Porque Windows no es un virus

El maestro de Anatomía le pregunta a su joven alumna: “Dígame usted: ¿cuál es la parte del cuerpo del hombre que en determinadas condiciones de excitación puede aumentar hasta 20 veces su tamaño?’’. “Por favor, maestro -replica la muchacha con enojo-. No me haga usted esa clase de preguntas’’. “Entonces yo mismo le daré la respuesta -dice el médico-. Es la pupila del ojo. Se lo digo para que no vaya a sufrir alguna vez una decepción’’.
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Le dice una muchacha a otra: “Por regla general soy muy callada, pero el licor me hace abrir la boca”. Y dice la otra: “Por regla general yo soy decente, pero el licor me hace abrir las piernas”.
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Cuando uno esta enamorado nuestra novia nos pregunta: - Amor, ¿por que la luna esta así? Y tu muy romántico le contestas: es que la luna se opaca ante tu belleza 10 años después nuestra esposa nos pregunta lo mismo y nosotros contestamos: Es que va a llover, no estés chingando.
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Va un típo a un bar y dice: Dame un whisky Le dice el cantinero: Si no lo dice rimando no se lo damos. Vuelve al día siguiente y dice: Dame un whisky del fundador y que le den por culo al del mostrador. Va el del mostrador y le dice: Porque no tomamos un te caliente y que le den por culo al cliente. Llega un maricon y dice Porque no tomamos un Bobadilla 103 y que nos den por culo a los 3.
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Entra un tipo a un restaurante y le dice al mesero: buenos días. ¿seria usted tan amable de servirme un vaso de leche calientita? Y el mesero muy amablemente responde: hora se lo sirvo. le sirve la leche y el hombre le vuelve a pedir: mire usted. ya que estamos entrados, haga el favor y. sírvame un platito de camarones saladitos Y el mesero todo extrañado: ¿como camarones salados? si, si, unos camarones. Pues bien señor, aquí tiene usted sus camarones. Coge el hombre un camarón, lo pela, la moja en la leche y se lo come degustándola de un lado al otro de la boca y le dice al mesero mire usted y disculpe que le interrumpa pero, llevo 30 años en este oficio y es la primera vez que veo una cosa tan rara y dice el hombre: es la primera y la ultima porque esto sabe de la chingada.
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El Lord fue a pasar la tarde en su club de Londres, y ahí encontró a un, antiguo compañero de la universidad de Eton. Le pregunta: “¿Qué has sabido de nuestro amigo Humbug?”. Contesta el otro: “Se fue de explorador a África, y allá se casó con un gorila”. “¿Con un gorila? -repite con flema dándole una fumada a su pipa-. Eso parece un poco extraño”. “No tanto -responde aspirando el humo de su cigarrillo egipcio-. Entiendo que es un gorila hembra

El cerebro es un órgano maravilloso. Comienza a trabajar nada más levantarnos y no deja de funcionar hasta entrar en la oficina. - Robert Frost
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Papa papa cómprame una bicicleta. Pero es el colmo encima de paralítico pendejo.
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Hijo mío hijo mío feliz navidad pero papa estamos en agosto ya pero es que con tu cáncer no llegas a diciembre.
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La rancherita llegó a la botica del pueblo. Iba toda golpeada, sangrando y con dos costillas rotas. “Qué barbaridad” -se consterna el boticario-. ¿Por qué vienes así?’’. Responde la rancherita: “Es por la tos que da, siñor’’. El de la botica se sorprende. Le dice a la muchacha: “No puedes haber quedado así, por fuerte que sea las tos que da’’. “No, siñor -aclara ella-. -. La tosquedá de mi marido, que me pescó con el compadre en la labor’’.
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La muchacha le dice a su novio: “Cuando nos casemos quiero que compartas conmigo todos tus problemas, todas tus preocupaciones, todas tus dificultades”. Contesta el muchacho: “No tengo ningún problema, ninguna preocupación, ninguna dificultad”. Replica ella: “Todavía no nos casamos”.
