Fotos Divertidas

Un vecino le contó al lechero de su barrio: “El sábado pasado nos reunimos en una fiesta todos los matrimonios de la cuadra. Hubo tanta bebida que al final empezamos a jugar un juego algo riesgoso: los maridos vendamos a nuestras esposas; luego nos pusimos en fila, y cada señora, tocando nuestras partes de varón, debía adivinar quién era cada uno”. “¡Caramba! -exclama el lechero, divertido-. ¡Me habría gustado estar ahí!”. “Qué bueno que no estuviste -dice el otro-. ¡Tu nombre fue mencionado siete veces!”.
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El tonto se puso a vender chucherías en el centro de la ciudad, y fue detenido por un gendarme que arrestó también a tres mujeres de tacón dorado. El juez le pregunta a la primera dama: “¿Por qué la trajeron aquí?”. “No me lo explico, señor juez -responde . Yo iba tranquilamente a la oficina donde trabajo como secretaria, y este policía...”. “No siga usted -la amonesta con severidad el juzgador-. La conozco bien y sé que es prostituta. Pagará una multa de 500 pesos por ejercer la prostitución en la vía pública, y otra multa de 200 pesos por falsedad en su declaración”. Llama el juez a la segunda mujer y le pregunta igualmente: “¿Por qué la trajeron aquí?”. Contesta : “Me dirigía a la iglesia, señor juez, a rezar la novena de San Nicodemo, cuando fui injustamente detenida”. “No mienta -la reprende el juez-. También usted es prostituta. Pagará la misma multa que su compañera”. Llama el juez a la tercera mujer. “Y a usted -le pregunta-, ¿por qué la trajeron?”. “Su Señoría -responde con solemnidad, yo no voy a mentir: soy prostituta”. “¡Vaya! -exclama con alivio el juzgador-. ¡Hasta que encontré a alguien que dice la verdad! En premio a su honradez, señora, queda usted libre, y sin pagar ninguna multa”. Llama en seguida el juez al tonto y le pregunta: “Y a ti ¿por qué te trajeron?”. Responde e: “Señor juez, yo tampoco voy a mentir: soy prostituto”..

Quise escribir mabycentury_69

Gracias por los saludos y por todo lo escrito, hasta mañana.

Quise decir "desestresa".
Eje m...

No se olviden de sonreir, que desestreza, hace bien a todo el mundo y además...Es gratis!!!
La vida es bella.

La interpretación de la Biblia.

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica (típica de cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta), cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora dijo que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Schlessinger escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet, y que por supuesto no tiene desperdicio:

Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.
De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
A) Cuando quemo un toro en el altar como sacrificio sé que emite un olor que es agradable para el Señor (Levítico 1:9). El problema está en mis vecinos argumentan que el olor no es agradable para ellos. ¿Debería castigarlos? ¿Cómo?
B) Me gustaría vender a mi hija como esclava, tal y como sanciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
C) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Levítico 15:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
D) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
E) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat. El Éxodo, 35:2, establece claramente que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
F) Un amigo mío mantiene que aunque comer marisco es una abominación, (Levítico 11:10), es una abominación menor que la homosexualidad. Yo no lo entiendo. ¿Podría usted aclararme este punto?
G) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
H) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?
I) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
J) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él además se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Levítico 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Levítico 20:14).
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.
Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

