| | Confusión de rezos | | |
| | Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
Buenos días padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.
-Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
-Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María .
-No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro...
Pero ya lo despedimos. | | | | | | | Quizás también te interese: (14 votos: promedio 7.36 sobre 10) | |
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| | | | Para prolongar o terminar conversaciones sin importancia, silencios
incómodos o cuando el interlocutor espera que uno diga algo, y otras,
que los señores Moc y Poc han observado.
¡Aaaah…!: (agregar algo de “n” a la pronunciación de la “a”) para cuando finalmente entendemos que nos entendíamos bien.
Ahá…: (separar los labios) para cuando uno no quiere ni afirmar ni negar.
Efectivamente…exacto…: (con un corto movimiento de cabeza y sin ninguna expresión en la cara) para cuando un desconocido nos da la razón (en México: “Pos, sí”).
¡Eh!: (levantar las cejas) cuando compartimos la aseveración del otro.
En fin…: (dejar caer las manos sobre las piernas) para cuando percibimos que acabó la conversación o el tema.
Mirá, vos… / Andá… / Órale… / Mira, tú…: (abrir los ojos) cuando nos sorprende lo que nos cuentan.
Mm…: (acentuar la segunda “m”, es como el “aha”) para cuando no creemos la explicación o excusa que nos ofrecen.
Mmmm…: (fruncir el ceño hacia arriba y con una leve sonrisa) indica que algo nos gusta mucho.
Mmmm…: (fruncir los labios y juntar el ceño) muy útil para olores y sabores desagradables.
No no no no no no no…: (repetir rápidamente ) que no (en México: “Pos, no”)
. …¡No te creo!: (con un pequeño suspiro antes) quiere decir que nos creen.
Parece mentita: (hacer que sí con la cabeza) que creemos algo.
Pero claro…: (mostrar las palmas de las manos al decir “claro”) para cuando alguien conocido nos da la razón (en México: “Pos, sí”).
Por mí…: (levantar los hombros) cuando no nos importan las consecuencias.
¡Qué tal…¿eh?!: (un solo gesto de afirmación con la cabeza y con la comisura de los labios hacia abajo) cuando nos enteramos de que alguien logró algo para lo cual no lo creíamos capaz.
Sí, jaja: (con un leve golpe de la cabeza hacia atrás) cuando no damos crédito a lo que esperan que creamos.
. …Sí, qué vamos a hacerle: (puede ser con los ojos cerrados y una leve sonrisa) resignación que decide pasar a otra cosa.
Ver para creer: (se puede decir, incluso, cerrando los ojos) cuando admitimos algo sorprendente
. …Y bueno: (mirar al suelo y negar con la cabeza) si bien parece una expresión de resignación, en realidad se usa para salir de una conversación que ya no ofrece más.
Y…no se crea: (levantando las cejas, mover la cabeza hacia un costado, con los ojos fijos en el interlocutor) que sí, que lo crea.
. …Y punto: (poner una mano a la altura del pecho y luego mover el brazo hacia un costado) señala que ésa va a ser la última vez.
Cierta vez Totó se disputaba un pozo de petróleo con un jeque árabe y decidieron hacer una pelea de perros y el pozo quedaría para el dueño del perro ganador.
El día de la pelea llegó el jeque con un coche enorme y cuatro guardaespaldas que sostenían con cadenas a un perro tan grande y feroz que apenas podían con él.
Llegó Totó en bicicleta trayendo a un perro salchicha: largo, petiso de patas chuecas, que caminaba arrastrando la panza. Todo el mundo se rió y el jeque ya sentía que el pozo era suyo.
Comenzó la pelea y el perro enorme se lanzó a toda carrera sobre el perrito y cuando le estaba por caer encima el salchicha abrió la boca… y ¡ñac! se lo comió.
Nadie entendió nada. El jeque, desconcertado, dijo:
- Oiga, Totó, yo le doy ese pozo y uno más si usted me cuenta cómo hizo… porque yo gasté un millón en entrenar a mi perro.
- ¡Já! ¡y lo que yo gasté en la cirugía estética del cocodrilo!
Lo cortes no quita lo valiente como dicen.
De los malos es broma no me seas rencoroso! 303) estrella te saludo por cortesia pero eso de los malos me lo guardo todo se torna n mi contra 301) dejalo que llore es de los malos jaja Una despedida de solteros:
Va la cuadrilla, quince tios ahí, waaaaaaa. Al final un poco chupete, chupete uno va al baño y Pum! con la puerta le pilla al novio el aparato.
Los amigos con la borrachera le llevan al ambulatorio y el médico de guardia dice que hay que entablillar.
- Entablillar!? Si me caso mañana!
- Pues hay que entablillar hoy o pasado mañana amputar.
- Joder! Pues entablillar…
Le entablilla, se casa, toda la boda, tal pum pum y al hotel…
En el hotel ella se va la ducha y el tio en la cama tapadito esperando. Ella sale de la ducha:
- Manolo, aquí llego, virgen, para tí
Se quita la manta el tio:
- y yo todavia, con el envoltorio…
300) tita tas filosofica ??
que quiero saber de vos, forastero!
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"Cuando crea que los días son como las nuebes, y me caiga y me levante cerca, como siempre, la cara al polvo del camino; concédeme el olvido, porque esteré vivo entre los vivos y los poseedores, los pobres y los ricos, los buenos y los malos...¡y no quiero! "
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297) ana 75 menos requete buaaaaaaaaaaaaaaa 296) lady tampoco rebuaaaaaaaaaaaa 295) tita no quiere saber de mi buaaaaaaaaa cuanto tiempo.
los buenos los malos no se yo ya tengo un lio jaja
En un examen oral de ciencias naturales, el profesor pregunta a una alumna sobre la parte del cuerpo que puede dilatarse hasta aumentar siete veces su tamaño natural. -Profesor, lo siento pero no me atrevo a pronunciar esa palabra -dice la alumna sonrojada. -Pues bien, sepa usted que tiene un cero y mucha imaginación. La parte del cuerpo son las pupilas y me temo que cuando llegue el día usted se lleve una gran decepción.
Iba caminando por el campo un pollito y de repente choca con un zorrillo, el
cual era de habla inglesa, el zorrillo se disculpa y le dice:
I'm sorry.
Y el pollito le dice:
I'm pollito.
buenas noches a todo el mundo.
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Me adhiero a la pregunta de ¿quiénes somos los buenos?
. Una de vacas
Mi suegra en la India seria sagrada, eso si, en Inglaterra estaria loca.
289) Ahora si me voy un ratillo. Chaíto. Era tan tonto, pero que tan tonto que cuando se dió cuenta de que su mujer era virgen... ¡se puso a rezar! y cuando hacía un buen negocio, sacaba el dinero del País vía fax y rompía los originales.
Un adolescente, de unos 17 años, vuelve a su casa con una gran sonrisa
en la cara. Su padre, extrañado le pregunta:
"¿Por qué vienes tan contento, hijo?"
"¡Es que he tenido mi primera relación sexual, papá!"
Sorprendido y entusiasmado, el padre le dice:
"¡Muy bien! Ven, siéntate aquí y cuéntamelo todo".
"¡Uf, si pudiera sentarme con el culo como lo tengo ahora!"
Este era un político tan tonto, pero tan tonto, tonto, que cada vez que viajaba en avión compraba dos billetes le dijeron que la pendejez era pasajera.
Luego que tuvo tiempo y como era muy religioso, mandó construir una capilla en el aeropuerto para confirmar sus vuelos.
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