| | Mía y solo mía | | |
| | Un matrimonio va paseando por la calle y se encuentran con un amigo.
Alegrándose de verlo, se dirige al marido:
- “¡Hola, Paco! ¿Qué tal estás?, te veo mala cara…”
- “Mal, Pedro, tengo SIDA en estado muy avanzado. El médico me ha dado tres meses de vida”.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado.
Entonces la mujer, que por vergüenza había estado callada, le recrimina al marido:
- “¡Pero, coño Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?”
- “Cariño, yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta…”
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Jajajja.
Te vas a quedar con las ganas.
Sabes que no te voy a contar.
Si quieres saber algo de las vacas otra vez te vienes conmigo y las disfrutamos juntos.
Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
- A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.
- Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje.
120) AROMA ESPERO TU LLAMADA TIENES QUE CONTARME LO DE TUS VACACIONES
Vaya sorpresa Amigo.
Andas perdido ultimamente compadre.
¿Que es de tu vida?
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre...El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero bic.El catalán entonces le dice: -Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero ¿A que se debe esto? - ¡Es que ya tengo sangre catalana!
117) toma yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a las guenassssss """"& quot;
Una pareja de casados está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
“Marcos” - dice la mujer-
“¿ Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar una teta, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
“¿Ves?” - dice la mujer-
“Ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.”
Marcos le dice:
“Ahora muéstrale las dos, a ver que pasa”.
La mujer le muestra las dos tetas y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
Marcos le dice:
“Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el culete a ver que pasa”. !
La mujer se sube la falda y le muestra el culo, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
“Marcos, ¿Qué hago?
¡Ayúdame!
Y Marcos le dice:
“Ahora, explícale al puto gorila…
………… Que no tienes ganas
………… Que te duele la cabeza
………… Que estas cansada
………… Que estas con dolor de garganta
………… Que hoy tuviste muuuucho trabajo
………… Que tan temprano nooooo
………… Que te entienda como mujer
………… Que estas deprimida
………… Que estas en tus días difíciles
………… Que estas en tu semana complicada
………… Que solamente te abrace
………… Que estas muy tensa
………… Que tienes que levantarte muy temprano
………… Que hoy te levantaste temprano
………… Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
………… Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
………… Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
………… Que estas con ganas de ver TV
………… Que no quieres perderte Friends
………… Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
¡A ver si te entiende!
Pues este es malisimo.
Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - “¿Pasa algo malo?” A lo cuál ella contestó: - “Por supuesto que pasa… mi estúpido computador continúa diciendo:
¡¡&ie xcl;”USTED TIENE UN CORREO…”!!!
Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? -La una, le responde el marido. - ¿Tú estás seguro de que es la una? -"No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".
Un marido lepero le dice a su mujer: -Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una. -Sí, será la imbécil del tercero, responde la mujer.
ES BUENO TU CHISTE AROMA
DIGO TU NIC POR SI SE CON FUNDE CON OTRO CHISTE DE LOS MUCHOS QUE ESTAN PONIENDO
¡Baaaaa!
Esto me lo bebo como una cola.
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la
reunión de mis excompañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa
vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí, - suspiré - es mi ex-novia. Supe que se dio a
la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca
más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que
una persona puede celebrar algo, durante tanto tiempo!
siempre hay dos maneras de ver las cosas……
Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él: -Quiero confesarte que no soy virgen. A lo que el novio responde: -Ni yo San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí? , ¿a montar un Belén? VENGA AROMA PILLAME PONIENDO LA CANTIDAD DE CHISTES QUE YO E PUESTO
En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos.
Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: -Pero, no te ayuda tu hermano ? -Sí, mi hermano est dentro sujetando las perchas.
¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? -Para hacer "aeroBic". ESO DE LEER TUS PROPIOS CHISTES ES ABURRIDO LO HE DES CUBIERTO HOY SABES
¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés? -Porque no admiten talones.
ABURRIDA PARA LOS QUE LEEN SERA AGRADABLE
Un padre le dice a su hijo lepero: -Niño "ajuusta" la tele. -Y el niño mira al televisor y hace Huuuuuuuu.
Buenas Angel.
Ya estoy aqui otra vez.
¿Que tal la tarde?
Un niño lepero le pregunta a su padre: -Papá, papá. ¿Me puedo tirar un peo? -No. que todavía tienes los puntos frescos del que te tiraste el otro día.
Un niño lepero le pregunta a su padre: -Papá, papá. ¿Puedo comer este pastel? -No hijo que vas a reventar. -Pues dámelo y apartate. Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un euro.
- ¿Sólo un euro? -pregunto el recolector - ¿Sólo un euro para incinerar a un abogado? A lo que el hombre contestó: -Ah! ... ¿Es para incinerar a un abogado? . Ten 500 euros para que incineres a 20 abogados ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? ... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro. | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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