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Mujeres...

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Mi novia se ha venido a vivir a mi casa.

Se le murió el hámster.

El otro día me llamó a las 5 de la madrugada y me dijo:

- Oye ... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster. Ese de 'Águila, Águila, Águila Hámster...'

Entonces yo le dije:

- Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.

¡En qué mala hora! Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles. Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible.

Al principio todo era perfecto, hermoso. Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:

Yo: - HOLA
Ella: - SOMOS
Yo: - SHUNGO
Ella: - Y SONIA
Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA

Vale. ¿Qué pasa? Al principio el amor no sólo es ciego. También es gilipollas; ya lo sé. Ahora la casa es distinta.
Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me parecía incluso grande!

Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se hubiera encogido!
Bueno... Se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf.

Que yo le dije:

- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?

- ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar. ¿¿Planchar?? ¿¿Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía. Metes en ella toda la ropa y.... ¡se la llevas a tu madre!

Lo siguiente que invadió fue el armario. Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas
faja, bragas tanga, bragas riñoneras, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras... ¡¡yo qué se!!

Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire!
Porque lo de los ambientadores clama al cielo. Tiene que ponerle olor a todo. En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y... no sé.
Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.
Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas.
Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar.
Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta, coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo sabíais, chicos?

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Etiquetas: SHUNGO, mujeres
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Enviado por webalia - 28/12/2006ir arriba
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53) K Bueno¡
LaRa_5
JaJa
 0   0  LaRa_5 - [13/06/2007 16:15:09] - ip registrada
52) :D
fa-q_13
jajajaja
muy bueno y bien contado
 0   0  fa-q_13 - [31/12/2006 01:58:23] - ip registrada
51) A SHUNGO-----------------------
francisca7
JJAJAJAJAJJAJAJAJJJJAAJAJJAJAJ AJ ..... TAN REAL COMO LA VIDA MISMA ...... !!!! QUE BUENO .. ES AUTENTICO .... !! Y QUE BIEN LO CUENTAS ...!!!!!! TE FELICITO AMIGO SHUNGO ... IGUAL QUE EN MUJERES 2 .. NO HE PODIDO CALIFICAR ALGO TAN ABSURDO PARA MI ... EN ESTE . ARTICULO DE MUJERES 1 ... TE DOY UN 10 .. !!!!! ES LO MAS ORIGINAL AUTENTICO Y REAL QUE HAS PODIDO ESCRIBIR... !!
TE DOY UN 10 .. Y TE DOY MI VOTO .. POSITIVO .! SI ME DEJAN ?? .
SALUDITOS.. CHESCA..
 0   0  francisca7 - [30/12/2006 17:56:54] - ip registrada
50) 3 años tiene el chiste
amaranta7
está "gracioso", pero un pelín pasado de fecha, de todos modos, está bien que recordemos cosas simpaticas.
 0   0  amaranta7 - [30/12/2006 17:35:19] - ip registrada
49) ...
gemma
En que se diferencian las Mujeres Modernas de las Mujeres Clásicas.

- A las Mujeres Clásicas para verles el culo hay que apartar a un lado las bragas.

- A las Mujeres Modernas para verles las bragas hay que apartar a un lado el culo.

 0   0  gemma - [28/12/2006 21:09:28] - ip registrada
48) Marquesa...
LaTiaAnita
me deprimí, me voy a la casa de mis padres,a ver si mi madre me cocina algo bueno y ahogo las penas.
No te preocupes, mañana vuelvo con energías renovadas.
Besos a todos.
 0   0  LaTiaAnita - [28/12/2006 21:00:24] - ip registrada
47) jeje
gemma
Le dice la dueña de la casa a su criada:

- Mirá, te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte. A lo que la criada le contesta:
- Vos me echás porque yo beso mejor que vos.

- ¿Y quién te dijo eso?, pregunta acalorada la dueña de la casa.
- Me lo dijo su marido de usted, responde la criada.

- Pues te me vas, con mucha mayor razón, increpa la dueña.
- Vos me echás, porque yo tengo mejores piernas que usted.

