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Monjas embarazadas

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Cierto capitán de un cierto navío estaba enfadado al ver su cubierta llena de esperma de los marineros que se masturbaban en cualquier sitio.

Un día tomó la decisión de prohibir la paja aleatoria y dictó una orden por la que todos los marineros deberían saciar su angustia en un tonel que dejaría en el medio del barco, y después de lleno sería lacrado y arrojado al mar.

Pasadas unas horas el primer tonel estaba completamente lleno lo lacraron y lo tiraron al mar.

Algún tiempo después, un equipo de científicos y teólogos fueron designados para esclarecer un misterio:

En un convento aislado en una isla, donde vivían enclaustradas cientos de monjas de clausura, donde no había ningún contacto con el mundo exterior, donde estaba prohibido el acceso a los hombres, casi todas las monjas estaban embarazadas.

Ya en la isla, los científicos interrogan a la Madre Superiora:

- ¿Hace cuántos años que no entra un hombre, aparte de nosotros, en la isla?.

- Hace ya cuatro décadas, señores - Respondió la Madre.

Los científicos continuaron...

- ¿Hubo algún hecho extraño, que les llamara la atención, en los últimos meses?.

Y la Madre:

- Nada que pueda recordar... espere, hombre, si... Hace pocos meses surgió en la playa un tonel lacrado lleno de parafina que creímos que lo perdio algún navío ...

Y el científico le preguntó:

- ¿Y qué hicieron con esa parafina?.

Y la Madre Superiora responde:

- Pues hombre, velas...

Etiquetas: tonibetis3
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Enviado por tonibetis3 - 11/09/2007ir arriba
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224)
ana75

Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice...
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca, con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
 0   0  ana75 - [11/09/2007 23:44:29] - ip registrada
223) Ostras que fuerte este!!
estrella7
Haciendo gimnasia
Votos: 649 Lecturas: 27.764

Una mujer se pone a hacer gimnasia desnuda en el cuarto de baño, y al terminar un ejercicio se lanza al suelo abierta de piernas, con tan mala fortuna que sus partes intimas hacen ventosa y se queda adherida al mármol.

Al llegar su marido, intenta infructuosamente despegarla del suelo, así que deciden llamar a un profesional de las reformas, para ver si a el se le ocurre como despegarla.

Nada mas llegar, el albañil dice:
- ¡Esto esta tirao! Ahora mismo picamos el mármol de debajo de su señora, entra aire y se despega.

El marido le responde:
- Por los cojones va a picar el mármol travertino del suelo, asi que ya puede tener otra idea.

El albanil, tras pensar un rato, empieza a darle un morreo descomunal a la señora, al tiempo que la toca las tetas. El marido, indignado, le pregunta que que coño hace, a lo que el albanil responde:

- ¿Pues que voy a hacer? Calentarla, a ver si con la ventosa humeda nos la llevamos empujando a la cocina. Y como allí el suelo no es de mármol, espero que me dejara picar, ¿No?
 0   0  estrella7 - [11/09/2007 23:43:16] - ip registrada
222) BUENAS NOCHES APG
ana75
Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.
- Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo !
Y cuando llegan al suelo...
- A ver, ustedes quienes son ?
- Joder, que memoria, los del arbol !
 0   0  ana75 - [11/09/2007 23:41:18] - ip registrada
221) MUY BUENO EL DE LAS LLAMADAS...
ana75

- Y tu, estudias o trabajas ?
- Eeeeh ?
- Que en qué trabajas ?
 0   0  ana75 - [11/09/2007 23:40:27] - ip registrada
220) Oye Estrella...
apg1985
... a mí no me importaría que me llegase ese virus, además, yo estoy departe de ese virus, ya que siempre va a lo mejor, y no como otros, que han intentado hacer copias del virus, consiguiendo tan sólo dos variedades que hayan infectado a los ordenadores, y todas las demás variedades, son simples, sin llegar ha hacer ningún daño, jajaja.
Por cierto, amigo, el exprimidor anal, ya está en la posición #13, o mejor dicho en la 3ª posición en la primera columna.
Bueno, me voy a dormir, que me tengo que despertar temprano. Chao!!!!!
 0   0  apg1985 - [11/09/2007 23:40:27] - ip registrada
219) Llamadas de telefono
estrella7



Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, la ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

PD: Tu obligación moral es difundir éste mensaje al menos a 10 personas, si no lo haces en los próximos 5 minutos, en algún momento del resto del día una cigüeña extremeña enviada por Rodríguez Ibarra te cagará en la cabeza.
 0   0  estrella7 - [11/09/2007 23:35:32] - ip registrada
218) JOOOOO!!!
ana75
PUES VAYA CLASE DE EXPRIMIDOR MÁS RARO... JE, JE, JE... DE DÓNDE SACAS ESTAS COSAS?... JE, JE, JE...
 0   0  ana75 - [11/09/2007 23:34:40] - ip registrada
217) jaajaa muy bueno amigo2
estrella7
Virus