La historia de los 10 mandamientos

Dios les preguntó a los Griegos: "¿Queréis que os de un mandamiento?".
Los Griegos le preguntaron: "¿Cual sería el mandamiento, Señor?".
Dios les dijo: "No matarás".
Los Griegos contestaron: "No, gracias: eso interrumpiría nuestras continuas conquistas".
Entonces Dios les preguntó a los Egipcios: "¿Queréis que os de un mandamiento?".
Los Egipcios le preguntaron: "¿Cual sería el mandamiento, Señor?".
Dios les dijo: "No cometerás adulterio".
Los Egipcios contestaron: "No, gracias: eso convertiría en muy aburridos nuestros fines de semana".
Dios entonces les preguntó a los Fenicios: "¿Queréis que os de un mandamiento?".
Los Fenicios le preguntaron: "¿Cual sería el mandamiento, Señor?".
Dios les dijo: "No robarás".
Los Fenicios contestaron: "No, gracias: eso arruinaría nuestra economía".
Y así Dios fue consultando pueblo por pueblo hasta llegar a los Judíos, a quienes preguntó: "¿Y vosotros, queréis que os de un mandamiento?".
Los Judíos le preguntaron: "¿Cuanto nos costaría?".
Entonces Dios les dijo: "Sería gratis".
Los Judíos inmediatamente respondieron: "¡¡¡En tonces mándanos diez!!!"...

El oficio más antiguo del mundo

Tradicionalmente desde siempre se ha considerado a la prostitución como "el oficio más antiguo del mundo". ¡Es falso!: "el oficio más antiguo del mundo" es la alfarería, tal cual demostrara con magistral elegancia el poeta:

Oficio noble y bizarro,
entre todos el primero,
porque en la industria del barro,
¡Dios fue el primer alfarero,
y el hombre el primer cacharro!

La Creación del Mundo en versión Andaluza


LA CREACIÓN DEL MUNDO, VERSIÓN ANDALUZA.

Ar prinsipio tó era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú. Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío. Entonse se rascó la cabesa y se dijo:
-¡Joé que muermo: ví a creá argo má grasioso!
E hiso las planta vegetale y los yerbajo. Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar la siesta porque aún saburría.
-Yastá, -pensó-, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular... e hiso lo bishos.
Le salieron de tó los tamaño y colore: pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone, y de tó asín en generá. Aluego lo que pasó es que Dió nuestro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: los tiró a tos ar mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere. Pero aún asín, Dió el supremo creadó der universo se seguía aburriendo... y por eso hiso ar hombre.
Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso, y le salían ronshas ener nabo genitá. Fue asín que le pidió a Dió que le hisiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento, (y si no sus lo creei probá de arrancarse una costilla y veréi), y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la llamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto.
Adán y Eva se jartaban de follá, pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana der paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá, pero como no estaban casaos no se pudieron desepará, y siguieron a lo suyo, y ar cabo der tiempo er Dió topoderoso se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso se tenía que inventá argo pa darle emosión. Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía comé menos la serpiente.
Y asín estando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda y hermosa que venía a ofreserles una mansana golden cojonua pa que la probaran.
El Adán y la Eva, que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y entonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que los espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo... y ahí sacabó la güena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede, y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.

Dos sacerdotes se habían ido de vacaciones a Cancún. Para tener más posibilidades de tener unas verdaderas vacaciones, ambos decidieron no usar nada que los identificara como sacerdotes.
Apenas aterrizó el avión, se fueron a una tienda y se compraron shorts, camisas, sandalias, anteojos de sol, etc., realmente estrafalarios.
A la mañana siguiente, se fueron a la playa, vestidos con su estilo "turista gringo". Estaban sentados en sus sillas playeras, disfrutando sus tragos, el sol y el paisaje, cuando vieron venir hacia ellos a una preciosa rubia, con un cuerpo impresionante y una diminuta tanga. No pudieron evitar quedarse
mirándola.
A l acercarse, ella sonrió y dijo, "Buenos días, Padre", haciendo un movimiento de cabeza y dirigiéndose a cada uno de ellos, y siguió de largo. Los dos curas estaban asombrados. ¿Cómo ella los había reconocido como sacerdotes?
Al otro día, volvieron a ir a la tienda y compraron ropa todavía más estrafalaria; tanto, que hasta se les podía oír antes de verlos. Nuevamente, se acomodaron en la playa, para disfrutar del sol.
Pasó un rato, y volvieron a ver viniendo hacia ellos a la misma bellísima rubia. Nuevamente ella se acercó, y los saludó a cada uno, diciendo "Buenos días Padre", y siguió su camino.
Uno de los sacerdotes no pudo resistir más. "Un momento, jovencita", dijo.
"Sí, somos sacerdotes y muy orgullosos y felices de serlo, pero quiero saber, ¿cómo sabía usted que lo somos?".
"Padre, soy yo: la Hermana Verónica."

