| | | | | ..Me encantaron tus post saobre las ilusiones...
La verdad es que me encanta todo lo que se ha escrito.
Un beso.
Ahora buscaré algo bonito...
................. .............................. .................. No dar mas importacia al asunto.Creo que ha sido un mal momento que tuvo a 12345...Cuando recapacite su penitencia será el remordimiento. HASTA LA PROXIMA.OK bagh, mejor me retiro de webalia, como igual nunca postee...
adeu y suerte a todos los que la necesitan Este comentario ha sido calificado negativamente por varios usuarios. Para poder leerlo debes hacer clic aquí. ok nena, uno (y repitiendo) MADURA DE UNA VEZ
2) repitiendo ve a un foro emo o unete a una ong
3)tia, tu miseria me hace sonReir, de eso no cabe duda, a demas, me gusta que quieras compartirla, es decir, no solo te basta con ser desdichada, expresamente buscas lastimar la alegria de los demas, dicho de otro modo, estas enferma y a mi eso me divierte, lastima que no te conosca en persona, seria un placer ver como te degradas y degeneras
4) "juvilemos a la ortografia, terror humano desde la mas temprana infancia" Gabriel Garcia Marquez PREMIO NOVEL EN LITERATURA
5) mandame privados, a lo mejor alguien quiere escribir un chiste en la seccion de CHISTES
6)creo que la seccion "pensar" se adapta mas a ti
7) tu unico objetivo era dañar el chiste, es decir, machacar la alegria sosa de alguien con un trabajo posiblemente malo, borrar la sonRisa de un oficinista cansado de su trabajo, por lo que... sigo esperando a que te atropelle un camion, ni siquiera me molestaria si hubieras soltado algo de humor negro, pero no soporto a alguien solo es capaz de repartir su miseria
8) y mas importante de todo(leer con voz de niña de 4 años): mama mama... cuando me crescan los deditos te prometo que no los volvere a poner en el ventilador CADA DIA TE VEO MAS GUAPA CUANDO SUBES AL TREN.OK Yo respeto su forma de pensar ó como quiere que sea esta página ( para mi a veces tambien resulta sosa y aburrida) pero las cosas se dicen con educación y si no te hacen caso pues conectas otra página no sin antes dejar claro que no comulgas con el estilo que se lleva.OK Muy inteligente tu abuelo!
Valga por lo que valiere...
"Cada uno es como demuestra ser..! 60) .....................
.......................... .............................. ...
59) GRACIAS, MANEL, OTRA VEZ... ....Aquí, de vez en cuando, se les olvida que si quieren ser respetados, tienen que respetar...
Y, por favor, léete bien el post que me ha puesto...
¿No te suena de algo esas expresiones?
Yo sé quién es ya. No se despinta...
En fin.
Buenas tardes...Y un saludo cariñoso
........... .............................. ........................... 58) ........................................Te agradezco, HR...
...........3)Lady_Jeanne1 encuentra la muerte bajo un camion, si te quieres poner a lloriquear tienes multitud de foros emos, de pag dedicadas a el sufrimiento del mundo e incluso de ong en las que participar para producir el cambio, afortunadamente a mi el sufrimiento ajeno me produce alegria y la idea de tu vida miserable llamando la atencion de modo tan patetico me hiso sonrreir, pero de no ser por eso me hubieras dañado la mañana
............... ............................
De vez en cuando sale a la palestra una persona así, alentada por otras personas que son unas "inconscientes"...
Si supieran el daño que hacen..., y que estarán "descalificadas" para siempre con su comportamiento, no entrarían más a estropear lo que ellos no construyeron...
A este chico le descalifica el post que ha colgado. , pero tienen la culpa los "enteradillos" que, con su conducta dan lugar a estas descalificaciones...
claro que su conducta es "muy cristiana"... siguen pensando que LOS ÚLTIMOS SERÁN LOS PRIMEROS y entran como un elefante en una cristaleria arrasando lo que no les da pena destruir porque no lo consideran como suyo...
No se han dejado un solo minuto en intentar conocer a las personas que están aquí...
Menos a mí, que me conoce muy bien y sabe que el machismo que muestra ME ASQUEA,,,
Em cuanto al pobre chico éste, más le valiera tener cuidado. Los odios siempre se vuelven contra uno mismo...Son un boomerang...Y..., ¡¡¡no cambiarás nunca!!!!!! Me das muuuucha pena, mucha...