- ¿Y eso quién te lo dijo, vuelve a preguntar la señora.
- Me lo dijo su marido de usted.

- Pues mira, ya me cansé de babosadas. Agarra tus cosas y te me vas ya.
- Y vos me echás porque yo hago el amor mejor que vos, vuelve a la carga la criada.

- ¿Y eso también te lo dijo mi marido?
- No, eso me lo dijo tu chófer.
 0   0  gemma - [28/12/2006 20:58:33] - ip registrada
46) ja ja
gonso2
muyyyyyyyy de jajajajajajajajajajaj, todo el tiempo
 0   0  gonso2 - [28/12/2006 20:57:05] - ip registrada
45) anita
MARQUESA4
enciende tu sabia mente siento lo de tu examen un besazo
 0   0  MARQUESA4 - [28/12/2006 20:39:54] - ip registrada
44) chino
MARQUESA4
que bueno chino
 0   0  MARQUESA4 - [28/12/2006 20:37:41] - ip registrada
43) WENDY
chinocudeir0
Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:

- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?

A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:

- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.

El negro le contestó:

- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.
 0   0  chinocudeir0 - [28/12/2006 19:57:10] - ip registrada
42) JAMES BOND
chinocudeir0
Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka y ve la hora.
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:
- ¡Que bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?
- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que esta pasando alrededor de mí, mas allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, no lleva bragas.

- Tu reloj no sirve, pues yo si que llevo.
007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:
- Disculpa, preciosa, es que esta adelantado una hora.
 0   0  chinocudeir0 - [28/12/2006 19:54:20] - ip registrada
41) atraco,felices fiestas
chinocudeir0
Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperado:

- ¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!

Ra-ta-ta-ta-ta-ta-t a-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).

- ¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós! Ra-ta-ta-ta-tá. Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

La cajera, acojonada, traga saliva, respira hondo, se santigua, se dirige amablemente al ladron:

- Oiga, que es... que... esto no es... no es lo que usted cree...

- ¡No me vengas con gilipolleces, hostia! ¿qué dices? ¿qué pasa? -responde el atracador

- Es que esto... esto no es un banco como los demás...

- ¡¿Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás?!! ¡No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-t&aacu te;.

Y la cajera, intentando sonreír:

- No puede ser... aquí no.... es que aquí no hay dinero... Esto es un banco de semen...

El atracador se sale de los nervios:

- ¡Pero qué coño! ¡Mecagonlarreputa! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-t&aacu te;. ¿Pues no me ha jodido la tía? A ver ¿y qué leches tenéis en esos cajones?

La cajera, algo más serena:

- Son... muestras de semen.

Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo. El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:

- ¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputayá. Nuevo careto de pánico de la cajera.

-Pero...

-¡ ;Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-t&aacu te;. ¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá.

L a tía empieza a llorar, se vuelve a santiguar, coge la probeta, la mira, mira al atracador...

- ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez!

Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe todo el contenido de la probeta de un trago.

El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente:

- ¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?
 0   0  chinocudeir0 - [28/12/2006 19:51:35] - ip registrada
40) En fin...
LaTiaAnita
...no me pregunten por el examen de hoy, amigos míos, porque me mandé la burrada del siglo, todo por la culpa del Criollismo y el Regionalismo y ayyyyyyyyyy....en fin.

A mí me gustó el texto de Shungo, contiene una verdad universal y es la del papel higiénico (a qué te recuerda Cristina??????)...y lo del mando a distancia es mentira: en el 99% de los casos los tienen los hombres y mi novio no es la excepción. Voy a hacer un descargo público: Gordo, sabés qué??? no me importa, no me interesa, yo cuando vos ves cualquier estupidez en la tele apago mi mente, cuando ponés deportes en la radio apago mi mente y cuando me hablás de que ganó el Valencia y mi equipo de fútbol aca en Uruguay es una porquería, apago mi mente. Ahora....creo que en una de esas apagadas no volvió a prenderse nunca más.

Nada, saludos....
 0   0  LaTiaAnita - [28/12/2006 19:08:53] - ip registrada
39) ...
gemma
Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:

"A ver, baila el trompo."

