Padre.... confesión

Aquel hombre comentó en una fiesta: “Mi esposa y yo tenemos una diferencia religiosa”. “¿De veras? -se interesa una señora-. ¿En qué consiste esa diferencia religiosa”. Responde el señor: “Ella piensa que tiene unas pompas divinas, y a mí no me lo parecen”.
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Un padre de familia le aconsejaba a su hijo: “Haz el amor, no la guerra. Si quieres hacer las dos cosas, cásate”.
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La señora, tenía relaciones de amasiato con el vecino de al lado, El hombre la visitaba en el domicilio conyugal, y se inquietaba por la posibilidad de que el esposo de su amiga supiera lo que estaba sucediendo. “No te apures -lo tranquilizaba ella-. Mi marido no sabe nada”. Y Seguía visitando a su vecina, pero siempre con el temor de que el esposo se enterara. “No te inquietes -volvía a decirle la mujer-. No sabe nada”. Una tarde se hallaban los amantes cepillando con pasión cuando de pronto entró el marido en la recámara. Al ver aquel acto dijo: “¿Qué es esto?”. “¿Lo ves? Dice ella con toda calma -. No sabe nada”.
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El vuelo se había retrasado ya media hora. Finalmente los pasajeros fueron invitados a abordar el avión. Cuando el jet había despegado ya, uno de los viajeros le preguntó a la azafata la causa del retraso. Le explica la muchacha: “Al piloto no le gustó el ruido que hacían los motores, ni el estado del tren de aterrizaje, y tardamos media hora en encontrar otro piloto que se arriesgara a volar en esas condiciones”.
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Un hombre de la tercera edad fue a confesarse con el padre. Le dijo que mantenía relaciones de carnalidad con cuatro mujeres casadas a la vez. “¡Santo Cielo! -se indigna el sacerdote-. ¿Cómo puede usted hacer tal cosa?”. Responde el individuo con modestia: “El Viagra ayuda, padre”.
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52) Saludos - match-22 - Id: 384870 IV=93 - (03/12/2008 18:16)
89) Repetición - match-22 - Id: 384870 IV=93 - (02/12/2008 17:02)
Buenos días cómo lo que a continuación se transcribirá solamente fue visto ayer por 1900 conectados JAjajajajajajajajaja.
Lo repito para los habituales y para los 152 nuevos que se agregaron el día de hoy. Si señores tenemos 2052 conectados de nuevo Jajajajajajajajajajajaja
Espero que no levante ampollas. No se molestan NI SE CANSEN si es así les pido que me perdonen y por favor entiendan que es como un alimento para el alma.

Un señor entra en una farmacia, se dirige al mostrador y deposita en el su miembro viril. El farmacéutico aterrorizado grita: Dios mío ¡que le ha sucedido! El miembro en cuestión estaba totalmente destrozado y despellejado. No me lo recuerde, ha sido terrible. Un momento, le daré una pomada que... No, no, déme Lonol. ¡Lonol! ¿Esta usted loco? Si se lo echa será muy doloroso. No se preocupe y démelo: no puedo aguantar más. El farmacéutico le ofrece el Lonol y el señor con grandes muestras de alivio se lo frota en la mano derecha y el codo.
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Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro:
Mire compadrito, ¡Un tanque, hip! En eso llega la señora y le contesta: ¡Mire viejo borracho, no me ande insultando! Y el borrachito le responde: ¡Y es de guerra compadrito, hip!
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Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó: ¡Mama mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia? A lo que le respondió su mamá: Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.
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Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo: ¡Soy niña! Otro hizo lo mismo, y exclamó: ¡Soy niño! Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente: ¡Yo no sé que soy! ¿Por qué?, preguntaron los otros. Y el bebé respondió: Porque tengo los zapatitos amarillos.
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El tipo se quejaba de su mala suerte con las mujeres. “Hasta con las de tacón dorado me va mal -gemía-. Traté de contratar una, y me dijo: ‘Hoy no, querido. Me duele la cabeza’”.
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En el confesionario: Padre, he cometido el pecado de la carne. Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? Padre, yo he venido a confesarme, ¡y no a fanfarronear!
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Hay gente que hasta lo que no come le hace daño

Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas. Oye, Juana , ¿tú qué le pides a los Reyes Magos? Yo, dos mil. Cómo a todos.
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.........Siento que te haya tocado tan de cerca
Beesos y gracias por todo lo que me mandas...
Te quiero...

smuakis...
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El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo: López, debería haber estado usted aquí a las nueve. ¿Por qué? ¿Qué pasó? ¿Me he perdido algo divertido?
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con todo respeto..., que no es necesario llenar páginas yu páginas de repeticiones...

Eso cansa...

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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni lo vez. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
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Compórtate con tu mujer como te comportarías con la de otro.
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Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: ¡carajo! ¡Mi mujer y mi amante vienen platicando juntas hacia aca! Su amigo le mira con cara de pendejo y le dice: ¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!
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