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El susto de las monjitas

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El susto de las monjitas


Etiquetas: Griselda1
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Enviado por Griselda1 - 28/11/2008ir arriba
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Aburrimiento Mmmmm... Me callo. Confundido Sorprendido Sonrisa Guiño Risa Fiesta! Diablo Beso Lengua Inocente Mier..! Enfermo Enojo Triste Llanto 
127) Me voy a cenaaar
TI0T0MAS

- ¿Cómo matarías a tres elefantes sin violencia?
- A uno le pones un calzón rosa, y se muere de vergüenza. Y los otros 2 se mueren de risa.


 0   0  TI0T0MAS - [28/11/2008 22:21:48] - ip registrada
126)
TI0T0MAS

Era un campesino que siempre que sembraba elotes se los robaban. Un día puso un letrero que decía “El que me robe los elotes le meto la verga”, y un día se encuentra un wey y le dice:
- ¡deje los elotes ahí!.
Y el otro todo temeroso los deja y el señor le dice:
- Bájese los calzones que le voy a meter la verga o ¿¿¿que no vio el letrero???
- Si señor
Y se lo metió hasta el fondo. El otro cabrón le dice:
- Oiga señor, ¿¿que es eso que me esta testerestiando las nalgas??
- ¡¡¡Son los huevos...!!!
- Pues métamelos también.
- ¿¿¿Y pa’que quiere que le meta los huevos también???
- Es que también me quiero robar unas calabacitas...

 0   0  TI0T0MAS - [28/11/2008 22:20:42] - ip registrada
125)
TI0T0MAS

Un borracho llega a una droguería y le dice al dependiente
- ¡deme una botella de aguardiente!
El dependiente le dice decentemente al borracho que el no vendía aguardiente que allí era una farmacia. El borracho todo furioso le insiste gritando que le diera una botella de aguardiente y el dependiente, saliéndose de casillas, le dice que allí no se vende licor que es una droguería; el borracho agarra por el cuello al dependiente y le grita con tono amenazador
- ¡deme una botella de aguardiente!,
El dependiente, para librarse del borracho, saca del estante una botella con un jarabe de purga y se lo da al borracho quien lo destapa y se lo chupa de una. De pronto, el borracho se pone las manos en el estomago y sale corriendo a mil por la puerta de la droguería y así corre una, dos y tres cuadras. Cuando llega a la tercera cuadra se encuentra el borracho a unas señoras que le preguntan:
- ¿señor, sabe usted donde hay una droguería por aquí cerca?
Y el borracho, con las manos en la barriga, les dice:
-Si, sigan la línea amarilla.

 0   0  TI0T0MAS - [28/11/2008 22:16:42] - ip registrada
124)
TI0T0MAS

Llega un paciente al consultorio y le y dice al doctor que necesitaba algo para el crecimiento del cabello porque estaba calvo. El doctor le dijo:
- Bueno, cuando la panocha de tu mujer este mojada empapa tu cabeza en la panocha.
El paciente lo mira y le dice:
- ¿Por qué usted no lo ha hecho, si también es pelón?
El doctor le contesta:
- Es cierto soy calvo, pero mire que bigotazos tengo...

 0   0  TI0T0MAS - [28/11/2008 22:12:52] - ip registrada
123)
TI0T0MAS

El suegro le dice al yerno:
- Oye Pedro , mi hija me dice que tú eres muy huevón.
A lo que el yerno responde:
- No señor, lo que pasa es que su hija tiene la mano muy pequeña.


 0   0  TI0T0MAS - [28/11/2008 22:11:38] - ip registrada
122) Buenas noches
TI0T0MAS

- ¿Que le dice una teta a otra Teta ?
- ¡Parece que abajo hay fiesta!
- ¿Por qué?
- Porque entró un flaco con dos globos.

 0   0  TI0T0MAS - [28/11/2008 22:10:32] - ip registrada
121) Besos
Jazz-01
Para Ivanita y Melany

MUA... hermosas ...........


