| | Porque Windows no es un virus | | |
| | No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
Se multiplican rápidamente. Windows también.
Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también....
Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.
Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus. | | | | | | | Quizás también te interese: (9 votos: promedio 6.44 sobre 10) | |
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| | | | La frígida mujer acudió ante el juez. Le dice: “Quiero divorciarme de mi esposo”. Pregunta el juzgador: “¿Por qué?”. Responde ella: “Me hace el amor dos veces en el año”. Dice el juez: “Tiene usted razón en solicitar la disolución del vínculo matrimonial”. “Sí -confirma ella. No quiero estar casada con un maniático sexual”.
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En el campo nudista le pide el galán a la muchacha: “Mírame a los ojos, y sabrás que lo que siento por ti es verdadero amor”. Responde ella: “Mejor te voy a ver otra parte. Quiero estar segura de que no es puro deseo”.
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La soltera, le hacía ojitos al señor todavía de buen ver que vivía en la planta baja del edificio. Él, sin embargo, se mostraba indiferente. Cierto día ella arrojó por la ventana un cubetazo de agua. En ese momento el pasaba por abajo, y quedó hecho una sopa. El indignado caballero subió a reclamarle su descuido a la señorita. Ella le dijo, coquetona: “Parece usted Alka Seltzer, vecino. Necesita uno echarle agua para que suba”.
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Una mujer grande y robusta, dueña de profusas exuberancias corporales lo mismo en la parte de proa que en la popa, fue a la agencia de automóviles a devolver el coche compacto que le había regalado su marido. “¿No le gustó, señora?” -pregunta el vendedor. Responde ella algo enojada: “No me quedó”.
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117) No si, ya llego y la kagamos, ale mas kaka "CLAVEL ALMIDONADO DE GARGAJO"
OH, ¿se puede ser más certero? O cuando define también a una lenguaraz como la Ladylla cojonera:
"...gran mujer de pullas
para los que pasan.
Piernas de ramplón,
fornida de panza
las uñas con cejas
de rascar lacaspa.
Rolliza y muy rollo
donde cuelgan bragas
derribada de hombros
pero más de espalda".
Parece?...
Yo le doy la razón a Daniel... hasta que ella llegó... había paz.
Es que lo dudas?
...
.
que hay alguien que quiere dar la razón a Daniell000
. 114) Un precioso poema en náhuatl ............Kuicatl anyolke,
xochitl ankueponke,
antepilwan,
ni zakatimaltzin, in Tochiwitzin,
ompa ye witze
xochimecatl.
....... .............................. .................
¡No te hace NADIE caso, BO-BA
Como cuando estabas en la página, eres igual de COR-TI-TA...BO-BA
y "´ péinate", IM-PRE-SEN-TA-BLE
........... .............................. ............................. jajajajajajajajajaaaaaaaaaaa Llora, hermanito...
Y no te preocupes, unas veces se gana y otras se pierde...
Y una poesía...Quevedo fue genial siempre. Y éste, CON DEDICATORIA...
.........A UN BUJARRÓN
EPITAFIO
A quí yace Misser de la Florida,
Y dicen que le hizo buen provecho
A Satanás su vida.
Ningún coño le vio jamás arrecho
De Herodes fue enemigo y de sus gentes,
No porque degolló los inocentes;
Mas porque, siendo niños y tan bellos,
Los mandó degollar y no jodellos.
Pues tanto amó los niños y de suerte
(inmenso bujarrón hasta la muerte),
Que si él en Babilonia se hallara,
Por los tres niños en el horno entrara.
¡Oh, tú cualquiera cosa que seas,!
.................... .............................. .
Un beso
...................... .............................. .............. 112) buaaaaaaa pierde osasuna
EXPLICACION DE LO QUE SIGNIFICA DVD, DVD-R, CD y VHS
PARA MUJERES CASADAS QUE AUN NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES..............
- ¿Sabe lo qué es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- ¿Y un marido DVD-R ?
Es aquel que se Desnuda, se Voltea, Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS... (y/o època d noviazgo)
- Varias Horas de Sexo.
.
111) Hala, en humor y bueno para pensar.,,. Pregunta: porke sera ke hoy aki hay humor y no malos modos, y chulerias ...,
preguntense kien falta ke es la ke lo jode todo
esta klaro o no, asi todos felices
110) 10 consejos para el buen dormir 1. Tomar un baño en agua caliente antes de dormir, estudios indican que es una excelente manera de darte un momento para ti cada día.
