| | Viajes de Colon | | |
| | José María Firpo fue un maestro de escuela. Nació en Paysandú, Uruguay. A los 16 años se trasladó a Montevideo donde ejerció en diversas escuelas primarias de varones. Su labor no terminó en el aula, sino que se extendió a la vida personal de sus alumnos, siguiendo sus pasos, gozando y sufriendo según fuera el azar de cada uno.
Su recopilación de los dichos y escritos de sus alumnos —y de sus padres— son el resultado tanto de la observación como del cariño. Hay en ellos un humor ya surrealista, ya grotesco, pero nunca arbitrario ni ofensivo. Podríamos decir que es un recopilador de la 'sabiduría' infantil.
Recopilación de textos del libro 'Que porquería el Globulo' VIAJES DE COLÓN
· La gente de ese tiempo era medio rara y se creía que el mundo era un plato y le dijo que se pusiera contento porque iba a sacar los presos para que fueran tripulantes, y muchos dijeron que si porque por lo menos tomaban aire y no estaban encerrados, y muchos dijeron que no, de miedo de caerse del plato.
· Salieron del puerto de palo en 1942.
· Colón decía que la tierra era redonda; los otros decían que era un plato; los indios no sé lo que dirían; ninguno estaba seguro.
· Colon iba en la calavera más grande.
· Seguro que si le pide plata a Artigas, Artigas, de bueno que era, le daba.
· Partieron del puerto de Palos y a eso de la media noche empezaron a los cañonazos y gritaron: '!Tierra, que no ni no!'.
· Colón nació el 12 de octubre de 1492 y murió en 1506.
· Cuando regresó, lo encarcelaron porque se creían que había ido a América a enriquecerse, por unos cuentos que unos bobos le llevaron al rey.
· Colón anduvo por muchos países pidiendo plata para ir a América y de tantas vueltas que dio, cuando quiso acordarse, ya estaba en América.
· Colón era de Genoveva.
· Colón soñaba siempre con tener una carabela para ir con los amigos.
· Tiraron un cañonazo para ver si era tierra, y acertaron, era tierra.
· En ese tiempo no había yanquis. | | | | | | | Quizás también te interese: (8 votos: promedio 3.38 sobre 10) | |
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| | | | Marido y Mujer:
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hcia él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que suerte encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
91) Métodos de investigación 
Van dos tipos por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
"¡Oye, que roca más rara! ¡Si parece una piramide!"
Se ponen a excavar ambos y desentierran una piramide de la hostia.
"Es una piramide de la hostia."
"Vaya que sí, ¿sabes lo que te digo?"
"¿ ;Que?"
"Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto."
"Vale.& quot;
Avisan al equipo arqueologico Americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. Se meten en la piramide y al cabo de DOS años salen.
"Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?"
"P ues," responde el portavoz del equipo americano, "después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta piramide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo."
"&iexc l;Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado esa mierda!"
"Pues sí."
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes.
"Esos sé que sí, ¡los Alemanes son de un metódico!"
Vie nen los alemanes, se meten en la piramide, pasan dos años y salen.
"¿Que? "
"Hemos averiguado," responde el alemán, "que esta piramide fue construida, seguramente, en torno al 1700 antes de Cristo."
"Y... "
"Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados..."
Los dos tipos bufan con resignación.
" No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL."
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos días salen.
"¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?"
Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello... bla, bla, bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta... bla, bla, bla... la esposa del faraón lucia un modelito de... bla, bla, bla... la influencia en la lengua se vio en... bla, bla,bla..."
"&i excl;COÑO! ¿Como lo han conseguido?"
"H ombre nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia ha hablado."
El Presidente de la República al regresar de una de sus giras, y llegar a su vivienda
se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un grafiti:
"El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de la Policia y entra gritando: "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora."
Los agentes de la Policia salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan donde el presidente y le dicen:
"Señor presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere
saber primero?"
