Fotos divertidas

Se terminó mi tiempooo.........y como siempre me quedé a medias........
Pero no me voy sin deciros que OS QUIEROOO.....

A cada una/o de diferente maneraaa........ '' Obvio... '''
Noooo........ Griseciiitaaaa y Sweet... ' re-dulce ' pero que no empalagaaaa............
Jajajajaaaaaaa..........

Mañana más y mejor...... SI DIOS QUIEREEE.........
Y las carreteras nos dejan........... !!!!!!!!!!!

Cuidaros....... Sed felices........

Adéu ... a tot-hom........... !!!!!!!!!!!

Feliz finde...... jejejejeee.......
Que te cundaaaa....... y te lo pases bien........ corazón.....
Se te echa mucho de menos.........!!!!!!!!!!!
Mus u handi bat..... zaldun.......

MÁS FRASES FAMOSAS........

"No a la donación de órganos!" .................... ( Yamaha Instruments)

"Mi esposa tiene un gran físico".......... ..............(Albert Einsten)

"Yo empecé comiéndome las uñas" ..................(Venus de Milo)

"Nunca pude estudiar Derecho"................ . (El jorobado de Notre Dame)

"Creo en la reencarnación"... ..................... (La uña)

Cariño mio......... jejejejeeee........
Qué ; decirte que tu no sepas........... jajajajajaaaaaa
Que como más te conozcoooo......... más te quieroooo......
Jejeje........

Miles de besoosss........ con cariños....... viajan hacia ti.....
TQM........ No lo olvides...... jejeje...


LAS FRASES MAS FAMOSAS
"Estoy rodeado de animales"............... .................(Noé)


"La vida está en constante movimiento"............. .....(Parkinson)

"No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo".............. (Alzheimer)

"Mi vida está llena de aspiraciones" ......... (Un asmático)

"Vay amos al grano".................. ................. (Un dermatólogo)


Creo que Lolo....... lo colgó una vez.......... peroooooo
vale repetirlooo.......... nooo....... ???
Jajajajaaaaaaaaa...........

Un bueeen empujón......... '' si señor.... '' jejejejeee.......
Hasta mañana corazón............
Que te diviertaaassssss........... '' Se bueeenoooo..... '''
Jajajajaaaaaaa........ .

Mila musus handi bat........ zaldun.........!!!!!!!!!!!!!
Miles de besos grandes.......... caballerooo....... jejejejeee...

Buenas tardes y...

Hasta mañanaaaaaa

En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de víctimas suele estar en el último vagon (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagon de cada tren.

Al acercarse el tranvía, la aglomeración habitual. Un joven consigue agarrarse por el exterior. Un señor, desde la plataforma, le advierte:
- "Cuidado joven, podría caerse!"
Y el joven contesta:
- "¿Por qué no se ocupa de sus asuntos?"
- "Es precisamente lo que estoy haciendo", contesta el señor. "Soy miembro de la Sociedad Protectora de Animales."

Bastante maltrecho, Eulogio, peón de una constructora, vuelve a casa y le cuenta a su mujer que el andamio en que trabajaba con otros 3 obreros se ha venido abajo y a causa de la caída los 3 han muerto; sólo él se ha salvado.
- Imaginate, explica, el empresario deberá desembolsar un millón para cada una de las familias de las víctimas.
- Lo que te digo siempre, Eulogio, contesta malhumorada su mujer; cuando hay algún dinero que ganar tú siempre quedas de lado.

COJONEEEEES

- ¿Sabes lo que le ha pasado al pobre Antonio?
- No
- Pues que le han apuñalado por la espalda.
- ¿Cómo?
- Si, estaba apoyado en la pared de la habitación mientras el inquilino del piso de al lado estaba clavando un clavo...

Esto es un punky que va por la calle tan tranquilamente y pasan unos viejos, se le quedan mirando la cresta y dicen:
- ¡Ay si franco levantara la cabeza!
- "SE DARIA CON LA TAPA" añade el punky

- Oye: ¿es cierto que el maquinista Gómez ha sido despedido porque entró en el despacho del jefe de la estación sin pedir permiso?
- Si, así es.
- Pues me parece que la sanción ha sido demasiado severa.
- Si, pero ten en cuenta que entró en el despacho... con la locomotora.

En la ciudad ha nevado. El niño, junto a la ventana, se ríe estrepitosamente.
- "Debería darte vergüenza, le reprende su abuela. "No está bien alegrarse de la nieve mientras uno está bien caliente"
- "pero es que yo", justifica el niño, "no me río por eso. Me río de ver los resbalones que da la gente"

Un hombre cuyo padre fue ahorcado por homicidio, debía rellenar el impreso para suscribir un seguro de vida. Cuando llegó a la pregunta: ¿De qué murió su padre?, meditó unos minutos y seguidamente escribió: Tomando parte en una ceremonia pública, la plataforma sobre la que se encontraba se vino abajo

Un médico militar le pregunta al herido:
- Dígame ¿cómo está tan grave?
- Fue al saltar del avión, doctor.
- ¿Acaso no se abrió el paracaídas?
- ¡Cómo!, ¿tenía que saltar con paracaídas?

Mama, mama el hermanito se a hecho mierda, a lo que le dice la madre:
- no hijo, diras que el hermanito se a hecho caca
- no mama es que se ha caido por el balcón y se a hecho mierda.

Seguimos con las adorables criaturaaasss........ '' los niños... ''

5 MELONES Y SEIS CALABAZAS
Está pepito en la escuela en la clase de matemáticas y el maestro le pregunta:
- A ver pepito, si en una mano tengo 5 melones y en la otra seis calabazas, Qué tengo?

- ! unas manotas, maestro!!!!

Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los pasajeros, victimas del pánico, se ponen a gritar histericamente hasta que el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta:
- Oiga, ¿que ha pasado ?
- Nada, que hemos arrollado una vaca.
- ¿Y tanto ruido por eso ?
- Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero.

Se produce un accidente. Llega la policía local. Un sargento y un número.
- A ver, número, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor
El número toma nota.
- Mano mutilada en el arcén.
El número pregunta:
- Sargento, ¿arcén es con "H" o sin "H"?
El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite:
- Número, escriba, mano mutilada en medio de la carretera.

Un día se dirigia el dueño de una constructora a la casa de uno de sus trabajadores, llama y le abre su esposa:
- Señora, tengo que decirle que su esposo ha muerto.
- ¿Pero cómo? ¿qué pasó?
- Señora a su esposo le callo un ladrillo en la mano y lo mato
- ¿En la mano? ¿pero como pudo matarlo?
- Señora es que cuando le golpeó se estaba rascando la cabeza.