Ah, querido, se me olvidaba decirte algo: COLGARÉ LO QUE QUIERA..., CUANDO QUIERA Y COMO QUIERA EN ESTA PÁGINA...
Y te voy a hacer un favor sin llevarte nada. Es una sencilla, sencillisima regla gramatical:
SONRREIR ESTÁ MAL ESCRITO.
LE SOBRA UNA R
Cuando aprendas a escribir, entras otra vez...
y apréndete un refrán:
MALDICIONES DE BURRO NO LLEGAN ALCIELO...
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"No es cobarde el que tiene miedo, sino el que se esconde despues de tirar la piedra"
"El respeto ha de ser mutuo, tu me lo das y yo te lo devuelvo" O.K. 56) unas frases sobre **#**la felicidad**#** Va para 1234567890...
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"Me gusta estar feliz. Es más divertido". (María)
"El que no busca la felicidad es el que la encuentra" (Aristóteles)
" ;Lo que convierte la vida en una bendición no es hacer lo que nos gusta, sino que nos guste lo que hacemos" (GOETHE)
"Todos tenemos la capacidad de ser felices" (Adam J. Jackson)
"La felicidad no depende de lo que cambies en tu vida ... salvo que te cambies a ti mismo" (Adam J. Jackson)
"La felicidad no se encuentra, ¡se crea! Cualesquiera que sean tus circunstancias, tienes en ti mismo el poder y la capacidad de crear tu propia felicidad" (Adam J. Jackson)
"Es increible lo bien que uno se siente cuando cree en lo que está haciendo y lo disfruta" (Adam J. Jackson)
"Quien no perdona no es feliz" (Adam J. Jackson)
"Nuestros sentimientos dependen de nuestras actitudes y nuestras creencias, no de las circunstancias externas" (Adam J. Jackson)
"La esencia de la felicidad consiste en que aceptes ser el que eres" (Erasmo de Rotterdam)
"No hay mejor momento para ser feliz que ahora mismo" (desconozco el autor)
"El éxito consiste en conseguir lo que se desea. La felicidad, en disfrutar de lo que se consigue" (H. Jackson Brown)
"Para ser feliz no se necesita oro ni dinero, sino amor, amistad y luz interior". (Juan)
"Quien encuentra la paz en su hogar, ya sea rey o campesino, es el más feliz de los humanos" (Goethe)
"Hay que tener aspiraciones elevadas, expectativas moderadas y necesidades pequeñas" (H. Stein)
"Encuentra la felicidad en el trabajo o nunca serás feliz" (Cristobal Colón)
"En todos los caminos siempre hay un desvío para ir a la felicidad". (Juan)
"O principal componente da felicidade é a conformidade, non a resignación" (Elias)
"La clave de la felicidad está en el equilibrio espiritual de quererse a sí mismo y amar a los demás" (Vicente Ferrer)
"La felicidad no depende de lo que uno tiene, sino del buen uso que hace de lo que tiene" (THOMAS HARDY)
"Para ser feliz hace falta sobre todo estar agusto con uno mismo" (Juan)
"Carecer de alguna de las cosas que uno desea es condición indispensable de la felicidad" (Bertrand Russell)
"El ser feliz rejuvenece" (Juan)
"Ama y sé bueno y ayuda a los demás ... y encontrarás la felicidad"(Juan)
&qu ot;Cuando sólo los deseos constituyen el fundamento de nuestra felicidad, no es fácil alcanzarla, porque los deseos nunca tienen fin". (José María Tobar)
"Afligirse por lo que no se tiene es desperdiciar lo que sí se tiene" (Kern Kayes)
"El país más poderoso del mundo y el país más feliz del mundo tienen nombres diferentes" (Juan)
"El hombre más rico del mundo y el hombre más feliz del mundo no se conocen personalmente" (Juan)
"He cometido el peor de los pecados que un hombre puede cometer: No he sido feliz" (José Luis Borges)
"Muchas personas se pierden las pequeñas alegrías mientras aguardan la gran felicidad" (Pearl S. Buck)
"Sólo puede ser feliz siempre el que sepa ser feliz con todo" (Confucio)
"La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar" (Thomas Chalmers)
"Muchos buscan la felicidad como otros buscan el sombrero: lo llevan encima y no se dan cuenta" (Nikolaus Lenau)
"Nadie puede ser feliz si no se aprecia a sí mismo" (Jean Jacques Rousseau)
"La felicidad no es una estación a la que se llega sino una manera de viajar" (Margaret L. Runbeck)
"Disfruta de las pequeñas cosas, porque puede que un día vuelvas la vista a trás y te des cuenta de que eran las cosas grandes" (Robert Brault)
"El cerebro humano sigue evolucionando durante la edad adulta... cada vez que aprendemos algo se modifican los circuitos cerebrales y se tejen nuevas mallas en la red de las neuronas. .. Es posible entrenar la capacidad para ser felices" (Stefan Klein)
