| | Mujeres... | | |
| | Mi novia se ha venido a vivir a mi casa.
Se le murió el hámster.
El otro día me llamó a las 5 de la madrugada y me dijo:
- Oye ... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster. Ese de 'Águila, Águila, Águila Hámster...'
Entonces yo le dije:
- Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.
¡En qué mala hora! Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles. Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible.
Al principio todo era perfecto, hermoso. Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:
Yo: - HOLA
Ella: - SOMOS
Yo: - SHUNGO
Ella: - Y SONIA
Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA
Vale. ¿Qué pasa? Al principio el amor no sólo es ciego. También es gilipollas; ya lo sé. Ahora la casa es distinta.
Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me parecía incluso grande!
Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se hubiera encogido!
Bueno... Se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf.
Que yo le dije:
- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?
- ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar. ¿¿Planchar?? ¿¿Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía. Metes en ella toda la ropa y.... ¡se la llevas a tu madre!
Lo siguiente que invadió fue el armario. Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas
faja, bragas tanga, bragas riñoneras, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras... ¡¡yo qué se!!
Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire!
Porque lo de los ambientadores clama al cielo. Tiene que ponerle olor a todo. En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y... no sé.
Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.
Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas.
Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar.
Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta, coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo sabíais, chicos?
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| | | | el de caramoco me ha gustau, si señor.... OS DESEO A TODOS QUE EL PROXIMO AÑO LO DISFRUTEIS, LO SINTAIS, LO MIMEIS, Y QUE CADA DIA CONSIGAIS QUE SEA UNICO. BESOTES Y HASTA EL AÑO PROXIMO va la pagina de remedios para el cataro,
contando que es el dia de los inocentes
mal día para poner recetas y noticias
yo no me creo ninguno, por si acaso. .
No me jodas que asco, leche con cebolla, cristina no te tomes eso,
Eso remedio es para los borrachos igual que el café con sal.
Tiene que saber igual que las zurraspas que se kedan pegadas en los calzoncillos igual que las magdalenas
. 29) pal catarro y resfriado coje una cebolla la picas en trozos, la pones en una cazuela,añade leche la pones al fuego,cuando empiece a hervir lo tapas y apagas el fuego,lo dejas reposar,estando calentico te tomas un vaso y si es al acostarte mejor.
le puedes echar algo para el sabor.
mano de santo .
He copiado y pegado lo del telepizza y el otro chiste para que veais como Jode tener que ller lo mismo todos los días.
A que JOde, PUes así aprendeís
. 27) Todos a copiar y pegar Me estas decepcionando caramoco......siempre criticas los copia-pega.....y hoy eres tú el que pone chistes antiguos y eso del telepizza...que eso si qe tiene añoos...en fin...deberá ser que hoy tas levantao inocente, jajajaja en el periodico de catalunya tambien hay otra gorda dice que tres de los peajes seran gratuitos y el tunel del cadi tambien ya en los peajes que mas sacan por lo menos en fin de semana y en el de mollet que todos los trabajadores que viven en barcelona y prvincia cojen esa autopista la van aponer gratuita demasiado inocente tiene que ser una persona que viva en barcelona para creeselo es la primera vez que me haces reir porque los consejos para este dia de los santo inocentes al de telepizza es genial. Continuea de esa forma un día más y entonces te votaré + bien claro que es una inocentada pero habra que creerseelo un dia es undia
lo de mago de oz va estoy un poco atrancado y la madre por telefono que el niño tiene que entregarlo haber si le ayudas un caos como si yo nada mas tubiera que hacer el trabajo del niño (pelea) menos mal que estoy lejos y no los veo pero mañana si que los vere por que hoy paramos maquinas y ya hasta el dia nueve por eso de la fiesta del sacrificio y mañana viajamos para barcelona asi que el niño tendra que hacerlo solo yo ya le e dejado las pautas si no lo hace es su problema emparte me da pena hoy tratere de ayudarle en todo lo que pueda para que haga un trabajo decente y porlo menos saque un siete tiene toooda la pinta de ser una inocentada....sip... q, q tal con mago de oz????jajajajj estos niños.... 22) feliz año 2007 ¿inocentada? esto se produjo en Melilla
Hallan un yacimiento petrolífero en la Hípica y Marruecos lo reivindica
Por : Paqui Sánchez T.
La Guardia Civil descubrió ayer por la tarde un yacimiento petrolífero en la playa de la Hípica, concretamente en el tramo final del Dique Sur, tras recibir varias llamadas de ciudadanos que habían observado una mancha negra en el mar. Aunque en un primer momento se atribuyó a un vertido de la depuradora, el GEAS de la Guardia Civil comprobó que se trataba de un yacimiento que rápidamente fue reivindicado por las autoridades de Marruecos al considerar que está ubicado en sus costas.
La Guardia Civil localizó ayer un yacimiento petrolífero de pequeñas dimensiones en la playa de la Hípica, concretamente en la zona final del Dique Sur, tras haber recibido varias llamadas de ciudadanos que observaron una mancha negra en el mar.
21) Discurso de navidad de nuestro rey xD http://www.youtube.com/watch?v =IdILX0ucMqM los catarros la vacuna es lo mejor
en vez de tres dias de subida y tres de bajada
son dos de estornudos.
salu2
feliz año nuevo .
NO SÉ, HOY ME HE LEVANTAO AGRADABLE, PERO NO SÉ CUANTO TIEMPO ME VA HA DURAR, DEPENDE SI HOY TENEMOS MUCHO CURRO O PASA ALGO RARO.
. 18) aspirina efervescente y ... vicks vaporub por la noche
inmediato
wemceslao Cris que te parece un sudor de pecho ajeno, dicen que es lo mejor para el catarro( es broma) pobrecita, para aliviar los sintomas el paracetamol y la vitamina C, tomar muchos liquidos y para la tos seca (jarabe) que bastante fastidiado es estar constipada para encima no dormir por la noche, recuerda son 3 días de subida y 3 de bajada, que te mejores ...........besitos
Estas muy agradable... que te ha pasdao hoy??? jejej, es brroma 15) 40 maneras de tocar los cojones .
40 maneras de tocar los cojones Al del Telepizza si te aburres
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme&quo t;.
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
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Cristina: Aparte del zumo y de la miel no uso otra cosa porque siempre me ha funcionado, y si no me ha dado tiemop a parar el resfriado, me compro FRENADOL y las pastillas que son como caramelos pero que son para el dolor de garganta que estan muy ricas pero no me acuerdo el nombre
. Ricardo si lo más divertido es que seamos tan distintos, todo depende de como te lo tomes, solo tienes que relajarte un poco ............... el egoismo mata el amor............... | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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