Confusión de rezos

Un tipo cayéndose de borracho entra en una iglesia en plena misa y en
el preciso instante en que el sacerdote levanta el Cáliz grita a todo
pulmón:
"Salud, amigo, esa copa que te vas a tomar, la pago yo."
Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un:
"¡SSSSSSSSSHHHHH HHHHH!"
El borracho se vuelve y dirigiénsose a él le dice:
"No te enojes, también estás invitado... ¡pero primero acaba de
cagar!"

- ¡Señora! Dígale a su hija que deje de imitarme...
- ¡Niña! Deja ya de hacer la idiota.

ya te falta poco para llegar a los 100.
yo no me desago de los dos ceros estreñidos por la cintura jaja

quise poner que era muy bueno el 278 y me dejé el texto...
Tienes mucha razón, creí que estaba sola y había mucha gente esperando a que me marchara... je, je, je...

El sexo visto por diferentes profesionales:
-Un político: Es algo muy bueno, porque permite el goce de todos los participantes... ¡Muy democrático!
-Un constructor: Es una construcción errónea, ya que tiene la sala de fiestas justo al lado de los servicios.
-Un economista: No es una inversión rentable, pues casi siempre se 'mete' más de lo que se 'saca'.
-Un matemático: Es una ecuación. Se eleva el miembro a la máxima potencia, se introduce entre paréntesis, se saca factor común y luego se reduce a la mínima expresión.

Al jefe de una oficina le comunican que la mujer de uno de sus
empleados se ha muerto en un accidente. El jefe no sabe como decírselo
y se lo comenta al secretario, y éste le dice:
"Déjamelo a mí, que se me da bien contar malas noticias."
El secretario va donde el empleado y le dice:
"Lo siento Paco, pero se ha muerto toda tu familia en un accidente."
Paco se queda pálido, y le dice el secretario:
"¡Qué no hombre! ¡Qué sólo se ha muerto tu mujer...!"

estas sola? si somos tantos que voy saludando por partes jaja por que me lio jaja
otro chiste muy muy malo jaja



verde rapido
un chiste verde rapido..
una lechuga en moto jejejeje

Que hace Alberto Alcocer?

- Chup-Chup



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Manolo se encuentra a un amigo en una plaza y le dice:
"Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo
soy tan bueno para eso..."
"No me digas! Te apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿Qué
cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo?"
"¡No sé, toma tu dinero!"
"La respuesta era: Un zapato."
"Está bien, pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra."
"Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por
el suelo?"
"¡Toma tu maldito dinero! ¡No sé!"
"Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu
inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás
darme 120 dólares."
"De acuerdo."
"¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las
gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en
'O'?"
"Esta sí no me la ganas. ¡Tres zapatos!"

si hay compañía continuo....
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- Oye María... Sabes que pondré en tu epitafio cuando mueras?
- Qué?
- 'Aquí yace María, fría y ausente como siempre'.
- Sí? Y a que no sabes lo que pondré yo en el tuyo?
- No.
- 'Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca'.

Sabes, he ganado un viaje a Tunez
- Si? Y que vas a hacer con tanto pescado?



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aqui aportamos uno mas jaja

arma secreta
un teniente le tira fotos a su bonita esposa desnuda, hija de un oficial cubano

la muchachita, siendo muz timida, no se atreve a llevar el carrete a la tienda del fotografo lo esconde en un maletin que esta debajo de un sofa

al dia siguiente, su padre se va de viaje, llevandose el maletin a otro pais de latinoamerica
por error, le entrega a un general un carrete que supuestamente deberia contener las armas secretas del ejercito revolucionario, que por lo contrario tiene guardadas las fotos sexz de su hija
tras revelar el carrete, asombrado por aquella belleza desnuda, el general decide viajar a cuba para conocer los detalles de ese arma secreta

comiendo en la casa del oficial cubano conoce tambien a su hija al respectivo marido

?que talento ustedes los cubanos, que dedicacion a la patria! solamente, creo que tengan un problema

estando el marido de mision con semejantes armas en su casa, no dudo que tengan a tantos enemigos esperando

la chica, que enseguida se percato del error que habia sido cometido, sonrojo al escuchar su padre diciendo: eso puede ser que sea verdad, pero por lo menos no les pagamos a los patriotas que prueban nuestras armas
son ellos los que nos pagan a nosotros, por patriotas entregados a la revolucion
z el marido: creame, señ or general, lo que le dice mi suegro es verdad
nuestras armas estan muz bien probadas, por muchos cubanos valientes, todos los dias nos entrenamos para enfrentarnos dignamente a una posible guerra

El juez se dirige al condenado:
"Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre;
descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado
al gato... ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?"
"¡No, señoría, yo siempre fui tan malo para las matemáticas!",

Un dinosaurio a su pareja 'dinosauria':
- Después de comer 6 toneladas de hierba y beberme 4000 litros de agua, me apetece pegar un polvo.
- Pues te jodes... estoy 'con el siglo'.

...

Un hombre de campo que se fue a trabajar a la ciudad, envió un
telegrama a su esposa con el siguiente texto:
Cama lista, pierna abierta.
La esposa, al leer el telegrama, se llenó de emoción, así que corrió a
su cuarto, alistó la cama, se puso la bata más sexy que encontró y se
preparó para esperar a su marido. De pronto, se abre la puerta y entra
el marido. El tipo, asombrado, exclama:
¡Mujer! ¿Qué te pasa? ¿Recibiste el telegrama? ¿No ves que tengo la
pierna abierta? ¡Tuve un accidente!

Dos viejetes van por la calle, cuando de pronto ven como en la acera de enfrente hay una pelea. Uno de ellos, que es medio sordo, va y le pregunta al otro:
- ¿Qué pasa allí?
- ¡Nada!, una riña...
- ¿Una niña?
- ¡¡Noo!! Una niña no... ¡¡Una disputa!!
- ¡Ahhh! Entonces no sería tan niña...

Este es un marido que llega a casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro...
_ María! Qué hace este hombre en la cama?!
_ Maravillas Pepe! Maravillas!...

Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.

Es una suerte que mi nombre sea Roberto.
- Porque ?
- Por que es lo que me llama todo el mundo.


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