El navegador que utiliza no soporta el javascript

El paraguas

ver las estadisticas del contenidorecomendar  contenido a un amigo
compartir en facebookcompartir en twittercompartir en tuenticompartir en tumblrcompartir en meneame

Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:

- Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa.
Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:

-Primer Mandamiento:

'Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo' -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.

- Segundo Mandamiento:

'No jurar su Santo Nombre en vano' quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.

- Tercer Mandamiento:

'Honrar al padre y a la madre'. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.
Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.

- Cuarto Mandamiento:

'Celebrar las fiestas'. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.

- Quinto Mandamiento:

'No matar'. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.

- Sexto Mandamiento:

No fornicar. Se refiere a a a ... ¡¡¡Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas!!!

Etiquetas: tonibetis3
Vota:
Resultado:
(35 votos: promedio 8.6 sobre 10)
Enviado por tonibetis3 - 09/07/2007ir arriba
COMENTARIOSañadir comentario
Páginas: ir a primera páginair a página anterior 1 2 3 4 5 6 7 8 ir a siguiente páginair a última página
Regístrate en la web para poder comentar
o conéctate con Facebook
0 Caracteres escritos / Restan 1000
Aburrimiento Mmmmm... Me callo. Confundido Sorprendido Sonrisa Guiño Risa Fiesta! Diablo Beso Lengua Inocente Mier..! Enfermo Enojo Triste Llanto 
142) .
mascarita23
.
 0   0  mascarita23 - [11/03/2008 01:56:24] - ip registrada
141) ..........
enric
.
 0   0  enric - [16/01/2008 15:27:32] - ip registrada
140) si mi cielo!!
rous7
¿Cómo estás, mi amor?

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí ;, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que
tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá
ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que
tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabess que soy tu esclava...
-¿Sí ? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!
 0   0  rous7 - [09/07/2007 23:53:08] - ip registrada
139) estoy como el betis, centenario
tonibetis3
Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su
esposa, furiosa, llega de la cocina y le suelta un sartenazo por la nuca

!!Zaaaas!!!!

-Por Dios! Qué mierda te pasa…..

Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el
nombre de “Marylou” y un número!

Amorcito:…&i quest;te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?.
Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1000 disculpas…
Días después, allá estaba él nuevamente sentado cuando
ZAS!!!!recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.
Mas espantado que mareado todavía, él le pregunta:

-POR LA PUTA MADRE QUE TE PARIO!!!!!!! ¿Qué pasa ahora ???

-¡ Tu caballo llamó por teléfono¡¡& iexcl;¡¡¡&ie xcl;
 0   0  tonibetis3 - [09/07/2007 23:52:01] - ip registrada
138) como somos!!!
rous7
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.

La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...

La mujer decide:

- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

El Genio le pregunta:

- "¿Cómo dice?".

Ella contesta:

- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."

El Genio mira el mapa y dice:

- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".

La mujer piensa un rato y le dice:

- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

- "¡A ver, traiga acá ese puto mapa!".
 0   0  rous7 - [09/07/2007 23:50:14] - ip registrada
137) lunares
rous7
yo creo que sí


jajaja
 0   0  rous7 - [09/07/2007 23:49:13] - ip registrada
136) HOLA, CUCUUU
Lunares_1
BUENAS NOCHES...
BESITOS,
LUNARES
 0   0  Lunares_1 - [09/07/2007 23:49:11] - ip registrada
135) felicidades!!!!!
rous7
te llego el empujon que necesitabas!!!

porque es un chico excelente y sempre los sera!!!

FELICIDADES!!

Y ahora la entrevista!!!
 0   0  rous7 - [09/07/2007 23:48:37] - ip registrada
134) AHHHHHHHHHHHHHH
Lunares_1
TONIBETISSSSSSSS

¿HE SIDO YOOOOOOO?
BESITOS Y ENHORABUENA,
LUNARES
 0   0  Lunares_1 - [09/07/2007 23:47:40] - ip registrada
133) tonibetis3
josefus2
TONI, FELICIDADES, chochona al canto. Ganada a pulso y pua.
 0   1  josefus2 - [09/07/2007 23:45:43] - ip registrada
132) cucucuc
rous7
pero sigo aqui, ...esperandote!!!

si si si
 0   0  rous7 - [09/07/2007 23:44:41] - ip registrada
131) sin que se ofenda nadie!!
rous7
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera: - Doctor, dígame la verdad. ¿Cuanto me queda de vida? - Aproximadamente 1 hora - le responde el médico- - Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá. -¿Piensa hacer su testamento? - NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. Entre dos ladrones...!
 0   0  rous7 - [09/07/2007 23:44:02] - ip registrada
130) Ja ja ja...
Cucuuu_1
Muy bueno el del baño masculino, Rous.
Faltó decir que se sacan la ropa interior y algunos la dejan hecha un trapo sucio y enrollado (acá se salva mi marido)
 0   0  Cucuuu_1 - [09/07/2007 23:40:00] - ip registrada
129) BUENAS noches josefus
tonibetis3
-En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
- Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
-En la India , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
- En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
- En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
- En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSION:
Beba, coma, y joda todo lo que quiera ... que lo que
mata es hablar inglés
 0   0  tonibetis3 - [09/07/2007 23:39:55] - ip registrada
128) rous
josefus2
Corazona, salud. Me picó Toni y como todavía tengo lagrimones de sus aportaciones no pude contenerme.
 0   1  josefus2 - [09/07/2007 23:37:40] - ip registrada
127) cucu
rous7
cielo!!

dime anda!!!

alguna pista
 0   0  rous7 - [09/07/2007 23:36:23] - ip registrada
126) ahora nos toca a nosotras!!
rous7
jajaja

COMO BAÑARSE COMO UNA MUJER.
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardín y pierde presión el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de Africa.
Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.
Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
 0   0  rous7 - [09/07/2007 23:35:34] - ip registrada
125) Ya sé, ya sé...
Cucuuu_1
Hablo en enigmas, como la serpiente...
¿Qu&eacut e; tal, Lunares?
 0   0  Cucuuu_1 - [09/07/2007 23:34:59] - ip registrada
124) JOSEFUS CORAZON!!
rous7
a las güenas noches!!

ya vas acabando?

besos
 0   0  rous7 - [09/07/2007 23:34:29] - ip registrada
123) a bañarse toda..!!
rous7
COMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE.


Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallitas (tu no los usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador).
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Te meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te medio secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del guevo.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño y el ventilador encendido.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves a hacer un sonido como de elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
 0   0  rous7 - [09/07/2007 23:33:29] - ip registrada
Páginas: ir a primera páginair a página anterior 1 2 3 4 5 6 7 8 ir a siguiente páginair a última página
Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo.
ir arriba

¿Cómo crear un Album Digital Hofmann?
Organiza las fotos de tus vacaciones, bodas y otros momentos especiales en un album Hoffman personalizado en sólo tres pasos:
- Descargar Hofmann gratis
- Pon el codigo registro hofmann 410767
- Crea el álbum en tu ordenador.
- Recíbelo en tu casa sin gastos de envío.

¡Ahora también calendarios personalizados

Ya disponible la versión de Hoffman para MacSíguenos en Facebook!

Uso de cookies

Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar la experiencia de navegación y ofrecer contenidos y publicidad de interés. Al continuar con la navegación entendemos que se acepta nuestrapolítica de cookies. Aceptar