| | Una maceta cojonuda | | |
| | ¿En qué estaría pensando? Un ejemplar de arte figurativo | | | | | | | Quizás también te interese: (18 votos: promedio 7.56 sobre 10) | |
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A la Dama:
Saludos Dama....aunque me tienes olvidadilla eh???? y si.... Potosinos son los nativos de San Luis Potosi....
A Melita.... Buenos Dias guera hermosa...
A Chesca.... Tambien yo soy de un pueblito.... pero del Estado de Coahuila en mi pais... jejejeje
A Ivanisssima....sabes que.... yo tampoco entendi mucho...
A Shalom.... saludos hermosa....
A Carlita.... vuelan mis saludos hasta La Mancha... A Lolito.... encontre la pagina!!!!!!!!!! te quiero poeta!!!!!
A o1964 Hola.... como estas????
A amishalom7/Efraim.... Señor!!!!! a su Shalom7 ??? bueno.... muy legitimas sus aspiraciones!!! jajajajajajaja
A los que no puse aca.... tambien dense por saludados!!!
75) Primero lo primero!!!! Buenos y descansados dias tengan todas sus mercedes. Dejo mi racion de besos tronados.... triple porque es fin de semana!!!!
dejo tambien la consabida frase de los dias como hoy....
Es Viernes.... hoy toca !!!!!
¡¡Shalom, querida!!
¿Dónd e está tu sentido del humor?. Je, je.
Saludos y un beso.
Efraim.
73) hola de nuevo dulce melany .. si efectiwonder... soy machega ..naci en un pueblito..como dirian los latinos.. de Albacete...
tu tambien tienes family en Albacete ..????
besitos
chesca
71) es muy divertido para el pueda ir Riki López En Pozuelo De Alarcón
Buenrollitina
viernes , 21 de noviembre de 2008
21:00 h. | 10 €
Esta es una propuesta sencilla, artesana e infalible, donde los prejuicios irán desapareciendo a medida que este personaje, tierno y canalla, nos canta y cuenta desde el filo de la navaja conflictos que difícilmente nos resultarán ajenos. Situaciones de ida y vuelta que desembocan -a veces de forma acrobática- en el punto de partida, dejándonos campo libre para la reflexión y la reconstituyente sensación de haber compartido una hora y media de impagable risoterapia.
La recaudación irá a manos de la ONG "Infancia Solidaria", para sufragar una serie de operaciones que necesita una joven guatemalteca. Infancia Solidaria atiende a niños enfermos por todo el mundo.
Actuación
• Riki López.
Fecha
• Viernes, 21 de noviembre de 2008.
Hora
• A las 21:00 horas.
Lugar
• MIRA Teatro.
Precio
• 10 euros.
• Venta de entradas exclusivamente en las taquillas del MIRA Teatro.
Más información
• 676 96 51 82.
Organiza
• Infancia Solidaria.
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución : Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solució ;n: Más de tu bebida favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución : Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución : No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución : Café y una buena siesta.
.. 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es mientras tomas tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
18. Ahora te estas riendo porque tengo razón.
19. Y estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20. Ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9
P.D.: Y no digas que no! XDDD
..
Muy buenos dias y feliz viernes!!
W. tu eres de manchego??' En realidad no soy manchega, pero la gran mayoría de mi familia si.
.. 67) BIENISIMOS VIERNES MIS QUERIDOS.. CONTERTULIOS .. DULCE MELANY , MI FAIR LADY, MARQUESITA, CARLITA WENCES ..Y A TODOS AQUELLOS AMIGOS ALLENDE LOS MARES QUE VAYAIS ENTRANDO CONFORME OS IREIS DESPERTANDO .....
RUDY .. JAJAJJA QUE MACETITA MAS ORIGINAL .. DE ANDE LA SACASTE ..?????? .. ES CURIOSA... !!
TIENES MI 10 .. POR TU DETALLE.
ABRAZOS PA TOITOS TOOS
CHESCA Tres tios, un Francés, un Americano y un Mexicano, a quienes se consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las copas:
- Pues yo - decia el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la
Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta
baja a recogerlos con una copa.
- Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue
tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y
recibirla en mi bolsillo.
A lo que el mexicano respondio:
- Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre
latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una zurrada...
- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste
hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a
verme el culo!!!!!!!!!
..
eres paisana ?? como dice lady ....
saludos especiales , melania
jajjaajjajajaja seeeeemos grandes !!
w.
Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Pues sí, he cogido vacaciones y tengo unas ganas terribles de hacer uno de esos safaris, pero he estado mirando ofertas y nada entra en mi presupuesto...
El amigo le contesta:
- Pues yo tengo un conocido que se dedica a ésto. Está en Kenia. ¿ por qué no te pones en contacto con él y miras si hay alguna posibilidad ?.
Le da los datos. El tío lo llama y le hace una buena oferta, con lo que se decide a partir hacia allí...
El primer día llega tarde y descansa. Muy de mañana le despierta el otro para la cacería...
- Bueno, vamos a cazar gorilas.
Le da un pedazo de rifle (el tío tope contento) y le explica:
- Tu haz lo que yo te diga, tu misión en esta cacería es importantísima...
Y salen con el porteador que lleva una jaula para gorilas, los dos tíos y el perro gorilero...
Cuando llevan un buen rato por la selva ven a un gorila durmiendo en la rama de un arbol...
- Qué...¿ le pego, le pego ?
- No, tranquilo...
Y el tío se sube por el tronco, empieza a menear la rama, el gorila que cae y tras el trompazo...el perro gorilero que sale disparado, lo trinca de los huevos, el gorila que se queda inmóvil manos arriba, el porteador que llega, lo mete en la jaula y...
- ¡ Hala ! ya podemos irnos...
Así pasan hasta 10 días, y el tío tope agobiado por que no ha podido hacer nada de nada.
Al onceavo día, el tío que se sube al tronco, mueve la rama, el gorila que se despierta y se agarra bien, la mueve él, el tío que cae y le dice...
- ¡¡¡ MATA AL PERRO, MATA AL PERROOOOOOOOOOOOO............. !!!
.
.. Ahí te envío un correo que te va a afectar...jajajajjaaaaa un beso monina
W. que mal lo he pasado con el pobrecillo....aaaaaaaaaaaggg.. ..te prometo que lo estaba pasando casi tan mal como el!!! (((que esaherá))))
..
Melany...abrazote, reina...
1964, un saludo...
ahhh, y UNA DUDA, aunque NO EXISTENCIAL...
¿a los habitantes de SAN LUIS POTOSÍ, no se les llama "POTOSINOS"?
Es que lo visito en Enero, y no me gustaría confundirme...
............ .............................. .....
Voy a leer el texto que has colgado, pero primero queria saludarte.
¡¡&i excl;alla voy!!!
. Un saludo a ti tambien paisana, que como no coincidimos nunca....no me acuerdo!!!! Besotes
....
Llevo más de quince días con unos dolores de cabeza, ligeros mareos y vértigos. Así que, en contra de mi voluntad me vi obligado a visitar al médico que tras varios análisis de sangre finalmente me envía a realizarme una colonoscopia, es decir una endoscopia (tubo con cámara) por el trasero. Ya que dice que puedo tener algún problema en la sangre.
Ya empezamos; uno va al médico a que le miren la cabeza y este sale con que hay que mirarte el culo. Empezamos bien.
Cada día creo mas en los actos y dolores reflejos en el cuerpo. Si te duele a la altura del corazón es que tienes un tirón en el pecho derecho, si te molesta el riñón izquierdo es el derecho; aunque tiene sus cosas buenas, si te pica en tus comprometidas partes pues te rascas la coronilla y nadie se entera....
Lo llaman acto reflejo y esta palabra viene de la propiedad matemática denominada como relación reflexiva, "a" esta relacionado con "a"; así que, definitivamente creo que no está bien definido, debería ser una propiedad simétrica, "a" se relaciona con "b" y "b" se relaciona con "a". Ya que nuestras partes íntimas no son iguales a las no íntimas, aunque estén relacionadas...
Bueno, volviendo al asunto. Me dan una fecha para realizar la colonoscopia y con una posdata en el parte médico que dice "sedado"... Esto ya mosquea.
Inmediatamente no dudé en entrar por Internet en cualquier buscador e indago sobre este método de auscultación tan minuciosamente y ahondadamente explorador.
¡¡Ay Dios!!, maldita la hora en que se me ocurrió ir al médico, decirle que me dolía la cabeza e indagar por Internet... Todo se había convertido en una especie de cáncer que apenas me dejaba dormir por las noches hasta el día final. (Si alguien se tiene que realizar una colonoscopia le recomiendo que no entre a investigar navegando por Internet).
