
|  | Cómete un papel | |  |
 |  | Lo que nos faltaba!  Cuando he visto este artículo me ha hecho mucha gracia, me ha recordado a mi época del cole donde los exámenes iban acompañados de chuletas. ¿Cuántas veces el profesor ha pillado a alguien con una chuleta y se la ha comido para eliminar la prueba? Sin duda sería un mal trago.
Dejando a un lado los recuerdos del colegio, estos papeles, chips-slim, que os enseño están pensados para los ataques de hambre y vigilar la dieta. Sus creadores aseguran que saben bien y hay tres tipos diferentes en el mercado: menta, arándano y batata. Lo mejor: que no tienen calorías.
Sinceramente, a mí me da un poco de repelús, pero creo que el mes de abril y viendo los bañadores del año anterior seguro que me doy al papel de colores. ¿ Y a vosotros qué os parece?
|  |  | |  |  |  | Quizás también te interese: (10 votos: promedio 6.8 sobre 10) |  |
 |
| |  |  | no te lies..., jajajajaja
la hija querida" se llama WEBALIA...
Besitos
..... .............................. ............ Felicidades por el undécimo aniversario...que ya no se si teneis una hija que los cumple, o la hija es Webalia o yo que se....estoy hecha un lio!!!!
Aún así...¡¡&ie xcl;FELIZCUMPLEAÑOS!!!! !..jajajajaaaa.........no podia dejar pasar este momento.
Besos y gracias. Espero felicitaros muchos años más.
Purpura, yo soy de las nuevas...encantada de conocerte, y decirte que desde que entré en estas paginas, me sentí arropada..((bueno...al principio cuesta pero te haces de seguida))
No se que te pasaría a tí para desaparecer, pero te aseguro que con los que somos ahora, no tendrás ningún problema.
Recibe un saludo de mi parte y espero poder coincidir contigo en otro momento. Besos guapa.
-  Caramba, qué bueno que entra usted de nuevo en estas páginas...
Y qué bueno el cariño que nos tiene a todos...
Verá..., espero que no se moleste si le digo que tiene usted una memoria "elefantina"..., caramba, me siento muuuuuuy halagada de que se acuerde usted de mí, porque sólo entró usted un par de veces, ¿no?...Claro que si nos ha venido leyendo..., la cosa cambia, ¿no?, jejejejej
Pues la página está gracias a Dios evolucionando..., fíjese, HOY PRECISAMENTE, hacemos el undécimo aniversario... Emocionante, ¿no?...
Y bueno, la página como usted puede ver, tiene sus horarios `para todo... Para , como he dicho más abajo "lágrimas y suspiros"..., "chistes"..., "evocaciones"..., "cumpleaños" ;..., en fin que es un CAJÓN DE SASTRE..., aunque , a veces, se convierta, por obra y gracia de todos sus componentes, en un CAJÓN DESASTRE, jejejejeje
Lo único que a mí, y en eso coincidimos muchos, lo que no suele gustarnos es que se insulte a nadie, ¿sabe?..., es de mal gusto... Aunque se lleguen a contar chistes "subiditos de tono"..., pero no es igual, ¡sabe?. No nos gustan los ataques personales, se enrarece la situación, jejejejejeje
Pero eso usted, que nos viene leyendo, ya lo sabe, ¿no?
Ah, bienvenida.
Y un refrancillo de mi abuela, "que no se puede perder pájaro que tenga nido", jejejejeje..., esto va por mi amigo Alexis Cantalapiedra y Uriarte de Mendoza...Besitos, Alexis....
................ ..........................
Besitos, Doña Púrpura... fÍJESE, CON PERSONAS COMO USTED DA GUSTO ASOMARSE A ESTAS PÁGINAS... ¡QUÉ BIEN!...
Los hombres engañan mas que las mujeres
pero las mujeres lo hacen mucho mejor.
..........
decide lo que escribe, nadie tiene porqué regañarte por lo que tú consideres humor, la única regla no escrita es que no se vale ofender a ningún compañero confundiendo el ataque con el humor.
bienvenida de nuevo a esta tu página
.
......
a todos ustedes.
Veo que ya otra vez se pueden poner chistes de todas las clases. A lo mejor antes no molestaban los chistes sino las personas. Fuera parte eso, esta claro que este lugar esta distinto y bonito.
Hace tiempo que me registre y me gane una pelotera, luego volvi y alguien qeu no quiero mentar me la dio bien dada. Hace unos dias reentre y me sorprendio que algunos me recibieran tan bien.
Os agradezco que hayais cambiado el estilo, aunque sigo echando de menos a la gente de antes, lastima que no podais seguir todos juntos
Que no es lo mismo que parir volando
Un famoso aprendiz de escritor Mexicano, entrevista al Coronel revolucionario Casimiro Labala. El escritor le dice: "¿Es cierto que usted tuvo 64 hijos?" "Sí, le dice Labala , y por hacer tantos hijos no pude llegar a General y me quedé en Coronel." "Y... ¿se acuerda de sus nombres de todos?" "¡No! sólo me acuerdo de uno que se llamaba Vicente"."¡A h! ya sé, le dice el escritor Vicente Fernández, ¿verdad?" "No sé si se apellidaba Fernández, pero sí sé que se llamaba Vicente"."Que increíble, Coronel y déjeme preguntarle: ¿Los 64 hijos los tuvo usted con la misma?" "Sí, jovencito, con la mismisima, sólo que con diferentes viejas"."Qué ; bárbaro, le dice el escritor, entonces yo me siento hoy muy afortunado, Coronel." "¿Por qué?", le dice Labala . "¡Porque hoy debe ser uno de los pocos días en que se le encuentra a usted vestido y en uniforme!" .........
