| | Padre.... confesión | | |
| | La chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre. Soy Teresa. ¿Me recuerda?.
- ¡Teresa, mujer! Dichosos los ojos. ¡Cuánto tiempo sin verte!.
- Sí, y me he sacado novio, padre.
- ¿Y es un buen muchacho?.
- Buenísimo, padre.
- ¿Trabajador?.
- Sí, muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
- ¿Ah, sí? A ver, dime: ¿qué haces con él?.
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos...
- ¿¿¿Desnudos???.
- Pues claro, padre.
- ¿Y no os vienen malos pensamientos?.
- Ah, sí, padre. Venir nos vienen. ¡Pero foll*mos y se nos pasan!. | | | | | | | Quizás también te interese: (9 votos: promedio 7.89 sobre 10) | |
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Os dejo un chistecito largo y...
me voy a 'chatear' (tomar chatos de vino)
Buenos medio-días
Eguerdion
en la farmacia:
Entra un negro en una farmacia y dice: ¿me da un condón? -aquí somos más educados. -¿Me da un preservativo? aquí somos más educados. Se baja los pantalones y dice: -¿Me da un gorrito para el nene?
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COnversacion de hijo a padre :
-Papa papa, cuanto cuesta casarse?
-No lo sé yo todavia estoy pagando...
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En la escuela, la maestra dice:
_A ver Luis ¿como te imaginas la escuela ideal?
_ !!! cerrada,maestra iii
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esto son un grupo de borrachos que llaman a un timbre y dice uno,usted porfabor nos puede decir si aqui vive MANOLO YLE CONTESTA SI PORQUE Y NOS PODRIA DECIR QUIEN DE NOSOTROS ES MANOLO..????.
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37) venga que paraillos os veo .. unos chistecillos para alegrar la mañana..
se encuentran una chica a un chico y le pregunta ....................
-¿ ;Cómo te llamas?
Y responde el chico..........
- Bollycao del Donuts Phosquitos.
Y le pregunta el niño a ella.......
-¿Y tú ?
-Yo María
Y dice el niño.............
- Ja,ja,ja ...como las galletas.
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¿Que es el futbol?
22 hombres en calzoncillos persiguiendo una pelota.
¿No seria mejor...
22 hombres en pelotas persiguiendo un calzoncillo??
............... .............................. .............................. .............................. ... 36) BUENOS DIAS A TODITOS WEBALITOS... CARAMBA MILADY QUE MADRUGADORA OS VEO HOY ..!!!
LOS AMIGOS SON COMO LAS ESTRELLAS ..SABES QUE ESTAN AHI ..AUNQUE NO LOS VEAS...
ABRAZOS
CHESCA
....Para todos, saludos...
Para "TI", una frase que te viene muuuuy bien, jejejejeje
................ Cuando se dice que se está.enamorado como un loco se exagera; en general, se está enamorado como un tonto. (Noel Claraso).........
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Mirá lo que encontré en una librería de canje: El Asalto, de Gabriel García Marquez. Es una edición de la Editorial Nueva Nicaragua, 1982; un relato cinematográfico sobre el operativo con que el FSLN se lanzó al mundo...
Y yo que creía que tenía tooodooo sobre él!!!
Guauuuuu! Me voy a leer.
Besos y abrazos para todos.
Gabon.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
¿ ;Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
30) Amistad incondicional (2 versiones) 
Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor.
Solicito permiso para ir a buscarlo - dijo un soldado a su teniente.
- Permiso denegado - replicó el oficial. - No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto.
- Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora mas tarde regreso mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
- El oficial estaba furioso: - Ya le dije yo que había muerto!!!
Dígame.... . Merecía la pena ir allí para traer un cadáver?
- Y el soldado moribundo respondió: - Claro que si, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme:
"Estaba seguro que vendrías!"
UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.
NUEVA VERSION... A LA MEXICANA
- Mi amigo Tomas no ha regresado del antro, señor.
Solicito permiso para ir a buscarlo - dijo Pascual a su Gerente,
- Permiso denegado- replico el Gerente.
- No quiero que arriesgue usted su premio de puntualidad ($200.00 por 15 años) por un hombre que probablemente tiene su finiquito firmado.
- El Pato, haciendo caso omiso de la prohibición, salió con un pase autofirmado, y unas horas mas tarde (18:55 hrs)regreso con botana esparcida por todo su cuerpo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venia hasta atrás por haber aprovechado la Hora Feliz (2x1).
- El Gerente estaba furioso: - No le dije yo que el tenia su finiquito firmado!!! Dígame, merecía la pena ir allá para traer un ebrio sin cura?