"Las personas felices son más creativas... Resuelven los problemas mejor y en menos tiempo... La alegría mejora las facultades mentales". (Stefan Klein)
"La felicidad es dos cosas al mismo tiempo: meta vital y ruta hacia una vida mejor" (Stefan Klein)
"Se puede aprender a ser feliz" (Stefan Klein)
"Una vida feliz nunca es un regalo del destino. Hay que hacer algo para conseguirla" (Stefan Klein)
"La mayoría de las personas son todo lo felices que ellas mismas deciden ser" (Abraham Lincoln)
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"Lo que convierte la vida en una bendición no es hacer lo que nos gusta, sino que nos guste lo que hacemos." (GOETHE)
“Un hombre y un amigo están jugando golf. Uno de los hombres está a punto de golpear la pelota hacia el green, cuando ve un largo cortejo fúnebre en el camino cercano al campo.
“Se para en medio del swing, se saca la gorra, cierra sus ojos y se inclina rezando una oración. Su amigo dice: «¡Oh!, esto es lo más considerado y conmovedor que he visto en mi vida. Realmente eres un hombre noble».
“Entonces el otro hombre responde: «Sí, bueno, estuvimos casados por 35 años».”
54) Parto al vuelo que no es lo mismo Este comentario ha sido calificado negativamente por varios usuarios. Para poder leerlo debes hacer clic aquí. Que parir volando
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice: Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo. ¿Si?, contesta el psiquiatra Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados. ¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra. Y el hombre contesta:¡Y espere que le describa el cocodrilo!
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Entra un señor a la oficina de prensa muy contento y dice: Quiero dar la noticia de que mi suegra murió. Bueno, ¿qué quiere poner? Y el señor le dice: Muere Josefa. Disculpe, pero para poder poner esta noticia, necesito 5 palabras como mínimo Y el señor le contesta muy tranquilo: Muere Josefa ja-ja-ja-
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Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación. Cuando sale el doctor y pregunta: Por favor, los familiares de Josefa Hernández. Yo soy, responde el hombre. Entonces el doctor le dice: Compadre, vaya pensando lo peor. ¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!
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La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble.- Hip, hip, hip!. Tiene algo para el hipo? - Déjeme que la examine. Pero hermana usted está embarazada! Y la monja sale corriendo. Al cabo de un rato viene la superiora- ¿Usted le ha dicho a la hermana María que está embarazada? Sí, pero no es cierto, sólo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo. ¡Pues el susto se lo ha llevado el cura que se ha tirado desde el campanario!
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"¿ ;Por qué los gallegos usan solamente la T en sus agendas ? "Teléfono de Antonio, Teléfono de Paco, Teléfono de Manuel, Teléfono de Pepe.
----------------------- ------------------------------ ------------------------------ --------Manuel fue el martes a la zapatería, después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: "Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros 5 días" " No hay problema- responde Pepe. "No los voy a usar hasta el próximo domingo
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Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.
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Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
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¿Como hacer feliz a una mujer?
Para hacer feliz a una mujer solo se necesita ser: amigo, compañero, amante, hermano, padre, hijo, maestro, alumno, confidente, cocinero, carpintero, mecánico, plomero, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineceo-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, tierno, atento, caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo, !Muy solvente! De la misma forma hay que poner atención en: No ser celoso pero tampoco desinteresado, llevarse bien con su familia pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado de donde ha estado, Y algo de lo más importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo y menstruación. Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con cualquier modelito que encuentre por ahí... Además, Dios dijo: !Ámenlas!, Nunca dijo: !Entiéndanlas!.
