| | Una maceta cojonuda | | |
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| | | | Eso ni se pregunta!!
Maqueo mi nimbus y voy pallá ...te hace tronca????..jajajjajaaa....
Otro guarro
Era un hombre que siempre que salía de un puticlub se santiguaba y siempre pasabn dos monjas,
y le dice una a la otra:
-mira, como este hombre después de salir de una casa de pecada puede santiguarse y así todos los días hasta que un día le dice una monja a otra:
-mañana como haga lo mismo le pregunto como puede hacer eso
al día siguiente otra vez lo mismo
y le dice la monja al hombre:
-mire como usted despu´s de salir de esta casa de pecado puede santiguarse
y le dice el hombre:
-¿yo santiguarme?
-yo digo, a ver manolo (tocándose la cabeza), la bragueta subida (bajándola), el móvil (tocándose la parte izquierda del pecho), la cartera (tocándose la parte derecha), no huelo a chocho (poniendo la mano en la nariz) pa`casa.
..
No llores mujer
Recuerdo cuando solíamos sentarnos en la plaza de gobierno de Trenchtown
observando a los hipócritas mezclarse con la gente bien que conocemos.
Qué buenos amigos hemos tenido.
Muy buenos amigos hemos perdido en el camino.
En este futuro prometedor no puedes olvidar tu pasado, así que seca tus lágrimas.
No llores mujer.
Pequeña, no dejes caer más lágrimas.
Recuerdo cuando solíamos sentarnos en la plaza de gobierno de Trenchtown y en Georgia se encendían fogatas.
Los maderos ardían toda la noche.
Cocinamos sopa de maíz que comimos juntos.
Solo con los pies me desplazo, así debo seguir, pero, mientras parto…
Todo estará muy bien.
Así que, no llores mujer.
Pequeña, no dejes caer mas lágrimas.
114) Vaya!!! Se fue to quisqui!!! Este es un poquillo guarro
Si fueses un perro que inventarías????
1&or dm; una comida parecida a la hamburguesa
2º un collar que no picara
3º un cine porno
4º puticlub de perritas cachondas
5º la zoofilia
6º paginas porno para perros
7º como eliminar al fari de la tele
8º videos porno de perros con perras
9º videos porno de perros con perros
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Si eliges cualquiera de las opciones que no son porno eres maricón
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Si eliges opciones lesbianas eres tonto nunca dan hijos pero eres mu listo la ponen mu dura
Si eliges opciones zoofilicas los hijos deformes los cuidas tu majoç
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Si eliges la opcion de perras con perros quédate tu solo
Si eliges xicas con xicos avisame rápido
..
hoy salimos de festuki como
la semana pasadaaaaaaaaaaaaa ?
cojo la NIMBUS 2000 y paso a recogerte
hoy le puse sidecar para que vayas mas comoda
El marido que entra a su casa y encuentra a la mujer haciendo el amor con un enano.
-¡¿Mar&ia cute;aaaaa... no decias que ibas a dejar de ponerme los cuernos?!
-sí,Cariño... pero poquito a poco...., poquito a poco...
. Un tio va al medico para hacerse una revision. Tras reconocerlo, el doctor le dice:
- No me voy a andar con rodeos ...usted tiene la tensión por las nubes, colesterol y leucemia. Cáncer de pulmón, de hígado y páncreas, y ademas.... gonorrea. La verdad con todo esto no se cómo está usted vivo.
El paciente sale de la consulta destrozado, ve un coche funebre pasar y le grita
- ¡¡TAXI!!
.. 110) Que quieres decir primor???? Que se te tiene que hablar??????
No puedes hablar tuuuuuuu????'...mmmmmmmmmmmmm m....
Se encuentran dos hombres y uno le dice al otro: -¿Dónde vas?
-Voy a comprar pastillas para hacer caca.
Y el otro le contesta:
-¡Coño! ¿Y por qué no la compras hecha?
..
la pitonisa me dijo que mi vida cambiaría de forma radical. Pero no me dijo en qué consistiría ese cambio.
Viendo que el tiempo pasaba y todo seguía igual, me divorcié de mi marido, aunque en realidad lo quería, me mudé de ciudad, aunque mi ciudad me gustaba y me busqué un trabajo totalmente distinto al que tenía, aunque la verdad es que el trabajo me daba mucha satisfacción.
Ahora, cuando veo mi vida tan cambiada, echo de menos a mi marido, a mi ciudad y a mi trabajo, pero he llegado a la conclusión de que qué le voy a hacer, si ese era mi destino.
Me dejó allí, desnudo y se fue. No me dijo qué hacer. Maldita cigüeña.
jodida cigüeña diria yo
107) ¡¡¡¡¡DIOOOOOOOOOOS LADYYYYYYYY!!!!! Pareces la niñla del exorcista.......jajajjajajajaj aaaaaaa
A que se te ha dao la vuelta la cabeza???????????? jaaaaaaaaaajajajajaaa...
Am nesia
Un paciente le dice al doctor: -¡Doctor, doctor!, tiene que ayudarme, estoy perdiendo la memoria, no me acuerdo de lo que hice el año pasado, la semana anterior... no me acuerdo de nada. -¿Y hace mucho que tiene este problema? -¿Qué problema?
. 106) Mel... creo que entendiste mal Ella me hablo a mi preciosa.. jeje
Claro que se le trata bien a la Dama... primor de mujer...
ahh y el celoso no vino ?? jajajaja
saludos
Me puedes llamar a mi tambieeeeeennnn....????????
