Monjas embarazadas

Una mujer puso un aviso clasificado que decía:

BUSCO MARIDO

Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:

TE PUEDES QUEDAR CON EL MIO

Viviendas de 30 m2 de la ministra Trujillo
Votos: 342 Lecturas: 19.357

Querida Idoia:

No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos!!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciéndo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes... y ella tiene hasta máquina de coser.

Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de IKEA de 1,80; por más que mido no cabe; pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.

Tampoc o el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio, en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber... cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos
minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo, ya que aunque no anda, le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura, caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso!

Ven pronto. Te quiere, Juanjo.

Viviendas de 30 m2 de la ministra Trujillo
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Querida Idoia:

No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos!!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciéndo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes... y ella tiene hasta máquina de coser.

Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de IKEA de 1,80; por más que mido no cabe; pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.

Tampoc o el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio, en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber... cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos
minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo, ya que aunque no anda, le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura, caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso!

Ven pronto. Te quiere, Juanjo.

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No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos!!

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Tampoc o el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio, en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber... cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos
minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo, ya que aunque no anda, le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura, caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?

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Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de IKEA de 1,80; por más que mido no cabe; pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.

Tampoc o el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio, en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber... cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos
minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo, ya que aunque no anda, le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura, caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?

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No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos!!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciéndo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes... y ella tiene hasta máquina de coser.

Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de IKEA de 1,80; por más que mido no cabe; pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.

Tampoc o el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio, en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber... cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos
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No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos!!

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Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de IKEA de 1,80; por más que mido no cabe; pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.

Tampoc o el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio, en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

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No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos!!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciéndo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes... y ella tiene hasta máquina de coser.

Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de IKEA de 1,80; por más que mido no cabe; pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.

Tampoc o el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio, en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

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minutos al día.

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Ven pronto. Te quiere, Juanjo.

Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro:
Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada?
Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león.
¿Qu&eacut e; hizo compadre? Dice el otro.
Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo.
Le dice el otro compadre:
Y, ¿No se cagó del susto compadre?
Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?

OS DEJO HASTA DESPUÉS DEL CUCU..
NO OS PERDAIS, EH ESTRELLA??
;))

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cóm o me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cóm o me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Có mo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

Esto es un hijo que encuentra novia para casarse y se lo comunica al padre:

- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Sí hijo, ¿Y quién es ella?
- Jaimita, la hija del carnicero.
- ¿Jaimita? Ufff, hijo, yo... Lo siento pero con esa chica no te puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven pues... Vivía la vida y... En fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.

El pobre hijo se va con un disgusto de la pera pues le había costado un huevo encontrar novia para casarse, pero 8 meses más tarde ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:

- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Sí hijo, ¿Y quién es ella?
- Paquita, la hija del zapatero.
- ¿Paquita? Jodeeer... Hijo yo... No sé cómo decirlo pero... Ella también es tu hermana.
- ¡Pero Papá!
- ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... en fin...

Nuevamente apesadumbrado deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va adonde el padre con una nueva candidata:

- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Sí hijo, ¿Y quién es ella?
- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre (además era negra).
- ¡Mecaguen hijo!
- ¡Papá, no!
- Hijo yo... Fui voluntario en la cruz roja... Todavía era joven... Tú eras muy pequeño... Tu madre y yo... Quería vivir la vida...

El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto. Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado. El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:

- Mamá, me quise casar con Jaimita y resulta que es mi hermana porque papá, de joven... en fin, también me quise casar con Paquita... y lo mismo, ¡Y hasta con Marieta! ¡No puedo más!
- Hijo, -responde la madre- cásate con la que te de la gana, que ese tío no es tu padre.

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

-Tío, ¿sabías que adivino el futuro?
- ¿Desde cuándo?
- Desde el jueves que viene.

Esto es una señora que va a pasar por una máquina de peaje del metro y al meter la tarjeta para validar el viaje la máquina le pega el pitido de "error". A eso que se va al taquillero y le dice:
- Oiga, la máquina me ha hecho "piiiiii-piiiiii"

- Pues la habrá puesto perdida, ¡señora!

En el ginecólogo
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Un pareja va al ginecólogo. Habla el marido:

Mire dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el córpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el medico nos dijo que no veía nada raro. Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.

Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Y contesta el ginecólogo:

Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

O ESTÁS ENSAYANDO EL CUCU?

Le dice un mejicano a un español:
- Debes saber que en Mejico somos todos muy machos.
Y le responde el español:
- Pues en España somos la mitad machos y la mitad hembras y nos lo pasamos igula de puta madre.

Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".