53) Tenga chango su banana. Este comentario ha sido calificado negativamente por varios usuarios. Para poder leerlo debes hacer clic aquí. Un tipo y su novia acababan de hacer el amor. El tipo dice: has tenido un orgasmo. La novia le dice: llegue a tres. El tipo dice: de verdad. Y la novia le dice: si antes de acostarnos, uno con tu hermano, otro con tu tío y otro con tu padre. Los tres me pagaron bastante bien,
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Esto son dos mercenarios en los días del Salvaje Oeste, y les dice un coronel: Soldados, el ejército necesita su ayuda. Vayan al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigáis traer de vuelta al fuerte, les daremos 100 dólares de oro. Total, que los dos caza recompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice: Sam!! Sam, despierta, somos ricos!
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Oficial: Soldado, ¿ha sido usted feliz en el ejercito? Soldado: Si, señor! Oficial: Y ahora que se licencia, ¿que va a hacer? Soldado: Ser mucho mas feliz, señor
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Enrólat e en el ejército, viaja a países exóticos, conoce gente interesante con ideas diferentes, y mátalas Joint de US Army
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A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano
!
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Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
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Dos tipos se encuentran en la calle, uno de ellos va en una bicicleta, y el otro le pregunta hola... y ¿donde conseguiste esa bicicleta? ah! pues, hace un rato me cruce con una chica rubia manejando en bicicleta... era espectacular, impresionante, que con solo pasar provocaba accidentes en las calles. Me vio... la vi, me llevó para un lado... mientras se mordía el labio inferior se desvestía delante mío... wow!!!¿y? ¿y? luego, delante mío, solo vestida con su gorra me dice 'toma todo lo que quieras' ¿y? pues me llevé su bicicleta.. Esa fue una buena elección... porque si te llevabas su ropa, quizás no te hubiera quedado.
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La linda muchacha, le dice a su amigo: “Soy madre y soy maestra. Me haré tatuar en una pierna un corazón que diga: ‘Día de la Madre’, y en la otra pierna un segundo corazón que diga: ‘Día del Maestro”’. Pregunta el amigo: “¿Me permites que te vea entre las fiestas?”
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¿Por qué los hombres no miran a los ojos a las mujeres? Porque las bubis no tienen ojos.
----------------------- ------------------------------ ------------------------------ ------ El señor le pide a su esposa: “Quiero que hagamos el amor en la posición en que lo hacen los perritos en la calle”. “Está bien -accede ella-. Pero que no sea en nuestra calle ¿eh?”.
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52) La que no quiera sopa que le den dos platos Este comentario ha sido calificado negativamente por varios usuarios. Para poder leerlo debes hacer clic aquí. En cierto momento, Fidel Castro muere. Y su alma llega al Cielo... ¿Nombre? Fidel Castro. ¿El gobernante de la isla de Cuba? Sí. Lo sentimos mucho... Usted no puede ingresar al Paraíso... Vaya hacia el Infierno. Fidel llega al Infierno, donde lo esperaba un gran comité de recepción. ¡Bienvenido Fidel! Te estábamos esperando con ansia... aquí podrás atormentar a todas las almas que desees. Como solías hacerlo allá en Cuba. Me parece Fantástico. Pero... creo que olvidé mis maletas en el Cielo. No te preocupes... Ahorita envío a dos diablillos a que vayan por ellas. De inmediato dos diablillos se dirigen hacia la puerta del Cielo. Al llegar ahí, notan que la puerta estaba cerrada con candado. Tocan por un rato, hasta convencerse que San Pedro se había ido a dormir un rato. ¿Y ahora que hacemos? ...El jefe se va enojar muchísimo... ¡Ya sé! Trepamos por la reja, brincamos al otro lado, tomamos las maletas, volvemos a trepar por la reja, y nos vamos al Infierno. Dicho y hecho, los dos diablillos comenzaron a trepar por la reja; cuando son vistos por dos Ángeles desde una nube distante, que comentan... ¡Es increíble! ...Fidel Castro solo lleva una hora en el Infierno, ¡¡y ya tenemos refugiados!
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FORMULA PARA QUE SUENE EL TELEFONO:
1. Entre en la regadera.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta 3, y suena el teléfono. Aquí se abren dos
caminos:
a) Si atiende, era una equivocación.
b) Si no atiende, 20 días más tarde se entera que era una llamada importante.
FORMULA PARA HACER LLOVER:
1. Diga "qué lindo está el día, ojala siga así".
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5. Organice una carne asada para la noche.