2. El sueño no debe de ser forzado, a lo que me refiero aquí es que no te quedes viendo el techo si no te llega, mejor parate y ponte a leer para que la vista se canse y venga la somnolencía.
3. Evita la cafeína, existe la costumbre (más bien es un mito) de que si tomas cafeína antes de dormir, despertaras con muchas energías… FALSO. Lo único que puedes lograr con ese plan es consumir el doble de café al mes, así que nada de café, chocolate, té (helado, los de bolsita son la excepción) o refrescos de cola antes de irse a la camita.
4. Es recomendable no comer mucho en la cena, pues nuestro metabolismo continua por la noche aunque nosotros estemos dormidos, y esos chilaquiles y tacos de maciza hacen disturbios a nuestro descanso.
5. Relajate antes de dormir, crea un espacio personal de entre 5 y 15 minutos donde hagas algo que realmente te lleve a la serenidad y te desetrese para que te prepares a descansar por esta noche.
6. Despeja tu mente, sin duda alguna por esta razón es que nadie en el mundo duerme bien, tendrás que empezar a despejar tu mente escribiendo los pendientes para el día de mañana, porque si te acuestan con ellos en mente, probablemente ni duermas.
7. Adquiere una buena almohada, debe ser una con la que te sientas en posición natural y debe conservar la curvatura del cuerpo que tenemos por “default”.
8. Un colchón duro le hara un gran favor a tu espalda, no te vayas por el más suavecito, lo que de verdad ayudará a tu columna es un soporte suave pero suficiente para que el calchón no se deforme con tu peso.
9. Haz ejercicio! por el amor de Dios muevete un poco, siempre lo repito en el blog que hacer ejercicio tiene miles de beneficios, cuando uno no quema las calorías extra que consume estas pueden alterar el horario sueño, comprobado.
10. Duerme y despierta a la misma hora, sin duda el más sabio consejo y una gran disciplina que pocos pueden dominar.
Deivid Rodriguez 109) Por ahora me despido!!! Sweety...estoy en deuda contigo...de hoy no pasa!!
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¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
Cuidense..Un abrazo!!
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Un hombre veía por la ventana a su pequeña hija hacer un hombre de nieve con un amiguito. Divertido por lo que veía, se acercó y escuchó al niño decir: Tengo una idea. Para terminarlo, iré a la cocina por una zanahoria.
Y su hijita respondió, Que sean dos. La segunda puede ser su nariz.
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En un bus a la hora que va más lleno, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tipo:
Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga... Y la chica le contesta:
Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han aumentado el sueldo como tres veces desde la última parada.
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Entra un tipo a un burdel y se dirige a la madama:
"Buenas tardes, ¿me podría dar información?"
"Claro que sí, mire, tenemos en oferta a Shannon, lo llamamos el 'paquete inglés', que incluye 2 horas continuas, striptease personal, botella de champaña en la habitación y propinas, todo por 1,500 dólares".
&qu ot;Este... En realidad estaba buscando algo más económico".
& quot;Bien, tenemos entonces el 'paquete carioca': una hora con Marlene; lambada privada; una botella de caipirinha y propinas, todo por únicamente 850 dólares".
&qu ot;¿Y no tiene algo más barato?"
"Por 100 dólares, le ofrezco a Lupita en el 'paquete mexicano': una copa de tequila; 15 minutos máximo y usted paga el cuarto".
"Mire, la verdad es que sólo traigo 10 dólares".
&qu ot;¡Por qué no me lo dijo antes! En ese caso tenemos para usted el 'paquete flamenco'".
"& iquest;Y ése en que consiste?"
"&ie xcl;Usted se la jala y nosotras le aplaudimos!"
Están dos borrachos y uno le pregunta al otro "oye, que soy (queriendo decir que es hoy) le dice su amigo "eres un pendejo." y dice el otro borracho "¿no, que día? y le contesta el amigo "todo los días"
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Un señor llama a telefónica le dice a la operadora: ¿señorita me comunica con monterrey? la operadora le pregunta: señor, que numero quiere el señor le contesta: ¿que números tiene?
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Se casó el científico. La noche nupcial su flamante mujercita lo vio por primera vez sin ropa. Y le comenta-. Siempre me has dicho que nuestro cuerpo está hecho en un 90 por ciento de agua, y tú tienes muy poca manguerita para tanta agua”.
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