Fotos Divertidas

Me podes explicar que mierda le ves de divertida a esa foto? Aparte, en el titulo pusiste FOTOS DIVERTIDAS, solo hay una foto y es una cagada.
Lo que es no tener nada que hacer, no?

Casi me olvidooo........ Y antes que termine el día........

FELIZ CUMPLEANOS PRECIOSA ANTONELLAAAA........ !!!!!!!!!!!!!
Dejadme un trocito de tartaaaa......... y un poquito de bebidaaaa........
jajajajajaj aaaaaaaaa

Aaaaahhhhhh...... . y me apunto a la fiesta de pijamas.......
y de cojines.......... Yeeeeepaaaaaa..........

Y un mordisquillo de asadoooo.......... jajajajajajaaaaaa
Para probarloooo......... al estilo auténtico argentinoooo...... jejejejeeeeee


Mabiiiciiit aaaa......... preciosaaaa...........
Que os divirtáis........ que disfrutéis......... qu de eso se trataaaaa..........
SED FELICES...........

Muchos besooosss....... y cariños....... os envíooo.....

RECIBID MIS MEJORES DESEOS.......... !!!!!!!!!!!!!!

R.A.T.

Esto es un hombre que esta en un avión y resulta que se esta meando, entonces va al lavabo de hombres y resulta que esta ocupado, y entonces decide ir al de mujeres, entra hace sus necesidades y vé 3 botones al lado del inodoro, en el primero ponia: Limpiar, y le limpia el culo, pulsa el segundo que ponia: Refrescar, y le refresca, y en el tercero ponia R.A.T, lo pulsa y se oye - ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hhhhhhhh! R.A.T = Retiración Automatica Tampax

Yo no soy
La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

Infidelidad a distancia
Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por
negocios, recibe
una carta de su novio desde Argentina
La carta decía lo siguiente:
Querida Mariela:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que
nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel
diez veces desde
que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo
siento. Por
favor devolvéme la foto que te envié. Con amor. Roberto

La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de
trabajo que le
regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos,
primos, etc. Junto
con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que
había recolectado
de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que
decía: Roberto,
perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos. Por
favor, busca tu foto
en el paquete y devolvéme el resto.

LA O.N.U. ACABA DE FINALIZZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE
SU HISTORIA.
La pregunta fue: "Por favor diga honestamente:
¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser mas desalentadores.
1.- LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA
"ESCASEZ".
2.- LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN
"ALIMENTOS".
3.- LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"
4.- LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL MUNDO".
5.- LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
6.- EN MÉXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUE QUIERE DECIR HONESTAMENTE"

Cómo cambia el cuentooooo.......... !!!!!!!!!!!


Cuando uno esta enamorado nuestra dama nos pregunta: - Amor, ¿por que la luna esta asi?
Y tu muy romantico le contestas:
- es que la luna se opaca ante tu bellesa
10 años despues nuestra dama nos pregunta lo mismo y nosotros contestamos:
- Es que va a llover, no estes molestando.......

Dedicado para los mexicanos de la páginaaaaaaa.........
En especial para ti Griseciiitaaaaaa..........

Que tengáis todos un Feliz día de fietaaaaaaa....... jejeje...


Reciclando
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un"containe"', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, "of course".
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

¿Está Talanda?
- Hola, ¿está Talanda?
- ¿Qué Talanda?
- Yo bien, ¿y usted?

Robo de un banco
-Primer acto: Oscar Perez roba un banco y se entrega.
-Segundo acto: Oscar Gonzales roba una joyeria y se entrega.
-Tercer acto: Oscar Lopez roba una joyeria y se entrega.
¿Como se llama la obra?
-La entrega de los Oscar.

Mis buenos deseos a todas/todos los que han andado por aquí..........
los que nadan leyendoooooo........... y los que andarán.....
jejejejej eeeeeeeee.........

Voy a por unos chistecillos y vuelvoooo......... jajajaaaaa

Por ciertooo......... Hola Ana75....... que te he vistooo.....
Jajajajaaaaaaa
Un beso grande guapa........ si sigues por aquí........ y sino
ya lo leerás......... jejejeeeeeeee.........

Qué tal el lunes??

pero como hacia mucho rato que no habia comentario nuevo, no captaba aun, no estaba seguro si eran cuatro o cinco las hora de diferencia que tenemos, son cuatro jejje ya se la hora, ¡¡¡¡&i excl;¡ que inteligente soyy jejeje

Pátagon:

La tienes puesta en cada comentario (la hora en España)

a todos, que hora es en España????

CUANDO TERMINE ENTRARE OTRO POCO, AGUR



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Que no es lo mismo que parir volando

Cierto sujeto llegó a una casa de mala nota y preguntó a la dueña del establecimiento la tarifa de las damas que ahí prestaban sus servicios. “Cobran 500 pesos” -responde la mujer. Dice el tipo: “Nada más traigo 50”. “Por 50 pesos -le dice la madama-, puede usted hacerlo de pingüinito”. “¿De pingüinito? -se asombra el visitante-. ¿Cómo es eso?”. “Muy sencillo -responde la dueña del establecimiento-. Se va usted con una muchacha al cuarto. Ella se desviste. Usted se baja los pantalones. Y luego, con los pantalones así bajados, tiene derecho a perseguirla durante media hora por la habitación”.
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Perdon por el refrito

En reunión de amigos el médico obstetra comentó que en un solo día había traído al mundo 42 bebés. Pregunta uno: “¿Se explica eso por el aumento en la tasa de natalidad?”. “No -responde el médico-. Se explica por el día de campo que organizó una empresa”.
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MINUTO 24

,,,,4 X 5....