"Deme la mala primero", dice el presidente.
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente."
&qu ot;¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio Vicepresidente! Pero y ¿cual es la peor noticia?"
"Se&n tilde;or, es que la letra es de su esposa..."
Un hombre iba caminando por una calle y ve un hombre sentado en el suelo, con un cartel que decía "soy ciego". A su lado el ciego tenia un bote; entonces este hombre le tira una moneda, que pega en el borde y se cae. El ciego agarra la moneda y la pone dentro del bote. El hombre se da cuenta de que este hombre no es ciego y le empieza a decir:
-Usted es un ladrón, no es ciego, ladrón.
-Yo no soy un ladrón, el ciego esta enfermo y lo estoy reemplazando.
-¿Y usted quien es?
-Yo soy el mudo de la otra esquina.
Q lio de día.
El find bien, el bodorrio en Valencia pasado totalmente por agua, jeje
Una madre tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre les pedía que en la noche de bodas le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de miel.
Se casó la primera, y 2 días después llegó una carta que sólo decía: "Champú Sintrox".
En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan que decía: "Champú Sintrox, satisfacción hasta la última gota". Y la madre se quedó tranquila.
Al casarse la segunda hija, a la semana la madre recibió una carta que decía: "Rothmans".
Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era: "King size, el tamaño ideal". Y la madre pudo relajarse.
Finalmente se casó la tercera. Y tardó 4 semanas en escribir.
La carta decía: "British Airways".
La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso, donde decía:
"Britis h Airways: ¡2 veces al día, los 7 días de la semana, en ambas direcciones!"
Un niño le dice a su padre:
"Papi, dijo el vecino que le prestes tu carro".
El padre, furioso, responde:
"Dile al cabrón del vecino que mi carro no es relajo de nadie y que mi culo no es garaje".
El niño, extrañado, le pregunta:
"¿Po r qué dices que tu culo no es garaje?"
"Porqu e cuando le digas lo que yo te mande a decirle, lo primero que te dirá es que me meta mi carro por el culo".
85) Alabado sea el Señor !!!
Mi abuela era muy conocida por su fe y por su falta de reticencia para hablar de ella. Ella solía salir al frente de su casa y decir: "¡Alabado sea el Señor!"
Entonc es, uno de sus vecinos gritaba: "No hay ningún Señor."
En aquellos días mi abuela era muy pobre, así que su vecino decidió probar que él tenía razón y compró una gran bolsa de comida y la puso frente a la puerta de mi abuela.
La mañana siguiente, mi abuela salió al frente de la casa y al ver la bolsa dijo: "¡Alabado sea el Señor!"
El vecino salió de detrás de unos árboles donde se había escondido y dijo: "¡Yo traje esa comida, y no hay ningún Señor!"
Mi abuela replicó: "Señor, no sólo me enviaste comida, sino que hiciste que el demonio pagara por ella."
84) ¿Qué es un triptongo?
Llega el pequeño a la casa muy contento y le dice a la madre:
"Mamá, en la escuela me dejaron una tarea: debo averiguar qué es diptongo y triptongo".
"De diptongo no sé, hijo, pero de triptongo te doy un ejemplo, vos te acordás cuando se murió la tía Eduviges y que nosotros estuvimos un poco triptongos..."
Un tipo regordete, con un volumen considerable de tejido adiposo y que era muy parrandero, es invitado a una fiesta de disfraces. Como únicamente permiten entrada a los que estén disfrazados, el fulano va a comprar un disfraz, pero... ¡Nada! No encuentra ningún disfraz a su medida. Afligido, se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:
“¡Ya sé, me voy a disfrazar del increíble Hulk! Tan sólo tengo que cortar un Levi's viejo y me pinto todo de verde”.
Así, animado, llega a la fiesta. Se incorpora al baile y de inmediato saca a bailar a una y otra chica. A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música para dar paso al concurso de disfraces. El gordo, enfadado, deja de bailar esperando que aquello termine para seguir divirtiéndose.