Y el otro le contesta: "No sabo."

"No se dice no sabo se dice no sepo."

En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:

"No se dice ni no sabo ni no sepo."

Los niños le preguntan:

"Entonces, ¿Cómo se dice?"

La señora les contesta:

"No sé."

Y los niños le dicen:

"Entonces, por qué se mete en lo que no le importa."

 0   0  gemma - [28/12/2006 18:33:03] - ip registrada
38) seducción fatal..
gemma
Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.

Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

"¿ ;Eres el encargado del bar?"

"Para ser sincero no, pero..."

"&ique st;Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega "Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."

"Cl aro que puedes... Necesito que le des un mensaje"

Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:

"Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..."
 0   0  gemma - [28/12/2006 18:30:18] - ip registrada
37) como el dolor de muelas.... jajaja
gemma
Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta: "Cómo es eso, cuéntame."

"La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo."

Su amiga, intrigada, le pregunta: "¿Como cuanto duele?"

Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recien casada respondía que no.

Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "sí, es como el dolor de muela."

"¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.

Y la casada le responde: "Porque te duele pero no quieres que te la saquen."

 0   0  gemma - [28/12/2006 18:19:31] - ip registrada
36) para josefus, gracias por tu correo jajajja
gemma
Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron, en un hotel de 5 pisos, un cartel que decía:

"PROST& Iacute;BULO PARA MUJERES".

Las chicas se emocionaron y, como no estaban con sus novios ni con sus padres, decidieron entrar. El portero, un trolo divino, les explicó el funcionamiento:

"Mari posas, tenemos 5 pisos. Vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahí se quedan. Es muy fácil, hay carteles por todos lados

Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía:

"Aqu&ia cute; todos los hombres la tenemos cortita y finita".

Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba:

"Aquí todos los hombres la tenemos larga y finita".

Todaví ;a no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un letrero:

"Aquí todos los hombres la tenemos cortita y gruesa".

Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto:

"Aquí ; todos los hombres la tenemos larga y gruesa".

Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron velozmente esperando el paraíso y se encontraron con un aviso que decía:

"Aqu&ia cute; no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres nada las complace".
 0   0  gemma - [28/12/2006 18:14:55] - ip registrada
35) el resbalón del león jaja
gemma
Llega un tipo a casa de su compadre y le dice "compadre, vamos a casar un león, el mas grande para que me den un premio."

Y el otro compadre le dice "Ahorita no, tengo cosas que hacer."

Se va el compadre y a la entrada de la montaña ve un león grandísimo, le dispara una vez y nada, otra y nada y el león se va sobre él, y el señor empieza a correr. En una de esas el león se resbala y cae al suelo, y el señor sigue corriendo y el león se vuelve a resbalar y, se resbala otra vez mientras persigue al señor, hasta que el señor se sube a un árbol.

A los tres días regresa y le dice a su compadre lo que pasó: que el león mientras lo perseguía se resbalaba, y le dice el compadre:

"¿Y usted que hizo?"

"Yo me subí a un árbol."

" ;¡Coño, compadre, yo en su lugar me hubiese cagado!"

Y el otro le dice:

"¡PUES CON QUÉ CREES QUE SE RESBALABA EL LEON!"
 0   0  gemma - [28/12/2006 17:51:58] - ip registrada
34) jajja
gemma
Erase una ves dos españoles que iban platicando, en eso pasa una paloma por encima de ellso y uno dice:

"Coño, hey ¿qué tengo en la cabeza?"

A lo que le dice:

"Pues mierda."

Y el otro español al que se lo cagaron dice:

"No, pendejo, lo que tengo afuera, no adentro."

"Aaaa ah , pues te cagó una paloma."

"R&aac ute;pido dame un klinex."

"Pero si ya se fue la paloma."

A lo que el español al que se cagaron dice:

"Pendolo serás, lo que quiero es limpiarme la cabeza, no limpiarle el culo a la paloma..."

 0   0  gemma - [28/12/2006 17:44:29] - ip registrada
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