Una monja con hipo

jajajajajajajajajajaja, que bueno che, ajjajajajajjaja, pobre cura.-

y saludos

Che, que te pasó??... quien te puso ese ojo negro? Una loca en el autobús...
¿Y porque? ¿Que le hiciste?... Nada... ella venía amamantando a su hijo, yo la venía mirando tranquilamente... hasta que no aguante más y le dije: Usted no me va a creer, pero su hijo me invitó a comer...
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Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El tipo, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación... A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien. Perfectamente, ¡muchas gracias! ¿Y el señor de los ronquidos? Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.
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El dentista le dice al paciente: ¡Caray amigo! Permítame decirle que tiene usted la caries más grande que he visto en mi vida... la caries más grande que he visto en mi vida... la caries más grande que he visto en mi vida... Pero doctor, no tiene por qué repetirme ese comentario, por cierto tan desagradable. Ay, señor, disculpe. No le he repetido el comentario, es el eco
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La hija con sus papás para presentarles a su novio, pero al entrar al comedor se dan cuenta de que sus papás están a la mitad de una cena muy elegante con mucha gente importante. El novio, que por esos días tenía mucha gripe, se sintió peor al ver tanta gente que lo estaba mirando. Papá, te presento a Edward, él es experto en su materia. Y el Papá le preguntó al muchacho: ¿Y que es lo que hace jovencito? En eso, al muchacho se le vienen un montón de mocos aguados y verdes por la nariz, y no haya que hacer, así que decide absorberlos rápidamente, pero por lo hace tan rápido que se le atoran en la garganta y tose, pero se le sale un pedo y medio moco por la boca, y rápidamente decide chuparlos de vuelta, pero le da tanto asco que vomita delante de todos. Al ver lo que hizo, siente que se le aguada todo el cuerpo, y se caga. El papá al ver todo se queda sorprendido, y le pregunta: ¿Y con las manos no sabe hacer nada?
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Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas, que tenía un parto difícil. De repente se da cuenta que su hijo de cuatro años le observaba. En cuanto acabe mi hijo preguntará que ocurría y tendré que hablarle de sexo. Preocupado ante la perspectiva, decide que es mejor que sea él el que saque el tema y luego responderle con franqueza. Cuando acaba, aún cubierto de sangre y líquido amniótico se acerca a su hijo y le dice: Y bien, hijo. ¿Tienes alguna pregunta? Solo una, papá. ¿A que velocidad iba este ternero cuando chocó contra la vaca?
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Drácula entra en una panadería y le dice a la panadera: Buenas... déme una barra de pan pequeña. ¡Pero oiga! ¿No es usted Drácula? Sí, lo soy. Yo tenía entendido que Drácula lo que bebía era sangre...Claro tonta! Lo que pasa es que afuera ha habido un accidente de tráfico... ¡El pan es para untar la sangre con las vísceras!
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Es un camionero que llevaba el camión hasta arriba de paquetes. El típo iba por la carretera circulando tranquilamente, cuando entra en un túnel y se atasca en él. Se formó una caravana de vehículos detrás de él todos pitando y gritándole al camionero, este les decía: ¡Pero si no entra el camión, hijo! ¿Qué quieres que haga? En un momento dado, viene el caminero y le dice uno de los policias: ¿Usted es el camionero? ¡Sí, soy yo! ¿Qué pasa? ¡Hombre! ¿Por qué no le baja un poco la presión a las llantas y así entra bien el camión? ¡No, si de abajo pasa, donde no pasa es de arriba!
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¿Como puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? Examínala. Sustráela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas elévala al cuadrado y dale una buena raíz.
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Le preguntan a un matemático: ¿Tú que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a la llave? La conectaría, obviamente. ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada? Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.
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Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos. ¿Dónde fue la boda, padre? Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.
