Fotos divertidas

Godofredo es un hombre que va todos los dias a trabajar en su seiscientos.
Un día cuando iba por la N-321 le adelante un Porsche y el hombre que iba dentro le grita por la ventanilla:
- 240 caballos.
Godofredo no le hace caso y sigue para adelante y no le hace caso.
Al día siguiente le vuelve a adelantar y le vuelve a decir:
- 240 caballos.
Y asi sucesivamente.
Hasta que un día le adelanta y le repite lo mismo y un poco mas adelante estaba el Porsche en un rio.Entonces el del Seiscientos para y le dice.
- ¡Que! ¿Dandole de beber a los caballos?.

Un Jet de pasajeros vuela de San Jose a Houston, mientras se acerca a una peligrosa tomenta. El avión se ve envuelto en una lluvia, vientos, truenos y relampagos.

Los pasajeros gritan asustados, convencidos de que el avión se iba a estrellar y que la muerte era inminente.

En medio de la sacudida, una joven mujer extremadamente atractiva, se para en el pasillo y grita;
- "¡Ya no aguanto! No pienso quedarme aqui sentada mientras muero como un animal. Si me voy a morir, ¡¡¡quiero hacerlo sintiendome mujer!!! ¿Quien se siente lo suficientemente hombre como para olvidar la desgracia en la que nos encontramos, y hacerme sentir mujer?"

En eso se para un hombre alto, bien parecido y musculoso; sonriendo, empieza a caminar hacia ella y mientras lo hace se quita la camisa.
Ella desesperada y sorprendida observa su impresionante abdomen, enormes biceps, poderosos pectorales e impresionantes musculos.

El se para enfrente de ella y con la camisa en la mano, le dice:
- "Ten, lava y plancha esto"

Un señor va por la calle muy alegre y se encuentra con un amigo que le para y le dice:
- tio, ¿donde vas tan contento?
- ¡Es que me ha tocado un coche!
- Pues que suerte, ¿no?- le responde el amigo.
- Vaya, tio, si me llego a quedar en medio me atropella.

Esto era un tio que va caminando por la calle y al pasar por debajo de un edificio le cae un piano encima que le provoco la muerte.

Un amigo que estaba con él se quedó asustado y fue rápidamente a la casa del accidentado para comunicar a la familia la muerte de su hijo.

Al llegar dijo:
- Don PEPE Don PEPE que su hijo se ha muerto.

Don Pepe le preguntó apresuradamente:
- ¿cómo fue?
Y el comunicante le contestó que fue de muerte NATURAL, que iba caminando por debajo de un edificio y le cayó un piano encima. Don Pepe mosqueado le dijo:
- ¡tu estas loco! como va a ser una muerte natural que le caiga un piano encima.

- No me joda Don Pepe me dice que caerle un piano encima a alguien y morir por eso no es natural, pues me dira lo que es natural. Lo que no seria natural es que no muriese.

Van un moro,un ruso,un español y un alemán en un avión. Las turbinas explotan y los pilotos anuncian que deben soltar lo que no necesiten para perder peso y poder planear. Total que va el moro y dice:
- Voy a tirar este cargamento de 200Kg de hachis...
Y todos dicen:
- ¿Pero que coño haces,estas loco?
Y responde:
- Esto en mi pais, asi, ¡¡A MONTONES!!
Pero no funciona. Entonces sale el ruso, coge todas sus cajas del mejor vodka y las tira.Y todos:
- ¿que haces? tas loco tu, ¿eh?
- Esto en mi pais, asi, ¡¡A MONTONES!!
Le toca el turno al aleman y hace lo mismo con todas sus salchichas de buenisima calidad. Y todos pasan de decir nada ya...
El aleman:
- Esto en mi pais asi, ¡¡A MONTONES!!
Aunque siguen cayendo y todos le dicen al español que haga algo... Entonces el español engancha al moro por el cuello y...PARA ABAJO.
- Esto en mi pais: ¡¡A MONTONES!!

