| | El paraguas | | |
| | Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:
- Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa.
Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:
-Primer Mandamiento:
'Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo' -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.
- Segundo Mandamiento:
'No jurar su Santo Nombre en vano' quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.
- Tercer Mandamiento:
'Honrar al padre y a la madre'. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.
Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.
- Cuarto Mandamiento:
'Celebrar las fiestas'. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.
- Quinto Mandamiento:
'No matar'. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.
- Sexto Mandamiento:
No fornicar. Se refiere a a a ... ¡¡¡Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas!!! | | | | | | | Quizás también te interese: (35 votos: promedio 8.6 sobre 10) | |
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| | | | 42) CENTRO GEOGRÁFICO DE LA UE. Un disco de arenisca roja marca el centro geográfico de la UE en la localidad alemana de Gelnhausen-Meerholz, en el céntrico estado alemán de Hesse. Curioso, ¿no? 41) Buenas tardes!!!Que sabias són las mamas jajajaja Un marinero algo ignorante que
llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene
un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco le pregunta a su
esposa:
- "Pero... cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo
soy blanco y tu también?"
- "Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una mujer para que amamantar
al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color."
El marinero, cuenta
la historia, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre. La madre responde:
- "Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche
de vaca, y mira que
peazo cuernos te están saliendo, ¡¡gilipollas!!&qu ot;
40) Han empezado oficialmente las vacaciones??**&** Pq yo no me he enterado, pero se puede saber dodn está metido todo el mundo????? 39) Han empezado oficialmente las vacaciones??**&** Pq yo no me he enterado, pero se puede saber dodn está metido todo el mundo????? 38) PREGUNTAS SIN RESPUESTA II Si hay un más allá... ¿hay un menos aca?
Si la piscina es honda... ¿el mar es toyota?
¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Puedo guardar el ráton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación... ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
Ya sabeis que el lunes empiezo a trabajar en Almodovar, durante dos meses, asi que hasta mediados de septiembre me vais a ver poco por aqui.
Procurare conectarme los fines de semana, cuando venga a Cordoba, para ponerme al dia.
Os voy a echar de menos, familia, que sois adictivos!!!
Muchos besazos, y que seais buenos. eh????
MUACKS!!!!!!!! 36) PREGUNTAS SIN RESPUESTA I Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservas... ¿por qué no viajan?
Si todos los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
34) DEDICADO A MI SUEGRA QUE ME HA DESPERTADO A LAS 5:45 Suegra, usted cree en la reencarnacion?
- Pues claro que si.
- Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?.
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- No vale repetir, no vale repetir!
33) Buenas tardesssssss.... Un ladrón iba a robar una casa y cuando llega a la puerta hay un cartel que dice: "CUIDADO CON EL LORO"
Entonces piensa:
- Je! Je!... qué me puede hacer un loro??
y continúa con sus actividades. Más adelante hay otro cartel repitiendo: "CUIDADO CON EL LORO" Sin darle importancia, sigue con su risita... Llegando a la puerta estaba la jaula del loro, que al verlo grita:
- ATACA SULTAN !!
Hoy estais perezosillos, ¿ eh ?. Las cuatro y la tarde y tan pocos comentarios. Menos mal que está Tonibetis para hacerme reir. Mi positivo para él. -mi amor tengo muchas ganas de verte
_yo tambien querida , ardo en deseos por verte
-bueno , entonces decidamonos de una vez y
vamos a la optica en un water dos hombres orinando:
-disculpe ,¿usted es judio?
_si
-vivio en varsovia
_es verdad¿como lo sabe?
-y iba al templo de rabino abraham goldberg
_es cierto ¿como puede saber todo eso?
-es que el rabino goldberg es el unico que hace
circuscinsiones cortando en angulo
y usted me esta meando los zapatos!!!! Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas encantadoras.El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con El… decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
- Disculpe… ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh…! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo Víctor yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!!!
- Bueno… no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada- yo soy la nueva maestra de su hijo…
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes años, hasta que
un dia llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas
terribles de meter su cosa dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un
terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
-¿Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi cosa dentro de la cortadora de pepinos?
-Si, Juan,¿ no lo habras hecho?
-Si, carino, no pude frenarme
-Dios mio Juan,¿ que te ha pasado?
-Me han despedido.
-No, me refiero a ¿que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
-Ah, a ella tambien la han despedido.
Superman tenía ganas de tirarse a la mujer maravilla desde hacía mucho tiempo. Un día en la ve en la azotea de un edificio desnuda y gimiendo.
-Le echaré un polvito rápido con mi super-velocidad y me voy sin que se dé cuenta.
En un vuelo veloz baja hasta donde está la mujer maravilla y le dá tan rápido que ni se entera la mujer maravilla. Entonces la mujer maravilla asombrada pregunta:
- Oh... ¿Qué ha pasado?
Y el hombre invisible le contesta:
- No sé, pero me arde el culo una barbaridad
25) Pero que pasa, estais todos de fiesta me voy a comer, hasta la tarde
Bicos que esto va mas rápido, jejeje
que guay. muy bueno, jejeje
la cuenta atras va que ni me entero de los dias, jejeje | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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