Uno de los mayores problemas era mi púdico y recatado antecedente pueril de retraimiento y timidez por el desnudo, hasta de hacerlo delante de mis hermanos, incluso mi ropa interior la llevaba personalmente a la lavadora por si algún gazapo o zurraspa anduviese a la vista....
Y ahora ... ¡¡ me iban a ver el culo !!, y no solo verlo, sino ojearlo de forma tan meticulosa y detallista... ¡¡ Que sopor !!....
Siempre creí que esto nunca me iba a pasar.... pero también tenía la esperanza siempre viva de que quien me lo iba ha realizar era un médico hombre, al menos me aflojaba la tensión.
Cuarenta y ocho horas antes de mi supuesta pérdida de castidad anal, se me obsequió con un régimen alimentario pobre en residuos ( o sea, de pocas heces ), arroz, pastas, carne y pescado a la plancha, zumos, infusiones, etc... Nada de verde ni fruta. Acompañado de dos botecitos de un asqueroso líquido laxativo llamado Fosfosoda (este nombre no se me olvidará de por vida, lo juro, por eso lo expongo).
A las 18´00 h. me tragué el primer botecito, y me instalé a esperar..., el caso es que no pasaba nada y como gran fumador que soy, me alerté del poco tabaco del que disponía y me acerqué al bar más cercano a casa, unos 20 metros. Cuando estaba comprando el previsivo tabaco en la máquina expendedora esta me devuelve las monedas porque no tiene cambio, así que me acerco al mostrador (barra) para pedir cambio, el bar estaba hasta los topes de gente y humo, y el pobre camarero no daba abasto atendiendo al personal. En esos momentos sentí lo que un ser siente cuando quiere expeler una ventosidad entre el público, es decir, silenciosamente y acompañándolo de una leve tos.... me intentaba resistir y cuando recibí el dinero exacto para la máquina del tabaco, me acerqué, introduje el importe, apreté el botón correspondiente y mientras salía el paquete de cigarrillos comenzó a sonar la máquina con ese habitual retumbo de su interior y fue cuando aproveché lentamente a soltar ese molesto gas que me comprimía bellacamente en mis abdómenes.... Y... ay, ay, ay...... Mientras me inclino a recoger el paquete... ¡¡ Zas !!... aquello no fue ni sonoro, no llevaba viento, ni brisa ni soplo, sino..... ¡¡ Consomé !!, si, calducho de la dieta pobre en residuos, menos mal que era pobre, porque noté como un manantial caldeado me deslizaba por la parte posterior de mi extremidad inferior izquierda....
¡¡ El caos...!!, galimatías y confusión se apoderó de mi entidad tan decente y decorosa en medio de aquél barullo de gente distinguida y vecina.
Apreté fuertemente los carrillos y salí corriendo como hacen los pingüinos en la orilla antes de entrar en el mar, jamás había corrido tanto con la piernas juntas y las nalgas prietas hasta mi casa.... record guinnes de 20 lisos estilo “palmípedo pingüino” y encima excretado y expelido por doquier....
Vaya embrollo, que complicación, no era la ropa interior, era el pantalón, un calcetín y un zapato, ¿cómo lo iba a meter todo en la lavadora?, igual desteñía la ropa del resto de casa.., y el zapato de piel ¿qué?... hasta las costuras impregnadas salsa de hez...
Me atravesé la casa a escondidas hasta la ducha, no sin antes atrapando una bolsa de basura por el camino, me duché y toda la ropa a la bolsa y esta al contenedor de la calle, pantalón, zapatos y calcetines a hacer gárgaras...
El resto de la tarde lo pasé haciendo otro recorrido simétrico, del sofá “a” al trono “b” y viceversa.
La noche fue otra relación matemática. Operación transitiva, “a” se relaciona con “b”, “b” se relaciona con “c”, por lo que “a” esta relacionado con “c”... Es decir, del sofá al trono y del trono a la cama; de la cama al sofá y del sofá al trono, y otra vez la misma sucesión matemática.