El control nº 1 se comunica por radio al control nº2 de la guardia civil.
- Mi teniente , mi teniente, va a pasar un mini a 350 km/h,
Le comenta el teniente:
- ¡A ver cuando dejamos de decir tonterías y trabajamos en serio,hombre!
A esto que pasa un mini a 340km/h por el control nº2 y se para a 2 km de ellos,
- ¡Coño! Sargento coge el coche que veras que paquete les vamos a meter.
Se acerca al coche y dice:
- Buenas tardes, el carnet de conducir
El conductor con cara de asustado le da el carnet de conducir
El teniente le dice:
- Los papeles del coche
Y le dice el conductor:
- ¿Los papeles del coche? Je, los papeles del coche se los vas a tener que pedir al de la montaña rusa

Es de noche, el autobús circula una velocidad espantosa.
Los pasajeros dicen al ayudante:
- -Por favor dígale al chofer que conduzca más despacio.
Y el ayudante responde:
- Uf, si despierto a este chofer, ¡me mata!

Ahí te mando una tanda de chistecilos

Algunos son verdaderamente... MALOS

pero alguno se salva

Que bueeenooo.......... !!!!!!!!!!
Cómo te lo pasaaasss......... Oyeeee...... esssstoooo......
De mayor quiero ser como tu......... jajajajajaaaaaaaa


COTORRA
Pepito le pregunta a su tía:
- ¿Dónde está el pajarito, tía?.
- Yo no tengo mascotas, Pepito.
- ¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!.

A la pregunta de ¿cómo andas?

Siempre hay que contestar:. . . . BIEN (excepto si se es cojo)

Y la semana que viene también trabajoooo

aunque sólo lunes y martes

je je je je je je je je


Después me tomo quince días de vacaciones mal contados (hasta el catorce de diciembre) ji ji ji ji ji ji

Que sincronización......... jajajajajaaaaaaa
Los comentarios a la vez........ jejejejeee.......
Si se hace apostaaaaa......... no sale tan bien.... jejeje....

Cómo andas corazón.......... ???

shalomcitaaaaa

hoy es sábado y toca cena con la cuadrilla

Os dejo unos cuantos chistes y....

me voy de cenaaaa

Que te cunda la semana...... de NO trabajoooo......... jajajajajaaa.........
Que bueeenooo....... jejeje.....
Que te vaya bonito corazón...........
Kon tu mila izan........
Musu handi bat zuretzat........ zaldun...... !!!!!!!!!!!

Adorables los niñossss....... jajajajaaaaaa
CALIFICACIONES

Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
- Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
- ¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!.
El niño le contesta:
- ¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!.

Buenas tardes......

El enlace que has escirto está super-interesanteeee.......
J ejeje......
Gracias por compartirlo.......

Entre musicos no tan musicos....
El director de la orquesta le hace una serie de preguntas al nuevo elemento, dentro de estas le pregunta:

- Digame usted ?Que es una pauta?

Inmediatamente sin pensar el prospecto le contesta:

- Pauta es una maula mujer.

CONTRABAJO
¿Có ;mo hacer que un contrabajo suene afinado?
R= Cortándolo en pedacitos y convirtiéndolo en un Xilofón.

Ahora espero que si........ jejejeeee.......

Gracias generosooo......... Por el ' shocolateeee..... ' jejejejeeee........
Buen&iacu te;simoooo....... además va bien para.......... ' paliar la mala leche...'
De la dichosa dietaaaa........ jejejejeeeee........ Aaaiiixxxx


CONTRABAJO
&i quest;Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?
R= Cortándolo en pedacitos y convirtiéndolo en un Xilofón.

Buenísima la foto...... jejejejeeeeeeee
Muy lograda...... '' si señor...... ''
Gracias por compartirla..........
Tienes mi voto y mi cariñooo........ !!!!!!!!!!!!!

Un chiscecillo de músicos....... jejeje
SOLDADOS
EL SARGENTO DICE,
- Dos soldados voluntarios que les guste la música.

Dan un paso al frente dos soldados.

- Haber, a bajar del quinto piso el piano de mi general...


Jajajajaaaaaaa.......... Buenooo..... más o menos.....