6. Salga a pie y sin abrigo.
FORMULA PARA PREPARAR PESCADO AL LIMON:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FORMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBUS
1. Llegue a la parada.
2. Espere 20 minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y en la mitad de la primera fumada, aparecerá.
Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta 3 autobuses juntos.
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FRASES CURIOSAS Y ENTRETENIDAS...
No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, espían.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
¿Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
El hermano se interesa por la hermana, si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
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El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
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Este comentario ha sido calificado negativamente por varios usuarios. Para poder leerlo debes hacer clic aquí. Cariño tengo dos noticias, una mala y otra buena, - La buena: he dejado las drogas. ¿Y la mala? ¡Que no sé dónde!
--------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------------Están dos mexicanos a la sombra de un árbol y dice uno: Mira, esa es mi madre. ¿Cuál de esas? La que va de negro. Todas van de negro... La del sombrero. Todas llevan sombrero y que saca la pistola y pum!! La qué calló
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Este era un capitán tartamudo en su barco dirigendose a la conquista de México: cuando yo di-di-di-diga ti-ti-ti-tierra os ti-ti-ti-tirais to-to-to-todos al agua y al cabo del rato:ti-ti-ti-ti… todo el mundo se tira al agua: ti-ti-ti-tiburones.
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Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente: ¡Una ballena! ¡Una ballena! En eso llega un hombre y le dice: ¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río? A lo que el borracho desesperado responde: No señor, se me cayeron dos botellas. Y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa
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Un hombre se va a un prostíbulo, se va donde una puta y le pregunta cuanto cobra por el ratito ¿con iva o sin iva? sin iva ah entonces 10 us$ de acuerdo, vamos y se van. Luego del ratito salen, le paga y se va. Pero el quedó con la inquietud del como es eso del iva, entonces se devolvió y le preguntó como es con iva? no, lo que pasa es que yo le IBA a pegar una mamadita por el mismo dinero, pero como usted no se dejó.
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Tres amigos que van a un burdel. Al llegar ven que una maquina es la que asigna a las putas. Uno de ellos mete doscientos pesos, para que le asignen una buena puta, y en la maquina le sale "segundo piso, puta de la puerta 83" El segundo mete cien y en la maquina le sale "primer piso, puta de la puerta 48" El último que cree que lo de la maquina es una estafa se hace al vivo y mete un peso, y en la maquina le sale "planta baja, puta calle"
---------------- ------------------------------ ------------------------------ --------------Esta el tonto del pueblo con un movil se le acerca una chica y le dice: joder que movil más chulo. El tonto: si es de última generación. La chica: te dejo que me toques una teta si me das el movil. El tonto: ummmmm. no. la chica: te dejo que me toques entre las piernas, ya sabes...si me das el movil. El tonto: ummm... No la chica: bueno pues te hago una chupadita en... si me das el movil el tonto: ummm... vale la chica le saca el aparato, le hace la chupadita y al terminar le dice al tonto: ¿bueno me darás el movil?
El tonto: vale, 444 648 023.
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Entra un tío a un burdel y lo ve todo lleno de vergas colgadas en el techo. Al ver todo eso le da miedo metérsela a la puta, con lo que decide ir probando. Primero mete un dedo, y al ver que no pasa nada, mete otro, y otro, y al final la mano entera. Al día siguiente se da cuenta de que ha olvidado el reloj dentro de la puta, con lo que decide ir a buscarlo. Llega a su habitación, le mete una mano, el brazo entero, el otro brazo, la cabeza, se pone a mirar por allí dentro, y se encuentra a un indio haciendo una hoguera. Total, que le pregunta al indio: ¿Has visto mi reloj? A lo que éste contesta: ¿Y tú mi caballo?
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Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una óptica, después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas. La dependienta se las envolvió y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogió otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas, que seguramente alguna cliente de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió el paquete y se quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:
"Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenias llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la ultima moda y me enseño la suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, y se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compre.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a encargar nada mas; te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño".
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50) manel..., muchas gracias. Las mujeres víctimas de violación son vistas en muchos casos como las verdaderas culpables, según un sondeo de opinión comisionado por Amnistía Internacional en el Reino Unido.
De los 1.000 encuestados, un tercio opinó que la mujer es "parcial o totalmente responsable" de la violación si "coqueteó previamente".
