Una monja con hipo

Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio.
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Razón por la cual no hablo solo escribo.

Un hombre va a la consulta del medico y le dice: Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas! El Doctor después de examinarlo le dice: No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando. Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo
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Un hippie sube a un autobús. En uno de los asientos esta sentada una monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer llama al hippie y le dice: Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo. Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara. Cuando llega la monja, el hippie le dice: ¡SOY DIOS! He escuchado tus plegarias he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo... La monja accede, pero l que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita: ¡JA JA JA !! Soy el hippie!! y la monja le responde: ¡JA JA JA! ¡Soy el chofer del autobús!
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Una vez en una cárcel un preso le dijo a un agente Oiga mi agente, anteayer deje mi cepillo de dientes en el lavabo y me lo robaron. Ayer deje mi peine en mi cama y otra vez me lo robaron. ¿Sabe lo que sospecho? Y el gendarme le dice: No. ¿Que? Entonces el preso le responde: Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones.
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¿Cual es el colmo de un astronauta? Quejarse de no tener espacio
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El cura en misa, justo antes de hacer la colecta: Hermanos, tenemos un problema. El techo de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. ¿Cual quieren conocer primero? La buena es , pues resulta que tenemos el dinero.
Bien! ¿Y cual es la mala? Que esta en sus bolsillos.
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Un joven abogado debutaba defendiendo a un parricida, acusado de haber asesinado a sus padres por motivos económicos. Buscando argumentos melodramáticos para conmover a la Sala, no se le ocurrió más que comenzar diciendo: «Señorías, ¿no sienten compasión de este desdichado huérfano de padre y madre?»
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Estaba en su apogeo la enfermedad llamada “de las vacas locas”, que hacía muy peligroso el consumo de carne de res. Cuando un individo, fue a cenar en un restorán con su esposa y su suegra. Mal educado como era, se adelantó a las señoras y le pidió al mesero: “Quiero un sirloin jugoso, término medio rojo, casi crudo”. “Pero, señor -se inquieta el camarero-. ¿Y las vacas locas?”. Responde el sujeto: “Ellas le pedirán en seguida”
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En la fiesta un invitado le hizo notar a Tontin: “Te pusiste los zapatos al revés”. “No importa -replica -. Ahorita cruzo las piernas”
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puto amo que merecuerdas a agüien de la pajina que tamvien las fartas de hortogafria le empanñan los cristales pos mira ci la charca donde llo canto por que nose desir croo es mejor que esta pajina y ayi se hecrive como uno quihera como zi quire ecrivir en arameo y si la envidia fuera tiña mas de uno ya estaria tiñoso
a la puto amo que te den por donde te guste

Te la vas a cargar.......

Mis guerras son absurdas porque lo es la guerra en sí (Manuel Gila) (Citas)

Excelente abogada, inmejorable humor y mejor persona.

Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que
va riéndose, y le pregunta :
- Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuéntame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por
haberla contado.

Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.
El invitado se larga muy contento, entonces el medico le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así. Tu crees que debería cobrarles ?
- Pues claro.
Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

- Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ?
- Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

Papa, papa, que es un mercenario ?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...

En unas horas los restantes 26

Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio
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Un marido ató a su mujer a un poste, puso debajo un montón de leña y le prendió fuego. «Lo hice por ella, ha declarado el marido en el entierro, quería quemarla un poco para filmarla en vídeo y enviarlo a ese concurso de la tele, y con el dinero del premio comprarle un abrigo, pero me entretuve demasiado con la cámara»
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En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas : Locutor : Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico? Señora : Pues no lo sé. Déme una pista. Lo tiene usted en la cocina. Aceite. No. Mire, es blanco. La harina. No. Lo siento. Ande, déme otra pista. Bueno, se lo echa a su marido en los huevos. El talco.
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