Al día siguiente, según el menú, “dieta liquida” exclusivamente agua o zumo lentamente y en pequeños sorbos. Junto con el otro botecito del famoso y “apreciado” Fosfosoda. Si, después de lo del día anterior en dieta de “pobre en residuos” fue como fue, ¿cómo será la de “liquida”...?. Ni lo cuento...., otro record, al menos para mi, me senté en el trono basándome en la operación de relación simétrica (“a” sofá/ “b” trono), la tontería de dieciséis veces en la mañana; espasmos, retortijones, punzadas... bebía y... a correr.., hasta que aquello quedó finalmente en la propiedad reflexiva (“a” trono/ “a” trono) leyéndome una novela sobre una historia de Calcuta, “La Ciudad de la Alegría”, de una amante de Krishna o algo así, porque no recuerdo nada de nada, jamás me había leído un libro de 389 páginas en tan poco tiempo y sin inmortalizar una sola parte de su historia, probablemente sería por la Fosfosoda, párrafos que leía páginas que defecaba. (Con todos mis respetos al autor)
Llegó la hora clave, me llevaron al hospital donde se iba ha tirar por los suelos mi cualidad viril, enérgica y valerosa, y ahora convertida en impotente y sumisa. Me sentía del color de la flor a la violeta, violado, séptimo color del espectro solar. Iban a delinquir contra mi honestidad, privado de razón y sentido por el sedante que me iban a inyectar, o sea drogado. Iban a romper mi “himen”, aquello que siempre quise conservar en su estado y pureza original.....
Al entrar en aquella sala de espera observé que mucha gente iba a lo mismo que yo, e hice todo lo imposible por ser el primero, obviamente no por placer, sino que quería ser el primero al que introdujeran ese maldito tubo, no me gustan los segundones... Mi pulcritud hasta la última.
Entré en aquella habitación con su camilla con sábana verde y llena de monitores, me dijeron que me quitara absolutamente toda la ropa y me pusiese ese típico camisón conjuntado con el color de la sábana, tumbándome y esperando a que llegara el anestesista.
Me quedé solo por unos instantes y aproveché para divisar los diversos tubos que por ahí colgaban; todos disparejos, gordos y cortos, largos y finos, ondulados y lisos, negros y marrones. Me preguntaba si me dejarían elegir. Sería una hetereogénea y complicada elección para el consumidor/ paciente. No estaba muy puesto en calibres y mediciones de artículos para introducirse la verdad..., hasta la fecha sabía lo que era un simple supositorio.
Por fin entra una enfermera y me explica que debo relajarme, que antes de empezar a introducir el endoscopio por el ano (palabras textuales), el doctor tantearía inicialmente penetrándome un dedo con la finalidad de dilatar (Yo ya sin viento en los pulmones), que una vez que el endoscopio entra en el recto, este empieza a insuflar con aire y que es un poco molesto al principio, pero que luego se pasa (esperaba que con esto no me quisiera anunciar que me iba a gustar..).
Ella estuvo preparando todos los materiales y yo, completamente y cuidadosamente tapadito con el camisón y en posición fetal, observaba como podía que es lo que hacía.
Entró otra enfermera, con esta iban dos (yo temblaba), seguro que luego se irían. Seguidamente entró el anestesista y, de forma muy atenta y agradable me habló con humor y acento andaluz e incluso llegó ha hacerme reír.
Mientras me hablaba me había metido una guía en vena para su posterior inyección.
Finalment e entró el doctor y me inyectaron el sedante.... solo me dio tiempo a decir:
-¿Las señoritas se van a ir o se van a qued.........ZZZZZzzzzzzzzz... ....
Ni me enteré.
Cuando desperté estaban limpiándome las enfermeras, yo completamente en “pelotas” y con la barriga hinchada tal cual zepelín lleno de gas pedorreante.
Ellas charlaban de sus cosas ignorando mi situación, mis partes púdicas, todo....
Me espabilé, estuve un tiempo en observación por eso de la anestesia y me mandaron para casa. Procuré no fumar en el vehículo debido a los gases que expulsaba de forma continua, incontrolada y desenfrenada.
Hoy, un día después, sentado ante el teclado y escribiendo estas líneas me he dado cuenta de muchas cosas que hasta ahora ignoraba.
Me siento enormemente cambiado con respecto a mi pudor, cambiado en cuanto a mi vergüenza y, por supuesto, a mi castidad. Sigo siendo el mismo.
Saludos w.
Por fin es viernes!!!!!...Aunque que tonteria mas grande estoy diciendo...si yo trabajo el sabado......¡¡&iex cl;¡aaayy que lastima!!!!
Lady mia!!! Buenoz diaz princeza...
Ivanuchi...reguap a!!!!!!
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