Velocidad

Re: [comentario] UN REFLEXIÓN RESPECTO A IKEA...
Yo también fuí a IKEA, al principio a mirar, pero un armario me cautivó, le pregunto a un empleado,-¿oiga, que tengo que hacer para comprar éste armario?, su respuesta fué esta -Salga al parking, coga un carrito, vuelva aqui, carge el armario en el carrrito, paguelo y ya está. Pues ya me ves a mi haciendo las indicaciones del empleado, y a la media hora de recorrer toda la tienda y hacer la espera en caja, me dice la cajera.- Oiga, ¿Puede mover el armario que no me entra el codigo de barras?, ya me ves a mi haciendo levantamiento de pesas con el puñetero armario para que el scaner de la cajera pudiera leer el puñetero código de barras del armario de los c.j.n.s, al final después de pagar paseito hasta el parkig y vuelta ha hacer levantamiento de pesas con el armarito para meterlo en el utilitario, y cuando lo consigo meter, y llegar a casa en el parking subterraneo, resulta que el armario es más alto que el ascensor y no cabe, te pongas como te pongas, hace más de 2,10 de alto y no entra. Solución, cargatelo a la espalda hasta un tercero, ¡¡¡¡¡¡ total !!!!!! ya no viene de aqui, el armario y yo somos uña y carne. Cuando consigo llegar hasta el piso y lo entro queda la parte más ¿facil? , montarlo , venia con sencillas instrucciones en sueco e inglés y traia todas las herramientas para su montaje,,, (una llave allen del 4, de alambre, que con el primer tornillo se dobló) , total a la semana pude montarlo con la consabida bronca en casa (nene cuando vas a acabar de montar el armario, que esto parece la obra de la Sagrada Familia). A los pocos dias me encuentro con un amigo y a mi aún me duraba el mosqueo del armario, y me dice:- Toni, ¿sabes que encontré trabajo? tio, trabajo en IKEA. Y yo encendido le contesto: ¡¡¡¡¡¡ una mierda pa ti !!!!!!! en IKEA trabajo yo.

Había una vez un hombre que era calvo y se encuentra con otro hombre que le dice que le tenia una receta para hacer crecer el pelo. El hombre le pregunta que era y el hombre le dice que se tenia que untar mierda en la cabeza. El hombre fue a su casa y se unto mierda, y se va a la plaza a que le brillen los zapatos. De momento el que le esta limpiando los zapatos le dice, hay fo... aquí huele a mierda, entonces el hombre le dice, de verdad pues a mi no me apesta. Y el que le esta limpiando los zapatos sigue preguntando y el hombre le dice, mira no se lo digas a nadie pero un hombre me recomendó mierda para que me creciera el pelo y yo me lo unte. El hombre le contesta, pues te cogió de estúpido porque si eso fuera cierto yo tendría una trenza en el culo.

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

ja,ja,ja.... mira que son malos estos.... - Marina - Id: 326828 IV=72 Enviar mensaje al usuario Votar - (11/12/2006 19:11)

Esto era un tío tan pesimista, tan pesimista, que cuando fué a comprarse un helado y le preguntaron de qué lo quería dijo:

-"Me da igual, se me va a caer."

.Supongo que quieres borrar las páginas de consultas a Google, no el historial del explorer.
Si usas el explorer de microsoft, los pasos son

1ºAbre menú Herramientas
2º Opciones de Internet
3º Pestaña Contenidos
4º Botón Autocompletar
5º Botón Borrar formularios

Eso hice yo, pero fue para mi chico

MAÑANA LEEREMOS TU CONTENIDO ..PERO NO TE OLVIDES DE LEER "ANGELITOS".....TAMBIEN VA PARA TI ISLA Y SOBRE TODO PARA GUARDISIVÍ Y EL RESTO DE MAMAS DE ESTA WEB.....OK

HACIA TIEMPO QUE NO TE LEIA....
PERO AHORA MISMO DE LA RISA TAMPOCO PUEDO....QUE TAL TE VA...OK

VA UN SEÑOR A UNA ZAPATERIA
- OIGA ¿CUANTO VALEN ESOS ZAPATOS?
- 200 EUROS
- ¿QUE NUMERO CALZA?
-EL 42 PERO POR FAVOR SAQUEME UN 39
EL HOMBRE SE PONEN LOS ZAPATOS EN LA ZAPATERIA CON MUCHO ESFUERZO, LOS PAGA Y SE VA ....
AL DIA SIGUIENTE PASA POR DELANTE DE LA ZAPATERIA CAMINANDO SUDOROSO Y MEDIO COJEANDO Y EL DEPENDIENTE QUE NO PUEDE MAS DE LA CURIOSIDAD LE PREGUNTA
- OIGA SEÑOR , NO LO ENTIENDO ¿POR QUE HABIENDO ZAPATOS DE SU NUMERO SE COMPRA UNOS 3 NUMEROS MAS PEQUEÑOS?
- Y LE CONTESTA
-MI HIJA ES UNA GOLFA Y A PESAR DE ESTUDIAR UNA CARRERA AHI ESTA TRABAJANDO DE PROSTITUTA, MI HIJO DROGADICTO, MI MUJER CON TODO ESTO EMBICIADA CON EL BINGO.
SABES CUAL ES EL UNICO MOMENTO DE DISFRUTE QUE TENGO......,
LLEGAR A CASA Y QUITARME LOS ZAPATOS

Hasta mañana a todos..... y acordaros que mañana me publican una cosita......No seais demasiado críticos....mañana no es un buen día para mi.....snifffff..