&quo t;El tercer lugar y un premio de $500 es para: ¡La bruja de Blancanieves!” (Aplausos)
“El segundo lugar y un premio de $1,000 es para: ¡Superman!”
“¡B uuuu! ¡Qué chiste, esos disfraces los venden hechos!”, grita la multitud.
“Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Acapulco para dos personas es para el disfraz que ha causado más conmoción, el disfraz del año, y es para: ¡La gelatina de limón!”
Como ha ido el fin de semana largo?
cuéntanos algo...
Estas trabajando?Cuidadin con el Jeje como te pille 80) Ya estoy en el trabajo...
... y ya he vendido una caravana.....
Me estaban esperando en la puerta cuando he llegado y con la pasta en la mano....
79) ufff ,esto de ponerse al día es terrible... Aix!!! "America" genial jajajaja... sobretodo de turista....
Estrella wapa no estas sola....
Leo,pero no me da casi tiempo escribir
78) pues suerte que no.......
¿Saben por que Cristóbal Colón pudo descubrir América...?
Porque era "soltero"
Imagine mos algunos comentarios de una supuesta esposa (si la hubiese tenido):
a) Pero no seas ridículo, ¡¡¡mira que justamente vos vas a descubrir América!!!
b) Cristóbal, si seguís diciendo esa pelotudez de que el mundo es redondo te van a tratar de loco.
c) ¿Y por que tenés que estar tanto tiempo fuera de casa?
d) ¿Me vas a decir a mííí&iacu te; que van a ser todos hombres?
e) ¿Y por qué no puedo ir yo?
f) Vos inventás cualquier cosa para no estar en casa.
g) Cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta.
h) ¿Quién es esa tal María, que se hace la Santa? ¿¿¿Y la Niña???
i) A mí no me engañas. Esto lo tenías planeado. Mirá que justo, llegar un domingo. ¡Vaaaaaaamos!
j) Encima me decís que esa mina vendió todas sus joyas porque vos le paraste un huevo...
k) No vuelvas borracho, porque dormís afuera, ¡eh!
l) ¿¿¿Vas ir con esa ropa??? Pareces la sota de copas.
m) Cristóbal, ¡déjame plata!
n) ¡¡¡Vos no vas a ningun lado!!!!
Me enbarco hacia lo desconocido sola!! 76) No hay nadie, holaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1492" La Conquista del paraiso" bonita pelicula sobre la historia de Colon con Musica de Vangelis. El navegante genovés Cristóbal Colón sueña con una ruta alternativa para llegar a las Indias, viajando hacia el oeste en lugar de ir hacia el este. Al no conseguir financiación de los portugueses, va a la corte de Castilla para pedir ayuda a los reyes Isabel y Fernando. Después de soportar la presión del máximo responsable de la inquisición española, Tomás de Torquemada, consigue la bendición de la reina Isabel y se embarca con tres naves hacia lo desconocido.
El navegante genovés Cristóbal Colón sueña con una ruta alternativa para llegar a las Indias, viajando hacia el oeste en lugar de ir hacia el este. Al no conseguir financiación de los portugueses, va a la corte de Castilla para pedir ayuda a los reyes Isabel y Fernando. Después de soportar la presión del máximo responsable de la inquisición española, Tomás de Torquemada, consigue la bendición de la reina Isabel y se embarca con tres naves hacia lo desconocido.
El navegante genovés Cristóbal Colón sueña con una ruta alternativa para llegar a las Indias, viajando hacia el oeste en lugar de ir hacia el este. Al no conseguir financiación de los portugueses, va a la corte de Castilla para pedir ayuda a los reyes Isabel y Fernando. Después de soportar la presión del máximo responsable de la inquisición española, Tomás de Torquemada, consigue la bendición de la reina Isabel y se embarca con tres naves hacia lo desconocido.
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