Nos han avisado de la existencia de un nuevo virus, de muy reciente creación pero q va ya por la NOVENA mutación. Los expertos creen q se generó en París. Su nombre es @ReAlMaDriD y es tremendamente destructivo: acaba con los equipos menores aplastando a su plantilla, no respeta ni siquiera a aquellos de código similar, se alimenta de copas de Europa principalmente (no en vano, se ha convertido en el mayor fagocitador de las mismas del mundo). J. Gaspart, uno de los mayores gurus especialistas en encabronar al virus ha reconocido a la prensa la incapacidad de su equipo (de investigadores) para detenerlo. Existe el temor de que vuelva a aparecer próximamente de nuevo en Europa, con idéntica virulencia. Si os llega algún correo con el mensaje SisisilacopaesdelMadrí, no lo abrais!.
Avisaos estamos.
 0   0  estrella7 - [11/09/2007 23:30:43] - ip registrada
216) si os gustan las imagenes curiosas
amigo2
1.- Nos metemos en google – http://www.google.com
2.- Hacemos click sobre Imágenes
3.- Buscamos la palabra “exprimidor”
4.- Nos fijamos en la quinta imagen que nos aparece en la primera fila (mas o menos)

Que tipo de exprimidor de ese ?? un exprimidor anal ??

Mejor no querais buscarle explicación…
 0   0  amigo2 - [11/09/2007 23:30:13] - ip registrada
215)
ana75
- Oiga, usted es tonto o qué ?
- Yo qué, y usted ?
 0   0  ana75 - [11/09/2007 23:29:41] - ip registrada
214) PUES ESTRELLA...
ana75
LA VERDAD ES QUE ESTE AÑO NO LA PUSE, Y NO SÉ POR QUÉ, SIMPLEMENTE ES QUE NI SE ME HA OCURRIDO... JOOOO!!! ANDO DESPISTADILLA, EH?

AMIGOOOOO!!!! MI CIELO. CUANTO TE ECHO DE MENOS PRIMOR!!!!

Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien, pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los melones.
Al cabo de un tiempo planta un cartel en mitad del huerto diciendo "Uno de estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero se encontro con que habian cambiado el cartel y ahora decia "Dos de estos melones estan envenenados".
Tuvo que tirarlos todos
 0   0  ana75 - [11/09/2007 23:28:08] - ip registrada
213) esta muy facil no!!
estrella7
La bocina de la bajina en la cocina.Broma!!
 0   0  estrella7 - [11/09/2007 23:26:37] - ip registrada
212) RESPUESTA: LA RETINA
ana75
Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Sueltenme, estoy bien.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?
 0   0  ana75 - [11/09/2007 23:23:15] - ip registrada
211) el tomate
amigo2
Frases chungas que no deberías escuchar en el quirofano una vez te han puesto la anestesia…

- No… mejor guarda eso que lo vamos a necesitar para la autopsia.

- Acepta este sacrificio… ¡oh señor de la oscuridad!

- ¡Rápido! ¡persigan a ese perro y traigan lo que se llevo!

- Oigan, si este es el hígado… eso otro… ¿qué es?

- Enfermera… páseme esa… eh, ¿cómo se llama ese aparato?

- Uia, ¡se me fue la mano!… ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?

- ¡Uf! ¡de nuevo un apagón!

- Ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total ¿este para que quiere dos?

- ¡Todo el mundo quieto! ¡Perdí mis lentillas!

- ¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir?, ¡me hace perder la concentración!

- ¡Uf!, ¡detesto cuando se me cae algo aquí adentro!

- ¡Como!, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?

- Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donación de órganos, ¿verdad?

- No te preocupes, creo que sí está bien afilado.

- ¡FUEGO! ¡FUEGO! ¡Todo el mundo afuera!

- Ay y ahora ¿qué hacemos?, ¡la página 47 del manual no está!

- Dale un poco mas de anestesia así duerme otro ratito y vemos como se hace esto.
 0   0  amigo2 - [11/09/2007 23:22:31] - ip registrada
210) Anita sacaste la senyera al balcon?
estrella7
Mi marido ya la saco esta mañana tempranito.
 0   0  estrella7 - [11/09/2007 23:22:01] - ip registrada
209) ADIVINANZA
ana75
¿Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer, tiene seis letras y acaba en "ina"?
 0   0  ana75 - [11/09/2007 23:19:15] - ip registrada
208) MUY BUENO ESE ESTRELLA
ana75
-Hola? Habla Dora?
-Habladora tu vieja, hijo de p.....!!!!
 0   0  ana75 - [11/09/2007 23:15:35] - ip registrada
207) Que noooooooooooo jajjaaajaa con tus chistes estoy!!
estrella7
El crédito
Votos: 521 Lecturas: 28.461

Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!

- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!

PD: No es que los catalanes sean agarrados, ¡¡lo que son es unos comerciantes de puta madre!!
 0   0  estrella7 - [11/09/2007 23:13:25] - ip registrada
206) BUENO DEJO YA A LOS CATALANES
ana75
QUE ESTOY OYENDO DESDE ACÁ LAS QUEJAS... JE, JE, JE...

La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
 0   0  ana75 - [11/09/2007 23:11:30] - ip registrada
205) TE DORMISTE YA??
ana75
-Jordi se ha tirado usted un pedo?
-No, se me habrá caido, eh, porque yo tirar no tiro nada.
 0   0  ana75 - [11/09/2007 23:08:51] - ip registrada
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