................... ............... 52) puaggggggggggggg...se me partió... Me marcho...
Hace un bellisimo día para estar en la nieve...
Aunque se me ha roto una de las fijaciones y casi me parto un pie...¡Ya hoy no he podido esquiar...!
Pero sí pasear...
Chauuuuuuuuuuuuu
............................. ....................... 51) Mexicanos al grito de guerra Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear a México, Dios dice: Le daremos tierras fértiles, ríos y lagos volcanes hermosos coronados de nieves eternas. También le pondremos dos hermosas cordilleras, y le daremos inmensas playas, bosques y selvas llenos de vida, variedad de climas y fauna , oro plata y petroleo y bla-bla-bla...En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice: Pero Dios, ¿tanta belleza, tanta fertilidad y tanta riqueza le daremos a ese país? ¿No crees que es demasiado? Sí claro, pero después para compensar le ponemos 110 millones de mexicanos que se encargarán de mandar todo a la chingada
---------------------------- ------------------------------ ------------------------------ --
Llega Caperucita con la boca llenita de aserrín. La abuela preocupada le pregunta: De donde vienes, porque tienes aserrín en la boca. Caperucita responde: abuela, es que le di una mamada a Pinocho.
-------------------- ------------------------------ ------------------------------ ------
Entra Jorge a un bar y pide dos martinis! Al servírselos el barman, Jorge se toma uno, y el otro lo vierte sobre su mano derecha, pide otros dos martinis y hace lo mismo A la tercera vez de repetir esta acción el barman intrigado le dice: Joder, jamás había visto yo a una persona desperdiciar licor en esa manera Desperdiciar Como le llamas a esto desperdiciar ¿tu jamás le regalas a tus amantes unas copas después de que te dan el placer mas grande que existe en el mundo?
---------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------
 COSAS QUE NO DEBEN DECIRSE A UN MACHO DESNUDO
¿Quien te circuncidó?
¿Po r qué no me abrazas y seguimos siendo amigos?
¿Sabias que ahora hacen maravillas con la cirugía? Creo que será más divertido solo mirarlo.
Sabes que existe una torre parecida en Italia.
Me dejas dibujarle un Smaily".
Parece que hoy tuviste un día muy pesado...
Ohh! tus pies se veían tan grandes. Hummm.
La de mi último novio era 6 cm más grande.
Está bien, está bien, no te preocupes.
Fíjate, le queda la ropa de la Barbie.
Parece que no lo usas hace mucho tiempo.
¿Crujirá ; si lo retuerzo?
Mi hermanito de 8 años tiene uno igualito.
Déjame ir por mis pinzas.
¿Que es eso? Pásame una lupa.
Con lo que ha avanzado la medicina, no tienes porqué confórmate con eso! ¿Has pensado trabajar en un circo?
Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad.
No sabía que existían tan pequeñitos.
Pero.... funciona, ¿verdad?
He oido que la excesiva masturbación lo encoge para siempre.
Quizás se ve mejor con luz natural.
OH, se esta escondiendo.
Dime que se trata de una ilusión óptica!
Lo lamento, se me ha hecho tarde, será mejor que me vaya.
Ahora entiendo tus traumas.
¿Cómo haces para esconderlo casi totalmente?
No tenemos que hacer nada si no quieres.
¿No sería mejor conocernos más antes de intimar?
Ufff...!!!! ¿Eso es todo?
Nunca des tu brazo a torcer, te va a doler
----------------------- ------------------------------ ------------------------------ -------
A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto
---------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------
¿A quién le fascina el olor a pata? Al pato.
----------------------- ------------------------------ ------------------------------ -------
Topless en chino? Chin chu bra
Espejo en chino? Aquì toi.
Antiprespirante en japonés Yanisudo
Dentista en japonés? Tekuro Tuociko.  Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
---------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------
¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
------------------- ------------------------------ ------------------------------ -------------¿Qué ; ganas tomando? ¿Acaso tomo por negocio?
-------------------- ------------------------------ ------------------------------ -----------
¿Cuá ;l es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
------------------- ------------------------------ ------------------------------ ------------¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavía no me desnudo y ya estas temblando.
------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------------
Entra una señora a la carnicería y dice: Déme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.
--------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------
El hombre ideal existe, se casó con mi esposa.
--------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------
Dos tipos que se movían rapidamente en el interior de un supermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: Perdóneme usted, es que busco a mi señora. ¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado. Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? Es alta, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya? Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya. Un buen día llega el marido a la casa con gesto de desesperación y enojo, se acerca donde su mujer y le dice: Hoy he visitado a una adivina y por 150 pesos me dijo que tú me estabas engañando con otro. Ella le contesta: ¡Me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis
MLQSMLDT QDQEDD YQMTAQ QTZLPPLTL TAE
....................... ...........................
Pero es que es un amor...ese amigo mío...
¡y seguro que se acuerda mucho de mí...!
Besitos, HR
.......................... ............. |  | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
 |
 ¿Cómo crear un Album Digital Hofmann? Organiza las fotos de tus vacaciones, bodas y otros momentos especiales
en un album Hoffman personalizado en sólo tres pasos: - Descargar Hofmann gratis- Pon el codigo registro hofmann 410767 - Crea el álbum en tu ordenador. - Recíbelo en tu casa sin gastos de envío. ¡Ahora también calendarios personalizados Ya disponible la versión de Hoffman para Mac Síguenos en Facebook! |