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Nadie la invitaba a bailar, era una muchacha muy feíta. Sola en un rincón, la pobrecilla veía con tristeza cómo todas sus amigas habían bailaban ya. Grande fueron por tanto su sorpresa y su alegría cuando el muchacho más guapo de la sala fue a invitarla. En medio de la danza ella le pregunta al galán, con ánimos de iniciar una sugestiva conversación que quizá conduciría a otras cosas: “¿Por qué me sacaste a bailar?’’. Responde él: “Es un baile de caridad ¿no?’’
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Un marido joven comentó en reunión de amigos: “Mi esposa y yo hicimos un solemne juramento cuando nos casamos: jamás nos acostaríamos enojados. Ya tenemos diez días sin acostarnos”.
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Decía la madura señorita soltera: “He encontrado la fuente de la eterna juventud. Miento acerca de mi edad”.
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El tipo les contó a sus amigos: “Tendré que casarme. Metí en un lío a mi novia’’. “¿Cómo te fue a pasar eso?’’ -le preguntan ellos con asombro. “La inexperiencia de la juventud’’ -suspira el tipo. “¿Inexperiencia de la juventud?’’ -replica uno-. Oye: ya eres cuarentón’’. “Sí -replica el tipo-. Pero ella tiene 18 años’’.
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En la carpintería una sierra saltó de su eje y le cortó a una oreja, al tonto que cayó entre el aserrín y los trozos de madera que había en el suelo. “¡Busquen la oreja! -les pide ansiosamente el infeliz a los trabajadores-. ¡Quizá los médicos puedan implantármela otra vez!”. “¡Aquí está!’ -grita uno de los operarios mostrando la oreja. “¡Ésa no es! ¡La mía traía un lápiz!’’.
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Dos amigos se encontraron después de largo tiempo de no verse. Luego de cambiar saludos le pregunta uno al otro: “¿Qué fue de aquel hijo tuyo que estaba en un seminario?’’. Responde el señor: “Tomó las órdenes’’. Vuelve a inquirir el amigo: “¿Ya es sacerdote?’’. “No -precisa el otro-. Se casó’’.
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“Todos los hombres son iguales -le comenta la niñita de tercer año a su compañerita-. Te dicen palabras bonitas; te bajan el cielo y las estrellas; y lo único que quieren es eso que tú sabes: que les prestes la tarea’’
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Pepito y su papá iban por la calle, y vieron a un perrito y una perrita que hacían lo que los perritos y las perritas hacen en la calle. El niño, lleno de curiosidad, le pregunta a su padre: “¿Qué hacen esos perros?”. El señor responde con ternura: “Están haciendo un perrito, hijo”. Esa noche Pepito entró sin llamar en la recámara de papá y mamá, y los vio haciendo lo que los papás y las mamás hacen en la recámara. El chiquillo, boquiabierto, le pregunta otra vez a su papá: “¿Qué están haciendo?”. Con la misma ternura responde el señor: “Estamos haciendo un niño”. “¡Hazlo del otro modo! -le pide Pepito ansiosamente-. ¡Me gustaría más un perrito!”.
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El abuelo está viendo televisión y de repente se encuentra con un canal porno, a los 20 minutos, se da cuenta que su nietecito también estaba viendo la tele, por lo que cambia de canal y le pregunta al niño: Hijito... ¿viste a ese señor en la Tele? Y el niño le responde: Ti Luego le pregunta: ¿Y viste a la señora en la Tele? Y el niño le responde: Ti Y luego el abuelo le pregunta: ¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la Tele? Y el niño le responde: Ti El insiste en preguntarle: ¿Y que opinas? Y el niño le responde: Tengo duda Intrigado, el abuelo le dice: ¿Y que duda tienes? Y el niño le responde: ¡Tengo duda la pichita!
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