 0   0  Jazz-01 - [28/11/2008 20:48:31] - ip registrada
120)
TI0T0MAS

Hasta luegoooo

 0   0  TI0T0MAS - [28/11/2008 19:45:29] - ip registrada
119)
TI0T0MAS

En una reunión de científicos del siglo XXII están discutiendo sobre inventos y dice uno de ellos:
- ¿Sabéis quién invento el alambre?
.................... ......
Los catalanes/judios/escoceses (táchese lo que no proceda) estirando de una moneda.

 0   0  TI0T0MAS - [28/11/2008 19:35:24] - ip registrada
118)
TI0T0MAS

Van muchos Sevillanos en un avión en el que hay un MALAGUEÑO y el piloto informa a la Torre de Control:
- Vamos perdiendo altura
Y dicen los sevillanos:
- Tirad las maletas
- Seguimos perdiendo altura
- Tirad los asientos
- Seguimos perdiendo altura
- Agarraos al techo y tirad el suelo
- Seguimos perdiendo altura
- Tirad al MALAGUEÑO
Dice el MALAGUEÑO
- Vale, PERO ANTES DE MORIR QUIERO DECIR UNA COSA:
¡VIVA SEVILLAAA!
Y todos los sevillanos, que iban agarrados al techo, empiezan a aplaudir.

 0   0  TI0T0MAS - [28/11/2008 19:30:22] - ip registrada
117) un beso a todossssssssss
IVANA4

me voy

voy a echarme piedras en los bolsillos para no volarme
hace un frio pelon

hasta mañanita
feliz noche
 0   0  IVANA4 - [28/11/2008 19:28:20] - ip registrada
116)
TI0T0MAS

Este es un italiano, un francés y un vasco, y dice el italiano
- pues en mi país los aviones van a dos dedos del cielo y a dos dedos de la tierra.
Y dice el francés
- joder pues si que es difícil .
El francés:
- pues en mi país los barcos van a dos dedos de la superficio y a dos dedos del suelo
Dice el español:
- pues eso si que es difícil,
El vasco, (por lo tanto español):
- pues en mi país las mujeres paren por el culo,
Dicen el italiano y el francés:
- vamos eso es imposible,
Dice el vasco
- coño... por dos dedos.

 0   0  TI0T0MAS - [28/11/2008 19:27:45] - ip registrada
115)
TI0T0MAS

¿Cuál es el santo más cuadrado?

R: San Marcos


 0   0  TI0T0MAS - [28/11/2008 19:21:28] - ip registrada
114) Esta bien
melany15
Yo no iba a ir a la cena...y a la disco menos!!

- Mi hijo ha traido a casa las notas: ¡qué desastre!
- ¿Y a tú hijo como le ha ido?
- No están mal: mi marido les ha añadido alguna X y ha jugado a las quinielas....
.
 0   0  melany15 - [28/11/2008 19:15:51] - ip registrada
113) para mi jazzito
IVANA4

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

 0   0  IVANA4 - [28/11/2008 19:10:43] - ip registrada
112) Hola Jazzito
melany15
Todo como siempre...no cambia!
Tu bien espero...aunque se de sobras que si...jajajaaa..

El curioso
- Perdone, señor, pregunta un sujeto a otro al ver pasar un entierro, ¿podría decirme quién es el difunto?
- Creo, señor, contesta el otro después de haber reflexionado, que es el que está en el primer coche
.
 0   0  melany15 - [28/11/2008 19:08:32] - ip registrada
111) tito tomas
IVANA4

de la comida con shalom, anita, tu y yo ?

o las de la discoteca ?

no sigo............
 0   0  IVANA4 - [28/11/2008 19:08:15] - ip registrada
110) por si acaso
IVANA4

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

------respuesta del marido------------------------ ---------
Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex

 0   0  IVANA4 - [28/11/2008 19:07:12] - ip registrada
109)
TI0T0MAS

Ivanita...
Dile a la Tita que me mande las fotos que me prometió

 0   0  TI0T0MAS - [28/11/2008 19:05:36] - ip registrada
108) je jeeeeeeeeeeeee
IVANA4

genial mel
 0   0  IVANA4 - [28/11/2008 19:05:33] - ip registrada
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