Esto sí que es triste

Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentado enhebrar la aguja, pero no lo consigue, y dice a la nena: Cuando era joven nunca tenía problemas para enhebrar la aguja. Y la niña replica: ¿Y también ponías el agujero en la parte de abajo cuando eras joven?
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El entrenador dijo: Todos jueguen con cautela. ... y uno... dijo: ¿y si cautela no quiere jugar con nosotros
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¡Todos gozaban de felicidad!!!... hasta que Felicidad quedo embarazada. ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ ----
La policía hace una redada de gays. Las locas son llevadas a la policía para ser interrogadas. "Dígame su nombre" "Yo me llamo Zeta" "¿Cómo que Zeta?" "Si, yo me llamo Zeta" "No puede ser, páseme su credencial del IFE" La loca saca la credencial y se la da al policía "Muy gracioso, aquí dice que usted se llama Manzano" "Déjame explicarte papá... a mi me bautizaron Manzano, pero como ves, de Man no tengo nada y el ano me lo reventaron hace tieeeeeeempo !!!"
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Esto es que un irlandés, un hindú y un musulmán van por el desierto y llegan a una casa; como están hechos polvo, preguntan a los de la casa si pueden pasar allí la noche, pero les dicen que dentro de la casa solo hay sitio para dos, así que uno de ellos tendrá que dormir en el establo. El hindú se presenta voluntario, y todos se acuestan. Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el hindú, que dice que no puede dormir en el establo porque allí hay una vaca y dormir con ella seria sacrílego. Así que el musulmán decide ir a dormir al establo. Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulmán, que dice que no puede dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seria impuro dormir con el. Así que el irlandés va a dormir al establo. Al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta. Son la vaca y el cerdo.
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Van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la cámara de gas, y entonces el condenado se echa a reír al ver que la cámara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta: Y tu ¿De que te Ries? Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el único pueblo donde no saben ni construir una cámara de gas con techo. Si, si, tu ríete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los del gas y te empiecen a tirar los tanques de gas en la cabeza.
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Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y a Fox, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla eléctrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush

