| | Mía y solo mía | | |
| | Un matrimonio va paseando por la calle y se encuentran con un amigo.
Alegrándose de verlo, se dirige al marido:
- “¡Hola, Paco! ¿Qué tal estás?, te veo mala cara…”
- “Mal, Pedro, tengo SIDA en estado muy avanzado. El médico me ha dado tres meses de vida”.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado.
Entonces la mujer, que por vergüenza había estado callada, le recrimina al marido:
- “¡Pero, coño Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?”
- “Cariño, yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta…”
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| | | | Usted parece ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.
-Gracias -repuso el testigo-Y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido. En un juicio, dice el fiscal: -Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- ¡Pero bueno! ¿Me van a juzgar por ladrón o por feo? . Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: - ¿Qué hace? -Aquí robándole unos rayitos al sol.
-Ud. abogado siempre trabajando a toda hora, ¿no? Tres médicos cirujanos discuten en un corredor del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: -A mí me gusta operar a los contables: los abres y tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: -No, prefiero a los bibliotecarios: tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente. Y el tercero termina: -Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón,y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables. -Ganar un proceso es adquirir una gallina y perder una vaca.
-Al abogado es necesario contarle claramente la verdad de las cosas; ya se cuidará él después de embrollarlas.
-El abogado es un caballero que salva vuestros bienes de vuestros enemigos y se los queda para él.
-Si no hubiera malas gentes no habría buenos abogados. Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejanmeterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entraotro tio y le dice: -Oiga, el perro de la entrada es suyo? -Si.
-Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
-Imposible. Con lo grande que es mi perro? Como es el suyo? -Bah, poca cosa, un chihuahua.
-Ja, ja, ja, esto es una broma, no? -No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro. Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al quehas ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
-Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle! SOLO PARA ALONDRA
Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle. -Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta. El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir. -De que te ríes chaval? -pregunta el vendedor. -Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas. El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a Enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole: -Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tio, te regalo la mira telescópica. El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor: -Creo que puedo hacerlo de un solo tiro. Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla.
Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre unjuego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienenque reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoleslos cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a loshijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa,ya pensaran algo divertido para castigarlos.
Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo-No... no... no... no... no... no... si! Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces,hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno deellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entoncespasa la siguiente mujer: -No... no... no... no...! hombre, un forastero! no... no... no... MUY APROPIADO PARA LO QUE SE HA VECINA
Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir: -Usa harapos, que piensen que eres un mendigo. Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario: - ¡No dejes que te intimiden! . Usa tu traje y corbata más caros y elegantes. Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. -Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dió el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo. El hombre protesta: - ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? El cura contesta: -No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a follar... -Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer? a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los dias.
b) Si estas casado, todos los dias vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo dia, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon: -Mi corazon, mi corazon...
-Tranquilo hombre -le dice el ATS -que enseguida viene un medicoy le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta: -Es este el del corazon? -Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: -Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
-Ojos que no ven.... Un tio va al medico y no para de tirarse pedos.
aroma que pasa llego yo y tu te vas- no soy alondra por lo tanto no me tengas miedo
Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema,no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
-A ver, desnudese y tumbese en esa cama.
El doctor le examina durante unos momentos, mientras el pacientesigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumentometalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado: -Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer? -Abrir la ventana. aprovecho para echar un ojillo por aqui, y me voy que esta tarde toca trabajar....
besitosssssss Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno deellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta: -Pepe? Pepe! Estas vivo? -Si...
-Te has golpeado la cabeza? -No...
-Que te has roto? -Nada...
-Como te encuentras? -Perfectamente...
-Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio? -750... 800... 850... 900... Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con lapelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, venque este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabezacubierta de sangre.
-Dios mio! Y ahora que hago? -Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve. despues del ritual de abrir la tienda ya estoy con vosotros
Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie delante de su marido, totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia: -"Si quieres que tus pechos crezcan, lo unico que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos." Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo. -"Cuanto va a tardar en hacer efecto? " -Pregunta la mujer-"No te preocupes, Irán creciendo a lo largo de los años" La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido-"Que te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan? " -"Bueno, te ha funcionado con el culo, no? "
¿Que le dice una nalga a otra?
-¡Joder, que sucio esta el pasillo!
Una asociación de enanos llegaron a un bar y empezaron a divertirse mucho.
A las dos horas de estar bebiendo quedaron todos hasta el ojarras y dormidos por todo el salón.
Fue en ese momento que entro un borrachillo al Bar y al ver aquel cuadro dijo:
JUEPUTA.... SE DESPICHO EL FUTBOLIN!!!!!!!!!
Hola, hola, hola.
Llamando, llamando...
Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista.
En esto ve a un borracho y le pregunta:
- ¿No vio a alguien doblar la esquina?
Y el borracho le responde:
- No, cuando llegué ya estaba doblada
Había una vez un señor en una cafetería, y en la mesa de enfrente estaba un niño con su mamá, pero el niño no dejaba de meterse el dedo en la nariz, y dale con el dedo en la nariz, y dale con el dedo en la nariz...
Hasta que el señor le dijo a la mamá:
-Inteligente, ¿no?.
-Quién, ¿El niño?
-No, señora, el moco que no se deja agarrar!!
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