| | Mujeres... (2) | | |
| | Nunca debi haberme echado novia. Y sobre todo, nunca debi haberla invitado dar una vuelta en mi moto. El primer dia que la Pili vino a darse un paseo le adverti de como debia comportarse un buen paquete.
- Agarrate fuerte a mi. Sigue los movimientos que yo haga o quedate como un palo, pero no hagas ningun gesto brusco cuando tumbe, ni te asustes. Lleva los pies bien fijos en los estribos y no te eches encima cuando frene. Si algo te va mal, me das un toque en la espalda y paro. Lleva la pantalla bajada y no te tragaras mosquitones.
Pero no me hizo caso. En la primera salida no se agarro a mi cintura, sino a los hierros del portamaletas. A la primera arrancada note un alivio en la suspension trasera al que no di importancia. Unos kilometros mas adelante note que la Pili no me acompañaba. Di la vuelta y me la encontre en un charco de sangre.
Tardo dos semanas de hospital en recuperarse del traumatismo, pero tengo que reconocer que la tia era valiente.
A la semana de darle el alta volvimos a intentarlo. Esta vez se agarro con fuerza a los michelines. Rodamos alegremente durante horas y cuando al regresar vi su cara me espante. Estaba palida, con la mirada perdida en el infinito, su pelo -antes rubio- ahora era blanco como la tiza y,presa de una extrana locura, solo era capaz de murmurar frases
inconexas como 'El camion, no, no.!? La curva se cierra!? Vamos a morir!', y barbaridades por el estilo.
Pero el que peor librado salio aquel dia fui yo. Me habia clavado las uñas en las mollejas, traspasando la chupa con tal fuerza que me brotaba la sangre y precise asistencia medica.
Unos dias mas tarde probamos a repetir la experiencia. Ella habia tomado una caja entera de Tranquimazim y su rostro reflejaba una tranquilidad celestial. Arranque delicadamente y en veinte kilometros todo iba como la seda pero en una curva cerrada, tal vez me confie excesivamente. Tuve que clavar frenos para evitar el accidente. Solo entonces la vi. La vi pasar por encima mio, describiendo una trayectoria parabolica perfecta hasta incrustarse con un poderoso estruendo en el guardarrail.
Que fabulosamente bien hacen los cascos hoy en dia! Perforo el metal como un misil. Y que tios abnegados los bomberos! Como forcejearon para sacarla de alli! Los tres meses en el hospital pasaron volando.
Yo creo que cuando le propuse el siguiente paseo, ella ya no las tenia todas consigo, pero asi y todo, acepto. Cuando se subio a la motocicleta me parecio sentir que estaba temblando y como que murmuraba una oracion. ¡Que teatreras son las mujeres!
En las rectas de la general todo fue bien, pero al subir el primer puerto y llegar junto al precipicio se asusto. La muy boba, dio una especie de brinco que me desestabilizo y a duras penas consegui no caer. Ella no se mantuvo tan bien y salio despedida por el lateral.
Nunca he visto a nadie dar tantas volteretas. Rodo haciendo la croqueta por la escarpada pendiente hasta que se escucho un CROCK y se detuvo en la sima.
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| | | | Entró la madre de la adolescente a la habitación de ésta y encontró sobre la cama un consolador de baterías, doce pulgadas de largo, acrílico azul semi-transparente, cabeza ancha y suspensión reforzada. Angustiada la madre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ésta llega del colegio le dice:
"Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el consolador). ¿Puedes explicarme qué significa?"
"F& aacute;cil -dice ella- Tu me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar satisfacción a mi calentura y alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, no me embaraza, no me regaña, ni me grita ni me pone los cuernos."
La madre la mira seriamente, pensando en su interior. Le parece muy lógico y razonable lo que escuchó y decide dejarla seguir con su consolador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su madre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
La hija la mira aterrada y le exclama:
"!Mamá ;, ¿qué haces con Andrew?" (¿por qué las mujeres le pondrán nombre a todo?)
La madre que ya está medio pea, la mira a los ojos y tranquilamente le dice:
"¿Qu&eac ute;, acaso no puedo hecharme unos traguitos con mi yerno?" Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.
En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
31) Fue un placer sobrina Jeanne me encanta que entre gente nueva a la web!!!! es gratificante. Ojalá te lo pases muy bien entre nosotros.
Besos! Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas. eso es otro beso
yo es que soy muy besucona Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
O sea, que yo veo el sobre de los demás, pero no veo el mío...?¿Es eso?
gracias, MARQUESA, besitos nadie tiene guapa tu no te puedes escribir a ti misma
un besazo ¿Alguien sabe por qué yo no tengo el sobrecito al lado de mi nombre?
Gracias, besotes para todos.
Gracias por tu acogida Tia Anita.
Para MARQUESA4...
Para Ivana...
Para Josefus...
Gracias Tres amigas charlan sobre su vida sexual:
“A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos”, dice una de ellas.
“Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo”, responde otra.
“Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré”, dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y cardenales por todo el cuerpo.
“¿Qué te pasó?”, inquieren preocupadas las dos amigas.
“Fue Luis”.
“¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?”
“Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan”.
Bueno resulta que este es un chico tremendamente enamorado, y decidió un buen dìa ir a confesarse donde un curita, y le preguntò
-¿Padrecito ayer me acosté con siete mujeres eso es pecado? el padre le contestò:
-No eso es mentira.
jo gema aun me estoy riendo con el otro chiste y cuentas este tan bueno
me vas a matar de risa, eres fantastica un besazo Dos mujeres conversan en un café.
"¿ ;Qué tal, María, en tu matrimonio?"
"B ueno, normal, mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados".
"&i quest;Y cómo hacéis el amor?"
"Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto".
"&ique st;Y si te apetece a ti, qué haces?"
"Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado, verdad?" 20) tipos de orgasmos femeninos jajaja 1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí.. .sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
te desearon un próximo año 2007....no dice cómo ni de qué manera, eso quiere decir, implícitamente, que te desearon vida...no sabía que estabas deseuseado. Killo, avisa, que por lo menos, haciamos una colecta y te mandabamos unas lindas flores a Córdoba.
Hablando en serio, a mí el artículo me gustó, me reí mucho, generalmente me gustan este tipo de monólogos jocosos más que los chistes.
Recuperáte del parto masculino (a mi novio le pasó y es horrible, te compadezco). Felicidades para vos, y para todos. gracias bombon un besazo feliz año 17) A MARQUESA4-IVANA ............ YO TAMBIEN TE DESEO A TI Y A TODOS UN FELIZ AÑO 2007 ... LLENO DE HUMOR..AUTOESTIMA... Y BUENA ONDA ... COMO HASTA AHORA LO HABEIS MOSTRADO AQUI EN EL FORO.....
A TODOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSS SSSSSSSSSSSS FELIZ AÑO NUEVO 2007 .......
ABRAZOS. PARA TODOS. CHESCA. | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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