Mía y solo mía

Muy bueno...

Que hijo de ....


Egoista, pero a un amigo, noooo
dejalos que se claven con tu jermu

castigalos a los muy malnadras

YA NO ME QUIERES O QUE ???

YA NO ME QUIERES O QUE ???

CIERRO EL CHIRINGUITO HASTA MAÑANA

Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril. ¡Hostias, Patxi! , ¿dónde vas con ese barrilón? ¡Aiba la ostia, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor... ¡Joder! , ¿y por qué vas con el barril ese? Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

AMI NO ME MOLESTA ES MAS MEDA IGUAL ES PURO XAFARDEO SI ERES FELIZ HACIENDOLO TU SIGUE Y AL QUPor fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el día del juicio. El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que está realizando. El jesuita se mete en todo: En el cielo ha creado una zona para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri. Entra usted en El Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría. A los que llegan con el carnet del PNV, el Egin de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de Lehendakari. Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical por un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San Andoni, etc. etc. Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se largue al infierno. Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo. Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que ocurre: Ring... ring... ríng...! y contesta un diablo recepcionista Egun on... ¿Es el Infierno? Bai bai. Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano. Vale -dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan. Por favor, quiero hablar con el demonio. ¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo puta de la chapela? E LE MOLESTE QUE SE JOROBE

Es la hora.


Os dejo.


Salu2.

Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: "pues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonces, Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabéis esto ocurrió, en Ondarro". El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez allí el cura prepara su primer sermón, sobre el pecado original: "Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, así de Indautxu, pues bien, Bego y Patxi pecaron, y digo yo, si Bego y Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz? "

Porque si no lo hago me queda todo como muy encogido y a mi me encantan las cosas con espacio.


Jajajjaa.




Si te molesta dejo de hacerlo.

-Oye Manolín, ¿Por qué estás siempre al final de la clase? -Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo: -Qué, redecorando la casa? -No. De mudanza.

UNA PREGUNTA ES QUE SOY MUY COTILLA SABES
POR QUE CUANDO ESCRIBES DEJAS TANTO ESPACIO ENTRE LINEAS

Llega el pequeño catalán jadeando y sudando donde el papá y le dice orgulloso: - ¡Papá, papá, felicíteme! ... ¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorre 1 Euro del pasaje! - ¡Pero qué bruto! ¡Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 10!

¿Cuál es el colmo de un escritor?
Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.

¿Cu&aacut e;l es el colmo de un cocinero?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.

¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Vivir en la calle Corrientes.

¿Cu&aacu te;l es el colmo de una modista?
Coser con un hilo...de luz.

¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.

YA NO ME QUIERES O QUE ???

El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

TENGO EL DIA TORCIDO TODAS LAS PELMAS VIENEN A MI YA E TERMINADO PELEANDOME CON UNA QUE`PACIENCIA AY QUE TENER CARA AL PUBLICO POR FAVOR


Llega el pequeño catalán jadeando y sudando donde el papá y le dice orgulloso: - ¡Papá, papá, felicíteme! ... ¡Me vine caminando detrás del bus, me ahorre 1 Euro del pasaje! - ¡Pero qué bruto! ¡Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 10!

Jajajja.


Pues si Angel.



Holaaaaaa Ivanaaaaa.

Que tal.

LOS QUE HABEIS ENTRAO NUEVO
AROMA
AMIGO
IVANA

alondra
ambientador
amigo

HASTA PARA CONTAR LAS VACACIONES ERES CATALAN

Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el pantalón: ¿Qué haces Jordi? Pues aquí, gastando el dinero...