| | Porque Windows no es un virus | | |
| | No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
Se multiplican rápidamente. Windows también.
Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también....
Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.
Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus. | | | | | | | Quizás también te interese: (9 votos: promedio 6.44 sobre 10) | |
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| | | | La romántica muchacha, le dice al erótico galán: “¡Me tiemblan los labios! ¡Están ansiosos de tu boca!”. “Bueno -accede él-. Pero preferiría que te estuvieran temblando los muslos”.
-------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------- Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas. En el bar del hotel conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche.
En la mañana el segundo enano le pregunta al primero, "¿Cómo te fue?"
El primero le contesta: "Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección..."
E l segundo enano se le queda viendo y le dice:
"¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!"
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El marido sorprendió a su esposa en brazos de un desconocido. Hecho una furia amenazó al sujeto: “¡Le voy a romper la m....!”. “No seas injusto -interviene la mujer-. Después de todo el señor no rompió nada”.
Una señora llegó con el médico de la familia. Este se sorprendió al ver el cuadro que presentaba la señora: sus senos apuntaban hacia el techo; estaban erguidos, Pregunta con alarma la paciente: “¿Por qué se me pondrían así, doctor?”. “Señora -responde el facultativo después de un breve examen-. Me temo que se tomó usted esas pastillitas azules que le entregué para que se las diera a su marido. Eran Viagra”
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Un agente viajero le contó a su amigo: “En el hotel me tocó estar junto a la habitación de unos novios que pasaban ahí su noche de bodas. Ella hablaba, y conforme iba usando menos palabras, las cosas se ponían más ardientes”. Dice el otro: “No te entiendo”. Explica el viajero: “Mira. Primero ella dijo: ‘¡Ay, así no se puede hacer!’. Luego dijo: ‘¡Ay, así no se puede!’. Seguidamente dijo: ‘¡Ay, así no sé!’. Dijo a continuación: ‘¡Ay, así no!’. En seguida dijo: ‘¡Ay, así!’. Luego dijo: Y finalmente dijo: ‘¡Ay!’.
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Me hiciste recordar la definición de estupro q' me dio
un profesor en la Universidad:
Prometer para meter...
y despúes de haber metido...
no cumplir lo prometido...
ja!!
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En el cuarto del discreto motelito la muchacha de tacón dorado trataba en vano de escribir en el cheque que su maduro y cliente le había dado para que lo llenara. Le dice: “¡Caramba Tampoco su pluma funciona!”.
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En el bar de Monterrey un tipo le dice a otro: “Entiendo, señor mío, que está usted saliendo con la señora Pérez”. “Así es -contesta el otro, retador-. ¿Por qué?”. Dice el primero: “Yo soy el marido ofendido”. El tipo se levanta de la silla. Medía 2 metros de estatura, y tenía una musculatura impresionante. El tipo traga saliva y añade con temblorosa voz: “Bueno, no muy ofendido”.
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Un soldado fue enojado donde el capitán y le pregunta:
"Con todo respeto, señor capitán, ¿es cierto que usted anda diciendo que nos besamos en el almacén?"
&qu ot;No... yo no he dicho nada, recluta."
"&iex cl;Entonces sepa que nos vieron, mi capitán del alma!"
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El maestro de Derecho penal les explicaba a sus alumnos, en forma sencilla, la tipificación de algunos delitos sexuales. “Miren ustedes -les dice-. Si la mujer es mayor de edad, y no quiere, eso es violación. Si la mujer quiere, pero es menor de edad, eso es estupro”. Pregunta un estudiante: “Maestro: ¿y si la mujer es mayor de edad, y quiere?”. Contesta el profesor: “Eso, compañero, es buena suerte”.
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Estaba este hombre, calvo por cierto, paseando por su barrio. Acierta a pasar bajo un balcón y siente que algo le cayó en la cabeza. Con recelo toma lo que le cayó, lo mira bien, mira hacia arriba al balcón y decidido sube la escalera.
Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le pregunta:
"¿En qué le puedo ayudar?"
El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:
"¿ Quienes estan en su balcón, señora?"
Ella muy orgullosa le responde:
"Mi hija y su novio; ¿por qué? ¿pasa algo?"
El hombre con parsimonia le toma la mano y poniéndole en ella lo que le había caído en la cabeza, le dice:
"Tome, aquí tiene a su nieto."
. Se abre el telón y se ve un cadáver en el suelo, con un cuchillo clavado y todo lleno de sangre. A su alrededor un montón de cagadas. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? El asesino anda suelto.
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90) Muy buenas pa**&** tod@s!!! Espero q' estén teniendo un día maravilloso!!
Match, Mel, Ivana, Sweety, Gris, Shalom, Jazz, Alfre,
Pacor, Maby.....Un abrazote pa' todos!!
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Entra un hombre a una farmacia:
"Hola, deme un forro (condón)."
&quo t;Cuide la boca, hombre" le contesta el vendedor.
"Bueno, entonces deme dos."
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89) Exclusivo para Griselda Se abre el telón y se ve un nabo, después un león. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
Nabo-le&oacu te;n .
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El trabajo es el refugio de los que no tienen nada para hacer. ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -- Una feligresa le cuenta al padre: “No puedo acostarme boca arriba, porque de inmediato mi marido se me sube con intención erótica”. “Pues, hija -le aconseja el buen sacerdote-, entonces acuéstate bocabajo”. “¡Ay, padrecito! -suspira la señora-. ¡Qué bien se ve que no conoce usted a mi marido¡
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Despegó la primera nave espacial de México. Pancho, uno de los astronautas, le pregunta al otro: “¿Trajiste los limones p’al mareo?”.
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El tipo llegó a su casa y encontró a su mujer, en la cama con un sujeto y de inmediato le dice ¡puta! “Ay, -replica la señora-. No eres congruente contigo mismo. Siempre me has dicho que somos el uno para el otro. Tú eres el uno; éste es el otro”
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Llegó un muchacho a visitar a su amigo, y se sorprendió al verlo cuidando a un bebé de unos cuantos meses de nacido. “¿Qué es esto? -le pregunta con asombro-. ¿Por qué tienes aquí a esa criatura?’’. Responde el otro con acento sombrío: “Rompí relaciones con mi novia, y me devolvió todo lo que le había dado’’.
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El reverendo se topó en una calle del pueblo a cierta muchacha que había pertenecido a su iglesia. “Me da gusto verte, -le dice-. Espero que en la ciudad hayas cambiado de vida, porque cuando vivías aquí eras muy coqueta; muy aficionada a los hombres”. “Me convertí, pastor” -responde la muchacha. “¿De veras te convertiste?’’ -se alegra el reverendo. “Sí -confirma ella-. De aficionada me convertí en profesional’’.
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