y le dice esque la silla eléctrica no funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla eléctrica, y como tampoco funciona le dejan libre. Al salir, Bush le dice a Fox que la silla eléctrica no funciona. Luego le preguntan a Fox que como quiere ser ejecutado. Pues... como la silla eléctrica no funciona, prefiero la guillotina-------------------- ------------------------------ ------------------------------ -----------
El taxista dijo: No cabe duda!!!... y Duda se fue a pata.
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Carteles curiosos :
En un cementerio de Pensilvania: "Prohibido retirar flores de
las tumbas, excepto de la suya propia."
En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades
del día: "Torneo de tiro al arco. Perforación de orejas. "
En un restaurante en Maine: "Abierto 7 días a la semana y
también los fines de semana."
Enfrente de un túnel de lavado de coches en New Hampshire:
"Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche n voz baja.
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Alguien gritó: ¡tárense todos a la piscina! y Piscina sufrió una violación masiva murió ultrajada
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¿Por que en invierno los tontos usan botas blancas ? Para no dejar huellas en la nieve.
---------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------¿Por que todo el mundo lleva casco enl pueblo de los tontos? Porque se rompió la cuerda del campanario y ahora el monaguillo tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.
------------------- ------------------------------ ------------------------------ -----------¿Por que construyeron un campanario mas alto en Tontilandia ? Porque la cuerda nueva era demasiado larga.
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¿Por que hay cuatro puentes en Totilandia ? Porque no acertaron a construirlos sobre el río hasta el cuarto intento.
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Esto son dos policías de Tontilandia que van a casa de un ladrón a detenerlo; deciden que uno entrara por la puerta principal y el otro ira a la puerta trasera, para que nadie se escape. Así que llega el primer policía, y llama a la puerta: "Pom, pom!! Abran! Policía" Y el otro policía, desde detrás, grita "Pero por que, si yo no he hecho nada"
----------------- ------------------------------ ------------------------------ --------------Últimos inventos de Tontilandia:
Espejos transparentes.
Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de cuenta cuando no lo usas
Prismáticos bifocales, para poder ver también de cerca.
Manual del automovilista en Braille.
Detector de radar para patinadores.
Piñata irrompible, para poder usarla varias veces.
Pinturas para daltónicos.
Tanques de Oxigeno para buceadores envasadas al vacío.
Un cepillo de dientes de diamantes. "Acaba con las caries".
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Un niño en una boda: Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? Pues... porque este es el día más feliz de su vida. Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
---------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------Una madre a su hija: Es tan desagradable tu último novio, ¡que seré su suegra con verdadero placer!
--------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------Hace tres meses que no hablo con mi esposa. ¿Habéis discutido? No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
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Papá , ¿por qué el gallo canta tan temprano? Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír.
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Un hombre que va conduciendo por una carretera, de pronto se da cuenta de que un coche de la policía le esta haciendo señales para que se pare. Cuando se detiene, se le acerca un policía con cara de mosqueo y le dice: ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros? ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
---------------------- ------------------------------ ------------------------------ --------¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto? Para que los vecinos no se crean que le estoy pegando.
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Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. ¿Y por que no se ha divorciado antes? Es que ahora esta afinando la puntería.
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¡Ma nolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenías rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga más así, ¿eh? Perdone, pero yo no me llamo Manolo.¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?
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¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? Para darle una oportunidad de hablar.
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Perdone, ¿qué hora es? A ver... las siete y cuarto. Carajo, otra vez. ¿Qué le pasa? Nada, que me he pasado el día preguntándole la hora a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.
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Un hombre entra en una tienda y pregunta: ¿Me da un jugo por favor? ¿Concentrado? El hombre se pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados... ¡ME DA UN JUGO POR FAVOR!
---------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------Un tonto montado en su "moto" ¡Que arranques te he dicho! ¡Que no me vaciles! ¡Que arranques, moto de mierda!. Pues sabes lo que te digo, ¡que
hasta que no arranques no te echo gasolina
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En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador: ¿Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canadá cortando árboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Vasco : ¡Eso es ahora!
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Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos? ¿Y quién nos va a querer?
--------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------Al insigne gallego le dictaron un número telefónico: Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".
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Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario . En el restaurante: Mesero, ¿cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco? El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesos más. ¿Y la comida es mejor? No, pero lavamos el plato.
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Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común . Si no, veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor . Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche? ¿Por qué no toco la bocina? Hombre! Es que no quería asustarla.
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Eran dos pollitos conversando y uno le dice al otro: Oye... oye... ¿vamos al supermercado? ¿A qué? ¿Cómo que a que?.. A ver gallinas encueradas.
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El animador dijo:Tomen los premios de consuelo... y Consuelo quedo sin premios.
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Un tipo entra a una librería: Me da un libro para aprender a hacer amigos, cabron, pendejo hijo de la chingada enano de mierda
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Un novillero va a la peluquería y le corta el pelo el aprendiz, cuando termina su "obra de arte" dice: ¿Algo más? No, no, entra a matar cuando quieras.
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Un tipo que esta muy calvo y tiene un pelo de punta en lo mas alto de la coronilla va a una peluquería donde hay un peluquero maricon y le dice: Pasa rey, te lo rizo o te lo clavo.
