, a intervalos regulares, contra los cristales de una de las ventanas de su balcón. Al parecer tenia la cara desencajada de placer o de dolor (no se sabe muy bien), incluso, inquietos, estuvieron a punto de llamar a la policía. Después de madura reflexión les pareció más prudente observar y esperar. Al cabo de una hora Fariñas, fue arrancado de cuajo, por unos poderosos brazos, que, de la ventana lo llevaron a la cama.
- ahí que llamar al 112. Vete tú a saber lo que le estarán haciendo a ese pobre hombre. Con el asesino de la tele suelto, no quiero ni pensarlo.
- No es nada. Le esta dando por el culo un semental de los que salen en las revistas y no tiene pinta de ser una violacion.
Tranquilizado el vecindario volvió a sus quehaceres.
Algunos días mas tarde, la asistenta comentaba:
- Había esperma no solo en los cristales sino hasta en las cortinas. ¡Que barbaridad! ¡Que barbaridad! Como esto siga así o me sube el sueldo o se busca otra.
Quedaba claro: la relación Fariñas – Ratillo no tenia nada de pasional.
Pipi-Mi me seguía hablando y como el tema del bar había salido en la conversación aprovecho para darme una tarjeta mencionando tanto la calle, como las horas de apertura del local.
- Suelo ir casi a diario, a partir de las diez de la noche. Si te dejas caer por allí te invito a una copa.
- ¿Por qué no? Ha sido un placer hablar con usted.
Salgo del parque, leyendo los apuntes, un último nombre en la lista: Karmelita Marcha Atras, también presente en el plato el día del crimen. Su voz al teléfono me dice:
- hoy no puede ser, tengo el día muy pillado. Imposible. Mejor mañana.
- Bueno, pues mañana a las cinco. Le parece señora Marcha Atras.
- Perfecto.
La vida esta llena de sorpresas. Desde luego, quien me iba a decir que en el supermercado donde estoy comprando el café y algunas cosillas mas, de repente mi ojo marciano percibe entre la multitud la cara de pájaro de Marcha Atras. Curioso, la sigo
Se rumorea que Karmelita, enviciada en el alcohol, se dedica, cuando el dinero escasea, a rastrear los bares y vaciar los vasos abandonados por algún cliente pillado por el tiempo.
La veo, en la sección licores, coger vodka antes de dirigirse a la sección ropa. Entra en el probador con la botella escondida bajo la prenda que presuntamente se va a probar y al cabo de unos minutos, sale sin la botella, contenta, feliz, relajada, con la mirada alegre y estrellada de los borrachines. Me la imagino dentro del probador: mano temblorosa agarrando la botella como un naufrago el salva-vidas y bebiendo su contenido a palo seco. Lo tengo claro, Marcha Atras y la botella una historia de amor y pasión.
Sale del supermercado. No tendría por que, pero la sigo. Quiero saber la imperiosisima razón por la que Marcha Atras no ha querido recibirme esta tarde.
Con un ligero tambaleo, camina por las calles del Centro. Mira por donde, Calle la Alegría. Quizás vaya al Sex-shop de Ratillo, así todo queda en familia. No…..No.….. me he equivocado. Opta por el cine “X”. Esto ya, supera mis neuronas. Decido llevar mi filatura hasta el final:
- Una entrada para esta sesión del “Coño en fuego”. Por favor.
La sala esta oscura; la sesión ha empezado; en la ultima fila percibo el inconfundible perfil de Marcha Atras. Me siento en la penúltima fila. Llevamos cinco minutos escasos de película cuando la silueta de un hombre se abre camino por la oscuridad hasta sentarse al lado de Marcha Atras.
¡Que genial! Con los gemidos de Karmelita acompañando los gemidos de la película, un sonido brutal, una experiencia auditiva única.
Antes del descanso abandono la sala. Un café se impone para colocarme las ideas en su sitio.
La cafetería me brinda unos confortables butacones. Me tomo el café mientras ojeo una revista. Los últimas cotilleos de los corazones TV. Me entero de que Karmelita Marcha Atras será próximamente la presentadora de una emisión sobre sexo, cuyo titulo es “El sexo sobre el terreno”. Ahora comprendo lo del cine porno. En cuanto al presentador del “Tomate Pocho”, Jordi Tomate, esta envuelto en un escándalo: la asociación protectora de animales ha puesto una denuncia contra el por atentar contra la integridad física de su mascota, un mono, llamado afectuosamente por la estrella del tomate “Pablito pollita de palo”.
Mi lectura es interrumpida por la música rockera de mi móvil. Es el inspector Urbion. El criminal ha sido detenido, lo localizaron por su infame e inequívoco olor de pies. Se llama JR Babon Guarrisson, fichado en las comisarías por tráfico de marihuana y múltiples robos. Fue más sencillo de lo esperado. Imagínate, el tipo fue detenido la misma noche del crimen por posesión de droga. Se encontraba en los calabozos de Plaza Castilla esperando a ser juzgado, cuando se lío una, que ni te cuento. Los presos compartiendo la celda con el se amotinaron por el insoportable olor a pies. Tuvimos que sacarlo de allí o lo linchaban. Total, como en la ficha de busca y captura, distribuida por las comisarías, se mentaba el apestoso olor a pies como rasgo característico del asesino de la tele, lo trincaron directo. Ha cantado de lleno.
- Mex, ahora podemos poner una V en este caso.
- ¿Una V?
- Pues si, la V de “Visto bueno”.
Cuelgo. Pienso en unas vacaciones en Mallorca, historia de ventilarme la mente.
Alexys Fernandez Artos