Un cuarto de los encuestados, respondió que la mujer tiene al menos "parte de culpa" si llevaba ropa sexy o si estaba borracha.
"Es terrible y sorprendente que tanta gente culpe a las mujeres. Es necesario que el gobierno combata estas actitudes", dijo la directora de AI para el Reino Unido, Kate Allen.
El número de violaciones registradas en territorio británico para el último año es de 12.867, pero la policía estima que sólo el 15% de los ataques llegan a ser denunciados. De los casos registrados, sólo el 6% resulta en condena.
En respuesta a los datos del sondeo, una lectora de la BBC en Gran Bretaña, que fue violada a los 20 años, nos envió el siguiente testimonio.
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Los datos de esta encuesta son escandalosos, pero no me sorprenden.
La percepción de la gente responde en parte al tratamiento de los casos de violación ante la justicia. Se ve lo mismo en los informes de prensa, en cómo habla la gente.
No quise hablar con la policía, porque no tenía ninguna confianza de que me tomarían en serio
Y cuando hablamos de un tercio de la opinión pública, ello incluye también a jueces y fiscales.
Si la visión generalizada fuera otra, veríamos muchas más condenas por casos de violación.
En mi caso, yo sentí que denunciar el ataque habría sido una tortura. No quise hablar con la policía, porque no tenía ninguna confianza de que me tomarían en serio.
También sabía que hay muy pocas condenas.
"Yo lo conocía"
El violador era alguien que yo conocía. Era un amigo. Habíamos salido, tomamos un trago y lo había besado.
Hasta ahí quería llegar.
No podía dormir, tenía terribles pesadillas y ataques de pánico, no soportaba estar entre multitudes
En aquella época era estudiante; tenía 20 años. Muchas mujeres, por una u otra razón, son vulnerables, y eso es algo que la policía debería tomar en consideración.
Ahora sé que muchas de las víctimas son violadas por alguien que conocen. La imagen del violador que se esconde entre arbustos y ataca con un cuchillo no es representativa de la gran mayoría de los casos.
Yo no sabía eso, ni jamás se habló de las estadísticas de violación en el colegio.
"Pesadillas"
Algunos años después del ataque consideré la posibilidad de denunciarlo, pero no tenía aún ninguna fe en que sería tomada en serio. Sentía que se reirían de mí en la estación de policía.
Denunciar la violación no era una opción viable, teniendo en cuenta cómo se ven estos ataques o cómo la policía ni siquiera junta pruebas o trata estos incidentes como verdaderos crímenes.
Una amiga, a la que sí había confiado todo, sintió que me hacía falta más ayuda y me llevó a ver un especialista que me ofreció sesiones de terapia. No podía dormir, tenía terribles pesadillas y ataques de pánico, no soportaba estar entre multitudes.
"Nadie hace nada"
Los prejuicios en el sistema judicial deben ser confrontados. Mientras la policía siga sin tomar en serio las violaciones nada cambiará.
Los policías deben responder por la forma en que tratan a las mujeres cuando denuncian un ataque
Los policías deben responder por la forma en que tratan a las mujeres cuando denuncian un ataque. Deben hacer su trabajo debidamente, recoger evidencia y asegurarse de que haya recursos para hacer esta labor con seriedad.
La policía y los fiscales se echan la culpa entre ellos pero nadie hace nada para cambiar las cosas. Aún suceden cosas que no deberían aceptarse, como que se interrogue a una víctima sobre su pasado sexual.
La justicia desestima muchos casos sin razón aparente. Parecería que los fiscales y jueces estuvieran del lado del hombre y no quisieran tomar las denuncias en serio. Parecería que no creen en palabra de una mujer.
Este comentario ha sido calificado negativamente por varios usuarios. Para poder leerlo debes hacer clic aquí. Dos vendedores y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo. Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio. ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y… ¡Puff! …¡Desaparece! Sin salir de su asombro, el vendedor grita: ¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y ¡Puff! … ¡Desaparece! Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente. Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente. Conclusión: Hay que dejar que el jefe hable el primero.
