| | Viajes de Colon | | |
| | José María Firpo fue un maestro de escuela. Nació en Paysandú, Uruguay. A los 16 años se trasladó a Montevideo donde ejerció en diversas escuelas primarias de varones. Su labor no terminó en el aula, sino que se extendió a la vida personal de sus alumnos, siguiendo sus pasos, gozando y sufriendo según fuera el azar de cada uno.
Su recopilación de los dichos y escritos de sus alumnos —y de sus padres— son el resultado tanto de la observación como del cariño. Hay en ellos un humor ya surrealista, ya grotesco, pero nunca arbitrario ni ofensivo. Podríamos decir que es un recopilador de la 'sabiduría' infantil.
Recopilación de textos del libro 'Que porquería el Globulo' VIAJES DE COLÓN
· La gente de ese tiempo era medio rara y se creía que el mundo era un plato y le dijo que se pusiera contento porque iba a sacar los presos para que fueran tripulantes, y muchos dijeron que si porque por lo menos tomaban aire y no estaban encerrados, y muchos dijeron que no, de miedo de caerse del plato.
· Salieron del puerto de palo en 1942.
· Colón decía que la tierra era redonda; los otros decían que era un plato; los indios no sé lo que dirían; ninguno estaba seguro.
· Colon iba en la calavera más grande.
· Seguro que si le pide plata a Artigas, Artigas, de bueno que era, le daba.
· Partieron del puerto de Palos y a eso de la media noche empezaron a los cañonazos y gritaron: '!Tierra, que no ni no!'.
· Colón nació el 12 de octubre de 1492 y murió en 1506.
· Cuando regresó, lo encarcelaron porque se creían que había ido a América a enriquecerse, por unos cuentos que unos bobos le llevaron al rey.
· Colón anduvo por muchos países pidiendo plata para ir a América y de tantas vueltas que dio, cuando quiso acordarse, ya estaba en América.
· Colón era de Genoveva.
· Colón soñaba siempre con tener una carabela para ir con los amigos.
· Tiraron un cañonazo para ver si era tierra, y acertaron, era tierra.
· En ese tiempo no había yanquis. | | | | | | | Quizás también te interese: (8 votos: promedio 3.38 sobre 10) | |
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| | | | Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
Qué, hija.
Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Por que yo todavía conservo la mía.
¿Qué hacen 50 mujeres ahogándose en el Océano Atlántico?
¡Hace n bien!
Varias señoras estaban jugando a las cartas y como a las seis horas de estar jugando una de ellas dice.
Me voy a parar de la silla porque tengo las nalgas dormidas.
La que está al lado le dice:
Si amiga, es bueno que te pares porque tienes las nalgas tan dormidas, que desde hace mucho rato te están roncando.
Una feminista entra a la biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
¿El libro de los derechos de la mujer?
Y éste responde:
Ciencia ficción, dos pisos arriba.
189) haber si aparece alguna mujer aqui que si no esto!!! Son dos vascos veterinarios y uno le dice al otro:
-Oye Patxi, ¿tú qué técnica utilizas para castrar a los gatos?.
-Pues mira Iñaki, yo siempre cojo una tabla de madera, le pongo las pelotas al gato sobre la tabla, agarro dos piedras bien gordas y le pego al gato en las pelotas por cada lado. No falla nunca.
-No me jodas Patxi, pero eso tiene que doler mucho, ¿no?.
-¡Aivala hostia!, si te pillas los dedos, duele que te cagas.
Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
Ahi va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor…
Joder,¿y por que vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses…
Van cuatro mujeres en un coche, ¿quién conduce?
La Grua.
Una amiga le comenta a otra:
—Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?
—Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?
Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, este la examina y le dice:
Señora felicidades, usted será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.
Le pregunta un hombre a otro:
¿Qué harías tú para que una mujer se amanezca riendo el lunes?
Y le dice el otro:
¿Qué tengo que hacer?
Y el otro le dice:
Mira, le cuentas un chiste el sábado, lo analiza el domingo y se amanece riendo el lunes.
La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro reglas básicas que son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.
LA MUJER AL GALLEGO:
-AYY, MANUEL, PUES NO PUEDO HACER CACA!!!!!
-PUES COMPRALA HECHA, COÑO!!!!!
¿Sabes cómo dejar callada a una mujer?
Pregúntale que está pensando.
Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?
¿Por qué las mujeres toda su vida se la pasan tomando agua?
Porque el 99% de sus problemas los solucionan llorando.
se puede hacer
Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.
Era un Gay tan puta pero tan puta, que cuando se murió sus piernas dijeron:
-Por fin juntas
Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada
de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde
muchacha:
- Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.
Ella dijo:
- Dame una flor.
El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le
pregunta a la muchacha:
- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?
Y la muchacha le contesta:
- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006.
patagon un saludo desde Cataluña, y dale rienda suelta la los chistes chiquillo! ¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?
Viuda.
¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.
Un matrimonio durmiendo en una noche de verano con las ventanas abiertas.En esto que se desato una tormenta de lluvia y viento,la luz se fue y las ventanas empezarón violentamente a cerrarse y abrirse.Empiezan una discursion por ver quien se levanta a cerrar las ventanas sin llegar a ponerse deacuerdo,deciden como solucionarlo,el primero que hable se levanta a cerrar las ventanas.
Los dos mudos,en esto se habre la puerta del dormitorio y unos pasos se acercan a la cama y se mete en ella,y la cama empezo a menearse,cuando paro alguien se bajo y volvio a salir por la puerta.
Pasado otro rato se vuelve a abrir la puerta y unos pasos se acercan y se vuelven a meter en la cama,se empieza a menear la cama y la mujer grita ¡PEPE,PEPE que me estan violando! a lo que el marido responde,pues a cerrar las ventanas que antes me han dado por culo a mí y no he dicho nada.
solita nuevamente
¿Cu&aac ute;l es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...
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