O sú que mala es la envidia!!!
Chiste clonado al anterior
Llega un señor a la consulta del médico y le dice...-Doctor tengo un dolor, pero no se qué es..Y el doctor le responde:-Bueno amigo, entonces tómese estas pastillas que no se para qué son.
.. 103) TIEMPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O de pronto me he vuelto tonta..., ¡¡¡¡&i excl;O NO ENTIENDO NADAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! !!
Pero, ¡ qué OLKG´SZPDGK´POKGHB ´SPOK´POK PASAAAAAAAAAAAA??????????'
ÑLKSGÑVLZDSJGZO ´LDG´ZOLPDGHB&acut e;POLM
LKSJMÑJDS&Oacut e;JMOBGZKJ´DLOBKM´ ZFÑL
ÑLKJMSD&ac ute;VJOKMV´POSD´ZO DKB´DFK´PZK
Ven ga, a entretenerse!
es el código navajo!!
LO QUIERO TRADUCIDO PARA ANTEAYER!!!!!!!!!!!!!!!
HOM BRE, YA!!!!!!!!!!!
............. .............................. ................ Que el post anterior hacia media hora que lo estaba escribiendo...y no os habia visto....jaja... que estais incluidos en mis quereres...jeje
Besitos a los dos.
Y un chiste
Llega un señor al médico y le dice: -Doctor, tengo un morado en el brazo pero no me duele El doctor responde:
- Bueno amigo entonces llévese esta pomada pero no se la unte
..
Comencé a preparar las lentejas según la receta que siempre uso, a saber: sofrito de ajo, cebolla, tomate, zanahoria, chorizos, morcilla, arroz. Lo último que agrego a la mezcla son las lentejas (he de confesar –madre, perdóname– que las uso de bote).
Todo bien, en marcha, aunque a mí las lentejas en julio... pero Óscar quería lentejas y yo soy fácil de convencer.
Pues bien, aquel día, las legumbres tomaron el poder: nada más echarlas a la olla, comenzaron a extender patitas a razón de cuatro patitas por lenteja. Abrieron furiosas bocas y la tomaron con el chorizo.
Algunas de ellas, exhibían, cielo santo, virgen del amor hermoso, san blas protégenos, diminutas armas primitivas. (Luego supe que esos palitos que agitaban eran peligrosísimos.)
Mie ntras Óscar trataba de salvar algún bocado de chorizo del ataque lentejil, yo trazaba un plan.
Telefoneé a mi sobrino. En pocas palabras, le dije:
–Sobrino, ven.
Acudió a mi llamada.
Las lentejas, al ver un muchacho tan alto y guapo, saltaron de la olla y comenzaron a apilarse frente a él. Diríase –poco después lo comprobamos, de hecho– que la lenteja reina pretendiera hablar con mi sobrino cara a cara.
Habló:
–Trs s kkl rrn knn.
Mi sobrino, que había pasado el verano en Irlanda, respondió, firme, sereno, valiente:
–Knn rss kln r.
Las lentejas palidecieron. Óscar intervino:
–La lunaaaaaaaa.
La montaña de lentejas se vino abajo, y cada una de ellas buscó refugio en una esquina. Como no había esquinas suficientes para todas, se dispersaron por toda la casa. Enseguida comprobamos que eran inofensivas y en pocos días nos acostumbramos a tenerlas por ahí, bailando, cantando y jugando con los gatos (insistían en enseñar a hablar a los felinos).
La casa es ahora purita felicidad. Está más limpia que nunca (las lentejas son muy escoscadas), y hace ya tres veranos que no nos pica una pulga
a todos
aquí disculpándome por ese chiste de mal gusto
nadie se dé por aludido
hola doña lady conque llamando a jazz ¿eh? ¿y a mi cuando?
cuando me manda por lo menos ese correo que espero con hartas ganas?
.................
Lolo corazón, un besazo enorme para ti dulzura. Cuanto tiempo hacia que no entrabas!!! Esto del gimnasio te debe de tener muy ocupado...je je... Besos cariño.
Shalom cielo...tu tranquila con los niervos..aaaiiiiixxx...lo que hay que aguantar....un besazo vida.
Lady amorcito, todo perfecto. Como dos gotas de agua.Besos princeza y hablamos.
Jazzz...tratala bien je je
Grise ...tu si que vales!!!
Y a Maby....que os quiero a todos una jartá!!!!
.. el santo era YO jejejejej
y se me olvido darte tarejetita jejejejeje
Calma, calma .... tambien es chiste jejeje
97) LA TRISTE HISTORIA DE UN SANTO
Había una vez un santo que se encontraba muy prreocupado porque nadie le rezaba.
La gente le oraba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero a él, nada.
Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó:
"Prep ara unas tarjetitas de presentación y repártelas por todo el mundo".
"D&iacu te; que tienes mi autorización para hacer milagros por encargo.....pero eso si, no se las des ni a HOMOSEXUALES ni a LAS MUJERES FACILES".
Y así lo hizo, mandó tarjetitas a todo el mundo menos a HOMOSEXUALES ni a MUJERES FACILES.
Y ahora es el Santo mas milagroso y de mas devoción en todo el mundo.
¿Sabes como se llama ese Santo?
....¡¡piensa, piensa!!
....¿De verdad no lo sabes?
¿Estas seguro que no te acuerdas?
¡Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja !
¡ ASI QUE NO TE DIERON TARJETITA!....
Calma... ..solo es un chiste....jejejeje
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