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Este era un hombre que le tenía mucha tirria al gato de su mujer, así que decide cogerlo y llevárselo a 40 km y abandonarlo. Cuando llega a casa el gato está allí de nuevo. Lo coge otra vez y se lo lleva a 80 km, pero cuando regresa el gato vuelve a estar en casa. Finalmente lo coge y se lo lleva 20 km al este, 60 al sur, 50 al norte y 70 al oeste. Cuando está de camino a casa llama a su mujer y le pregunta: ¿Cariño, está el gato ahí? Sí Pues pásale el teléfono y que me diga como volver, estoy perdido.
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Cuando Karl Marx murió, se fue al Cielo... San Pedro lo buscó en su lista y no lo tenía registrado. Cogió el teléfono y marcó el 666 Hola, ¿Sata? Si, San Pedrito, ¿que tal? Bien, oye, aquí me mandaron a un tal Karl Marx, pero no lo tengo en mi lista A ver... pues sí, se equivocaron, su nombre aparece aquí en mi lista te lo mando entonces y Karl Marx se fue al infierno Allí, en el infiero, Satanás lo recibe con los brazos abiertos. Pasaron 2 horas, y hubo una huelga en el infierno. Satanás se acerca al tumulto y ve a Karl Marx al frente de ellos (todos con pancartas) ¿Qué sucede acá? - pregunta Satanás Estamos reclamando seguridad laboral, todos aquí trabajamos en pésimas condiciones nos exponemos al fuego con la posibilidad de herirnos mientras trabajamos, necesitamos mandiles, cascos, botas... Ya ya ya... aquí tienen - y Satanás se las da Al día siguiente otra vez una huelga ¿Y ahora qué pasa? pues que trabajamos todos los días, las 24 horas necesitamos horas de descanso, y 5 veces a la semana bien bien les daré lo que piden. Al día siguiente, otra huelga ¿y ahora? pregunta molesto Satanás necesitamos mejoras salariales que nos paguen nuestras horas extras y...basta te vas de aquí te vas al cielo y Karl Marx se fue al Cielo Al cabo de una semana, Satanás comenzó a extrañar a Karl Marx... total, era un buen muchacho. Así que coge el teléfono y marca el número 777. Responde al otro lado San Pedro ¿Hola? ¿San Pedro? ¿Sí? Hola ¿qué tal? ¿Como está Dios? Pues - responde todo airado San Pedro - en primer lugar... no me llames San Pedro... soy Camarada Peter... y en segundo lugar... ¡Dios no existe!
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Estaba una uva verde y una morada, cuando la verde le dice a la morada: Ya es hora de respirar, ¿no crees?
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Eres tan feo que, cuando naciste, el médico te tiró al aire diciendo: "Si vuela es un murciélago".
--- ------------------------------ ------------------------------ ---------------------------- ¿Qué significa la S.O.S? Socorro.Osea.Salvame.
------- ------------------------------ ------------------------------ ----------------------- 48) Tenga pa que se mantenga el año que venga Este comentario ha sido calificado negativamente por varios usuarios. Para poder leerlo debes hacer clic aquí. Doctor, creo que tengo... ¡No me lo digas!, tú tienes azúcar en la orina. Anda, y sin mirarme... ¿como lo sabe? Hombre... me traes la bragueta llena de abejas.
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Doctor tengo un desgarro en el tobillo bájese los pantalones y los calzoncillos... Zass el medico se la clava.... ves idiota eso es un desgarro y lo del tobillo un esguince.
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Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la acera. Viendo esto, un policía le para y le dice: Señora, hay billetes de 20 pesos que se caen de esa bolsa. Caramba dice la viejecita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme". Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Lo ha robado? Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los aficionados quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar Entonces, yo me pongo detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: ¡Déme 20 pesos o se lo corto! Dice el policía, oiga no está mal la idea Buena suerte Y dígame, ¿qué hay en la otra bolsa? No todos pagan.
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Coge el día presente y fíate lo menos posible del mañana. – Horacio
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Un abogado y una rubia esplendida están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Nueva York a París. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella está cansada, solo quiere dormir un poco, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad. El abogado insiste: El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar. Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta: Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 Dolares y si yo no sé la respuesta, te pago 500 dolares? Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta: ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna? La rubia no dice nada, mete la mano en el bolso, saca un billete de 5 dolares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado: ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro? El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Wikipedia. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano… Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega cinco billetes de 100 dolares. La rubia toma suavemente los billetes, los guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta: Bien, ¿cuál era la respuesta? Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en su bolsa de mano y le da un billete de 5 Dolares al abogado, y cierra los ojos para dormir.
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