| | En el jardin de infantes | | |
| | En el jardin de Infantes se estaba organizando la fiesta de fin de curso y la directora le envia una esquela a las mamas para que fueran disfrazadas de una determinada manera.
El dia de la fiesta empiezan a desfilar las señoras con sus disfraces: una mama de conejita, otra de ratoncita, otra de mariposita...
De pronto aparece en escena una mama exagerandamente pintada, llevando una minifalda de cuero, un top escotado, con la mitad de los pechos al aire, medias negras de malla, cartera con lentejuelas y zapatos de tacos altisimos.
Azorada, la directora le pregunta:
- Señora ¿ de que vino disfrazada?¡ por Dios ¡¡
- Vine disfrazada como me dijo. De puta fina.
- Nooooo!!!- exclama la directora tomandose la cabeza
¡¡¡Era de Pitufina , señora!!! | | | | | | | Quizás también te interese: (3 votos: promedio 6.67 sobre 10) | |
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| | | | 215) hola manuelo, cucucu, estrella, intrada y a los que me dejo Cómete esa colega
Un fanfarrón alardeaba de coche nuevo ante un amigo.
- Fíjate. Tiene de todo: cierre centralizado, aire acondicionado, airbag, equipo de alta fidelidad, frenos de inyección, dirección asistida, alarma...
- ¿Y tiene cuenta-revoluciones?
- Sí, claro.
- Pues dile que me cuente la revolución francesa, que la tengo un poco olvidada.
214) hola a tod@s y buenas tardes!!!! En el tren
En el compartimento del tren, María Fernanda se sienta y coloca un cesto en el sillón de al lado. Al cabo de un rato, un señor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que María Fernanda chilló:
- ¡¡Cuidado con los huevos!!
- ¡Uy! Perdone, señora. ¿Son huevos?
- No, son agujas.
212) besos chao ahora en serio!!
Cual es el colmo de un jardinero? Que su mujer se llame Rosa que su hija se llame Margarita y que el se llame Gerano.
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Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
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Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. .
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
Cambio moto destrozada por silla de ruedas.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Ce dan Klases de Hortografya!
210) jaaa jaaa que bueno ccuccu!!! ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA "REUNIÓN". YO LE DIJE A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO "TE LO PROMETO", LE DIJE. PERO LA "REUNIÓN" ESTUVO MUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA. RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
ACABABA DE ENTRAR Y EL MALDITO RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES. AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR ESE SONIDO, GRITÉ '"CU-CU'" OTRAS 9 VECES MÁS...
ME QUEDÉ MUY ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR PELEA CON MI MARIDO...!!!ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO "QUÉ BIENNNNN! ¡SALVADAA!" –PENSÉ YO.
ENTONCES ÉL ME DIJO:
"POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ."
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, "¿SÍIII? ……¿Y POR QUÉ, MI AMOR?"
Y ME DIJO: "BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES..... LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ ¡MIERDA!!"..... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS... VOMITÓ EN EL PASILLO .....HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE PARTIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIO
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"
El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."
"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
"¡Increíb le!", dijo el marinero, "¿Y qué te pasó en el ojo?"
"Una paloma que iba pasando y me hizo la "gracia" en el ojo."
"¿Perdiste el ojo por la "gracia" de una paloma?", replicó el marinero incrédulamente.
" ;Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho."
208) La enfermedad de Wilkinson. Un hombre va al médico:
_ Mire doctor, llevo unos días que me encuentro fatal, tengo náuseas, no me apetece comer, me siento débil...
_ Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aquí la semana que viene, ¿vale?
Pasa una semana, y vuelve el hombre a la consulta:
_ Bueno, ¿qué conclusiones han sacado de mis pruebas?
_ Pues mire, lamento decírselo, pero tiene usted la enfermedad de Wilkinson.
_¡¡&ie xcl;Dios mío, que me dice!!!. ¿Y eso es grave?
_ No tenemos ni idea, señor Wilkinson.
En el Hospital están el médico jefe y los ayudantes de visita.
Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusión que el enfermo no entiende bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que parecía discrepar con el jefe:
_ Por favor, ¿de qué discutían así?
_ Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su enfermedad. Discutía con el jefe por ello, pero no se preocupe, LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MÍ.
Un hombre va paseando por la calle, cuando de repente se encuentra con su médico:
_ Doctor, ¿va de paseo?.
_ Ya ve, intentando matar el tiempo.
_ ¿Qué pasa, se quedó ya sin pacientes?
Doctor, doctor. ¿Como ha ido el parto?.
_ Bien pero al niño le hemos tenido que ponerle Oxígeno.
_ Vaya hombre, con la ilusión que me hacía ponerle Héctor. Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
- Doctor, doctor.¿Dónde está mi amigo?. Es el que lo atropelló un tren...
- Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
_ Doctor, doctor. ¿Ha sido usted capaz de conservarme la mano?
_ Si, aquí la tiene en un frasco de formol...
El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
_ Doctor, doctor. ¿Ha sido usted capaz de conservarme la mano?
_ Si, aquí la tiene en un frasco de formol...
El cirujano sale de operar al paciente, y toda la familia, ansiosa, se le "viene encima":
-"Y Dr.? Terminó la operación?".
- "Si, ya terminó...Ahora vamos a programar hacer una placa."
-"De tórax, Dr?"
-"No!! de bronce....."
200) buenas tardes a todo el presente Y perdonen si e ofendido la sensibilidad de alguno de Ustedes, chao!! solo es broma!! Poema al Peo
Alguien me pregunta ¿Qué es un peo?
Yo le contesto: El peo es un peo.
El peo es un peo, con cuerpo de aire y
coraza de viento.
El peo es como un alma en pena,
que a veces sopla que a veces truena.
Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
Es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando.
El peo es vida, el peo es muerte
y tiene algo que nos divierte.
El peo gime, el peo llora, el peo es
ruido, y a veces sale por un descuido.
El peo es fuerte, independiente
pues se lo tira toda la gente.
En el mundo el peo es vida,
pues hasta el Papa bien se los tira.
Hay peos cultos, los hay ignorantes,
los hay adultos, también infnantes.
Hay peos tristes, los hay risueños,
según el gusto que tenga el dueño.
Deja que sople, deje que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los peos son educados,
pues se lo tiran los abogados.
El peo tiene algo monstruoso,
si no te lo tiras te lleva al pozo.
Si un día un peo toca a tu puerta,
no se la cierres, déjala abierta.
Paz para ti.
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Llega Pepito corriendo a su casa y le pregunta a su papa:
Papa, Papa, los peos pesan?
Le contesta el padre:
Claro que no, Pepito, los peos no pesan.
Pepito dice:
Entonces ya me cague!
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