Est o son tres religiosos, un cura, un musulmán, y un rabino que están discutiendo la manera de repartir las limosnas. El cura dice: Nosotros tenemos un método que nos resulta muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El musulmán explica:
Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Ahora el turno al judío:
El nuestro es el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡Las que coge Dios, son para Él, y las otras para la parroquia!


Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique, a lo que el hombre respondió: Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice : - Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monseñor". La segunda no puede ser menos, y dice: - Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia". La tercera dice : - Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia". Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi que va esta tia y dice: - Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 315 kilos, asi que cuando entra en una sala la gente dice "Oh, Dios mio!!!

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.

- No nos referimos a Judas como el "garca'".

- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".

- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!

- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!

Atentamente,

El Arzobispo

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros:-Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo- Bah, qué va a ser Jesucristo- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...- ¡Que no hombre, que no!
Se levanta el inglés y se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:- Tú eres Jesucristo, ¿verdad?- ¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!- Que sí tío, que tú eres Jesucristo.- ¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadieY el inglés loco de alegría le dice:- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.- No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.- Por favor, por favor. Cúrame. Por favor.Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.- ¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido.Y el inglés se va a su mesa y claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.- No grites y vete...Y le insiste tanto que al final lo reconoce.Y el alemán le dice:- Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.- Mira, más milagros no.Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.- ¡Gracias, muchas gracias, de verdad!Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español. Pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:- Oye, ¿tú por que no...Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:- ¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:- "Lo lamento, no estás en listas...".

De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:- "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"- "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.- "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".- "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".- "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".- Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:- "Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

Este es un tipo rico que muere y se va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le encomienda a un ángel que le enseñe su nuevo hogar, el tipo emocionado se pregunta como será, será una mansión de lujo o un palacio ya que, en el cielo no podría haber pobreza. Pasaron por un palacio bellísimo, con columnas de oro, adornado con diamantes, digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta al ángel: ¿Aquí voy a vivir?
Y el ángel contesta: No, más adelante está, sigamos.
Luego vio otra mansión hermosa con jardín, piscina, digna de un príncipe y emocionado pregunta: Angel, ¿Aquí si voy a vivir?
Y el ángel contesta: No, más adelante, el tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín y bastante bonita y pensó, bueno al menos es cómoda y dijo:
¿Angel, viviré aquí?
El ángel le dijo: No, más adelante.
Y el tipo ya decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña, dos habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó: ¿Angel, es aquí?
Y el ángel responde: No, más adelante.
Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas, un solo cuarto, cocina con leña, pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta: ¿Angel, aquí?
El ángel contesta: No, ya casi llegamos.
El hombre muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño espacio con cuatro palos y un techo de ramas, sin paredes y el piso era el suelo simplemente y el hombre preguntó: ¿Angel, no me digas que aquí voy a vivir?
Y el ángel contestó: Pues sí hermano, es que con lo que tu nos mandaste de allá abajo apenas alcanzó para esto.

Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
- ¡Pues qué bien se conservan!

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.

El padre habla a sus feligreses:
- "Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán...pongan su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá."
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente, baja la mano y la pone sobre su pene.
La viejita lo ve y le dice: -" Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección!"

JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!".
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen: -"Maestro, tenemos sed!".
Entonces Jesucristo exclama: -"Entonces, que las piedras se conviertan en agua!" Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- "Tomad otra piedra para volver a caminar!"
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo exclama:
"Que las piedras se conviertan en abono!".
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
"Es o no es, para traicionarlo!!!???"

Cojones, Alfredinga, Match, un saludo, Felíz inicio de la semana!

¿QUIÉ N TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
"Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..."
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice: "....sos una desubicada mamá...!!!!"