TELEVISION ESPAÑOLA DECIDE IR A CUBA PARA ENTREVISTAR A LA POBLACION .......SE ENCUENTRAN POR LA CALLE A UN CUBANO Y LE PREGUNTAN...
- OIGA SR. ¿ME PODRIA CONTESTAR A UNAS PREGUNTAS, POR FAVOR?
- COMO NO MI HERMANO,
- ¿ COMO ES LA CARNE EN CUBA?
- LA CARNE EN CUBA, LA CARNE ES CUBA ES MUY BUENA, CUANDO LA HAY.....CUANDO LA HAY....
- Y DIGAME ¿ LA FRUTA?
- LA FRUTA ES RIQUISIMA, CUANDO LA HAY.....CUANDO LA HAY..
- Y ¿ EL PAN?
- EL PAN ES UNA MIELDA MI HERMANO, NO SILVE PA NA.
- A PROPOSITO ¿QUE OPINION LE MERECE FIDEL CASTRO?
- OIGA FIDEL, FIDEL ES MAS BUENO, COMO EL PAN....

Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...

Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas están al rojo vivo, la mujer le advierte:

"Mira, guapo, resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil pesetas".

El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le pide:

"¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?"

"Mira, bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20 mil pesetas".

Queridos Reyes Magos:

La verdad es que este año no se que me voy a pedir. Hasta ahora habéis
cumplido y año tras año me habéis traido todo aquello que deseaba, pero
todo me termina aburriendo o viene equivocado.

Los premios que llevan mi nombre se han consolidado, pero no veáis que
coñazo y que sueño me entra cada año.

Los trajes del ejercito de tierra, de marinero y del ejercito del aire los
conservo,pero ya estoy muy mayor para jugar a los power rangers y a veces
me obligan a ponérmelos en ceremonias aburridas con las medallitas esas que
venían de complemento.

El viajecito ese tan largo en el buque Juan Sebastián Elcano, lo cierto es
que mareó un poco y ya no quiero saber nada de barcos.

Me aburrí del programa de TV que me dejásteis.El campo definitivamente no
es lo mío.
La carrera de derecho que me regalásteis no la uso, no me dejan ejercer y
encima me escriben los dicursos.

La casa que pedí hace unos años, todo el mundo se ha metido con ella y la
han criticado, parece ser que a los de las revistas de decoración no les ha
gustado nada.

Os ha costado cada año acertar con una chica maja para novia, pero bueno
tras los fracasos de la aristócrata española, la pija americana, y la
modelo noruega, creo que por fin acerté el año que os pedí a la
presentadora del telediarío que se me antojó, espero que esta dure más,
aunque me llegó usada (al menos me ayuda con los discursos,aunque es muy
"mandona" y hace callar a veces en público cuando no le da por que se le
levante la falda a lo Marilyn Monroe).

Os pido un descendiente varón y os confundís con una niña y para colmo por
segunda vez os volvéis a equivocar. Menudo quebradero de cabeza estáis
haciendo pasar a los políticos, que no se que ley de sucesión quieren
cambiar.

Por eso no se que pedirme para este año, pues todo se me viene en contra,
así que he pensado que me quedaré un año en "blanco" (ójala pudiese pasar
el invierno en Baqueira esquiando y no viajar tanto)
Sin más, un afectuoso saludo.
FDO:
El príncipe
Postdata: toda la vida desde el cole me dicen que si es que no me he
enterado que los Reyes son los padres, y que no escriba más la carta, pero
no entiendo muy bien el chiste ¿no ha sido siempre así?

Esto es un hombre que llega a un club de golf. El tipo esta forrado y se compra los mejores palos, alquila todo el campo para él solo y coje al mejor caddie del club.

Ya en el primer hoyo, el tío coje el palo, se prepara, tira y... falla totalmente. Esta misma escena se repite unas cuantas veces. El caddie pregunta:

- Oiga, ¿usted sabe jugar al golf?

- Joven, yo he escrito un libro sobre golf.

El caddie se extraña y se calla.

Al cabo de una hora siguen en el primer hoyo, la bola metida en un bunker, a punto del golpe numero 70 y pico. El caddie pregunta:

- ¿Esta usted seguro de que sabe jugar?

- Le repito que soy autor de un libro sobre este deporte.

Cuando ya llevan ya mas de doscientos golpes el caddie, algo mosqueado le pregunta:

- ¿Y cómo dice que se llama ese libro suyo?

- "El golf y su puta madre".

Buenas tardes............... cuentamos algo..porfa.....

- 2 amigas
Sabes ,, mi marido es un fiera en la cama
- follando
- no, que va, se mea en la cama para marcar el territorio.

Resulta que era un chico que tenia muchas ganas de ir de putas y sólo tenia 6 euros, va por la calle de las niñas bonitas tocando de casa en casa y nada, en esto que llega al final y en una de las casas ve un cartel de los que ponen el los bares que dice " POLVO Y CERVEZA 6 EUROS" , el chico entra y pregunta
- oiga, es verdad lo que pone en el cartel
- si, pero tengo un problema, no tengo clítoris
-no importa, pongame una heineken.

CREO Q PARA BORRARLAS TIENES Q ELIMINAR COOKIES...

Se pueden borrar anulando las coquies,pero da igual...si alguien quiere ver lo que has estado haciendo...y sabe como hacerlo..... en la barra de herramientas, al lado de favoritos, hay un iconito muy bonito.....(con retintín) que es como una flechita circular...que si la pinchas....te dice lo que has estado mirano en internet....desde hace dos meses.......Que lo sepassssssssss.....

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de la Historia. La pregunta fue: "Por favor, diga qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo".

La encuesta ha sido un fracaso total, ya que:

- Los europeos no entendieron el significado de "escasez".

- Los africanos, en general, no sabían qué eran "alimentos".

- Los argentinos no entendieron qué significa "por favor".

- Los americanos preguntaron qué era "el resto del mundo".

- Y los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran qué era "opinión".