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Iban en su auto la pareja de novios, pero el novio manejaba con las dos manos al volante. Mi amor, dice la mujer ¿Es necesario que manejes con las dos manos? El tipo muy enamoradamente contesta: No, mi cielo y hace el gesto para abrazar a la novia. Pero no es para que ma abraces dice la mujer ¡Es para que te suenes la nariz!
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Un señor entra en la tienda de mascotas y le llama la atención ver a un loro en su jaula con la mirada perdida, este hombre en cuestión de acerca para ver el motivo del loro triste. El loro al ver que el hombre se le quedaba viendo le dice, hey no te apures estoy bien, el hombre pensó que eso era un truco del vendedor y hecho a reír, entonces el loro le dijo que no era así que el podía, pensar, hablar y hasta aconsejar, entonces el hombre le dice, pero por que estas triste y el loro le dice mira, es que no tengo patas el hombre algo desconcertado le pregunta y ¿como es que te puedes parar en el palo de la jaula? y el loro le dice, mira acércate, lo hago porque uso mi pene para ello, lo enrollo en el palo y es como lo hago, solo que no lo ves porque mis plumas lo ocultan, cómprame. El hombre ve el precio y se da cuenta que es muy caro, pero el loro lo llama con su ala y le dice, ofrécele poco, porque nadie me quiere, el hombre lo hace y lo compra lo lleva a su casa y ahí lo tiene, se da cuenta que es un excelente compañía, platica, dice chistes, habla varios idiomas, hasta le da consejos, entonces un buen día regresando de su trabajo el loro lo hace acercarse con su ala lo llama y le dice, tu esposa te engaña con el lechero ¿como dices loro? y como fue, que viste que paso pinche loro? mira el lechero llego, tu esposa lo recibió con un beso, este correspondió, ella lo recibió con muy poca ropa, el amigo del liquido comenzó a besarla, a acariciarla, le quito la poca ropa que traía, se hinco y comenzó a besarla toda y y y... ¿Que, que paso después mendigo loro? que paso, contéstame mendigo emplumado!! Pues ya no pude ver mas, porque se me paro y me caí del palo.
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Una señora va al hospital y le dice al doctor: ¿Qué puedo hacer no me da hambre en todo el día?. En lugar de comer por la boca métase la comida por detrás. Luego de una semana llega la señora al consultorio moviendo las nalgas, (como con ganas de ir al baño). Y le dice el doctor: ¿Señora que le pasa?, allá esta el baño. Nada doctor es que estoy masticando chicle
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Un hombre entra a un restaurante de comida criolla y pide una sopa de pollo y un dulce de cabello de ángel. Cuando se va a comer la sopa encuentra un cabello y llama al mesonero para reclamarle: Mesonero hay un pelo en mi sopa. Y el mesonero le dice: Si es un cabello, pero es del cabello de ángel. El señor le responde: ¿De ángel? Si de Ángel, el cocinero.
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Dos mafiosos están atrapados en mitad de un tiroteo; varios miembros de su pandilla han muerto a balazos, y se oyen varias sirenas de la policía acercándose, mientras la banda rival sigue disparándoles. Entonces uno de los gángsters le dice al otro: ¿Sabes?, en momentos como este me gustaría haber escuchado a mi mama cuando era pequeño. ¿Ah, sí? ¿Y que te decía?
No lo sé, no la escuchaba.
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Un borracho que llega a su casa y se equivoca de habitación y se mete en la de la suegra. al día siguiente se levanta la suegra y le dice a la hija. No veas ayer tu marido se metió en mi cama y me echo 7 palos y dice la hija Mama y tu ¿no le dijiste nada? Dice hija tu sabes que yo llevo ya 2 meses sin hablarle
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La maestra pregunta a Pepito:. ¿Si en un árbol hay cinco pájaros y de un tiro matas a uno, cuantos quedan? Ninguno seño, por que los demás se asustan y salen volando. Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas. Jaimito le dice a la maestra: Seño, quiero hacerle una pregunta. En un bar hay tres mujeres comiéndose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cual de las tres está casada?. La profesora se sonroja avergonzada y dice: La que está chupando el helado. No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.
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Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?» «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo. El cazador vuelve a coger el teléfono y dice: «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
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