- Y el Pato, pedo todavía, respondió: - Claro que si, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme:
- Estaba seguro que vendrías!... ERES IGUAL DE PEDOTE QUE YO !!!"
"UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UN 6-PACK CUANDO TODOS LOS DEMAS YA NO COOPERAN PARA LAS CHELAS."
Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca Era un cementerio.
Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.
La primera no encontro con que asearse, asi que se limpio con su ropa interior, y la tiró.
La segunda tampoco encontró con que asearse asi que, agarró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (claro con justa razon) solicitan el divorcio y Se llaman entre ellos para contarse sus penas:
!Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mia llego pedisima y sin calzones.
Y el otro contesta:
-Tienes suerte, y no se de que te quejas.
Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi vieja llegó igual de borracha y con un liston en las nalgas que decia:
"Nunca te olvidaremos, con cariño la raza".
A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces fue y mató al perro.
Te acepta tal como eres... "NO MAMES, YA ESTAS BIEN PANZON...!!!
Cree en ti... ¡¡A HUEVO GUEY!!
A veces solo te llama solo para decirte: "HOLA...CABRON Y MI LANA!!??
Nunca te abandona... ¡¡APURATE, GUEY QUE AHÍ VIENE LA TIRA!!
Aprecia a las persona con quien tu convives... QUÉ BUENA ESTA TU VIEJA, ¿EH?!
Perdona tus errores.. YA NI PEDO, A VER QUE INVENTAMOS!
Se entrega incondicionalmente... PUES YA QUÉ GUEY, PAGA Y NOS VAMOS
Te ayuda siempre a resolver tus problemas... NO TE PREOCUPES, ENTRE LOS 2 SE LA PARTIMOS ...
Te invita a intentarlo de nuevo VAMOS A PONERNOS OTRA PEDA...
Simplemente quiere estar contigo... ¿CHUPAMOS JUNTOS O ME EMPEDO SOLO?!
Te da la oportunidad de elegir... QUE PEDO, ¿¿¿JALAS O NO???
Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores... ¡YA LA CAGASTE DE NUEVO!
Te ayuda a levantarte cuando has caido... ¡YA ESTAS HASTA LA MADRE OTRA VEZ, LEVÁNTATE PINCHE PEDOTE!
Calma tus temores... ¡NO HAY PEDO GUEY! NO ESTÁN TUS PAPAS...
Eleva tu espíritu, animandote... ¡¡¡CHUPALE GUEY, NO SEAS PUTO!!!
Te apoya cuando lo necesitas... ¡¡SI NO TE LA LIGAS TU, ME LA LIGO YO!!
Te dice la verdad cuando necesitas escucharla... ¡ERES UN PENDEJO!
Te valora ... ¡¡EN SERIO QUE VALES PARA PURA MADRE...!!
Te explica cosas que no entiendes... EN SERIO, HIJO...DE PLANO, NO HAY NADIE MAS PENDEJO QUE TU...
Te baja a la realidad... MEJOR OLVÍDALA, YO CREO QUE NUNCA TE VA A PELAR ESA VIEJA.
Un hombre a su amigo:
- No puede ser, estoy hasta las narices, me gustan todas las mujeres menos la mia, ¿a ti no te pasa lo mismo?
- Si, me pasa lo mismo, a mi me gustan todas menos la tuya.
Van dos borrachos por la nieve, a lo que uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro.
- !Mira por ahí viene el mejor amigo del hombre!
A lo que el otro contesta:
- !Si y viene con un perro!
Una mujer acude con el médico a consultar, el médico la hace pasar y le pregunta:
- ¿En que le puedo servir?
Y la mujer contesta:
- Hay Doctor no se si decirle es que me da pena.
- No se preocupe señora para eso estamos dígame por favor.
Y dice la mujer:
- Pues bueno, fíjese que cuando me quito el sostén, el pecho empieza a subir
Y contesta el médico:
- Será a bajar señora.
- No, no, a subir
Y el médico dice:
- Pues bueno señora hay que revisarla, pase por favor y desvístase.
El médico la observa, asombrado, ve que efectivamente, el pecho empieza a subir cada vez más y más, hasta que prácticamente los tiene en las mejillas.
Y le pregunta la mujer:
- Doctor..... ¿y será grave?
Y el médico le contesta, mirándose la entrepierna:
- Pues grave no se pero contagioso... SI.
Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...
- Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- También algo peligroso. ¡En cuanto se entere mi mujer me mata!
La maestra le pregunta a un alumno:
-dime Jaimito, ¿que es lo que significa cuando digo:
"yo amo, tu amas, el ama"?
Pepito lo piensa y contesta:
-Supongo que se refiere de esos triángulos amorosos donde al final uno termina asesinado.
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