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Un tipo va a la oficina del IMSS, le da un toquecito en el hombro al que aparentemente es el último y dice: ¿Perdone, es esta la cola? No guey, es el hombro.
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Llega un tipo a una ventanilla de un banco y cuando le preguntan el nombre dice: Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. Que? Tartamudo? No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un pendejo
--------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta a un gitano que esta al lado: Por favor, poder decirme ¿como llamarse en español señor que luchar con toro? Pero quilla, eze e el torero, ze llama torero y no lucha con el toro, torea y déjame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora, que esta el Curro Romero y el Cordobe. Al cabo de un rato: Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador de toros? Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea. Al cabo de otro rato: Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador debajo de sabana, digo muleta. Ezo no e un pincho, e la espada... y dejame en paz que quiero ver la corria. Perdone señor... Queeeee hija? Como llamarse el vestido que llevar torero? Ezo no e un H A vestio, e el traje de luce. ¿Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle? Ezo e para las pilas.
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Como bañar a un gato
1- Levante tanto la tapa como el asiento del sanitario, agregue 1/8 de taza de shampoo para mascotas.
2- Levante a su gato y acarícielo mientras se dirige al baño.
3- En un movimiento suave y rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de un golpe, se recomienda sentarse sobre la tapa.
4- El gato comenzara el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo esta disfrutando grandemente.
5- Déle de 3 a 5 bajadas de agua, esto da una acción de lavado y enjuague a la vez.
6- Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie este en medio de la puerta del baño y esta.
7- Colóquese detrás del sanitario tanto como sea posible y de un movimiento rapidísimo levante ambas tapas.
8- Su gato saldrá disparado del sanitario hacia la salida principal donde comenzara su proceso de sacado.
Ahora, su gato y su sanitario estarán relucientes y limpitos.
Firmado, EL PERRO
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Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado: Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria? Para mí la patria es como si fuera mi madre, general. Muy bien muchachito, muy bien. Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria? El soldado Cornelio se queda pensando y dice: Para mí es como si fuera mi tía, general. ¿Y por qué? Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.
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Estando yo en el quinto piso de un edificio, decidí tomar el ascensor para ir a la planta baja. Conmigo entraron dos secretarias y una de ellas preguntó: ¿Cuál botón aprieto? A lo que la otra contestó: Pues, el que dice pb, ¿No ves que vamos pa' bajo?
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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta: Aló, aló, ¿La familia Silva? Una voz dormilona contesta: ¡No tarado, la familia duerme!
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Una maestra le dice a su alumno: A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja? Me quedo sordo. ¿Y si le corto la otra oreja? Me quedo ciego. ¿Por qué?, dijo asustada la maestra. Se me caen los lentes, pues maestra.
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Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento
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Un jefe de una empresa muy importante le dice a su secretaria: ¿Tiene el reporte que le pedí? Y la secretaria dice: Sí. El jefe coge el papel, lo mira y dice: Muy bien, ahora solo tuvo 20 errores, ahora hay que ver el segundo reglón.
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Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta: '¿Por qué estás tan contento, Juan?' Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba reparando mi barca, solo reparando mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: coger o nadar'. 'Y..... No sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!' Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba reparando mi barca, solo reparando mi barca y se acerca una pelirroja de miedo, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: coger o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!' Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre una copa de tequila y síntomas de que no era la primera. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!' 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba reparando mi barca, solo reparaba mi barca y se acerca una morenaza de aquí te espero, ¡que morenaza, Santo Dios, ¡tetas hasta aquí!, paco, ¡tetas hasta aquí!, ¡Se me puso más tiesa que el remo! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: coger o nadar'. Enseguida se desnudó.. Y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como un remo 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
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En una fiesta un tipo le dice al invitado que estaba junto a él: “Pagaría con gusto 5 mil pesos por tirarme a aquella señora tan guapa que está allá”. El invitado se levanta de su asiento. Era un hombrón de estatura descomunal y músculos impresionantes. “Oiga, amigo -ruge con enojo-. Esa señora que usted dice es mi mujer”. Dice entonces el otro: “Ande, no me haga caso. Mire: ni siquiera traigo los 5 mil pesos”.
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¡Hola!, ¿Está Cholo? Y del otro lado contesta: No,toy con mi cheñola.
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H.A. Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando bajó al sótano le preguntó: ¿Mi amor, por qué estas llorando? Y él dice: Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo iría a prisión. Le dice: Sí, ¿Por qué? Luego él le contesta: Porque, ésta noche ya yo hubiera cumplido mi condena y salido de la cárcel.
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Un compadre visita a otro compadre y le dice:"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa." A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?" "Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato y ...." A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere agua caliente? Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.."
-------- ------------------------------ ------------------------------ -----------------------Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".
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Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. Juan: Vaya!! eres un marido considerado. Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo.
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¿Cómo se dice beso en africano? ¿Cómo? Mójame la bemba.
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¿Tú crees en el amor eterno? Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.
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El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: Es por esto que te pago? No, esto lo hago gratis.
--------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
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Reino: Enfermos mentales

Filo: Tribus Urbanas

Clase: Auto-amargada social

Orden: Inadaptados sexuales

Familia: Emotivus rosadus

Género: Emo

Especie: 'Fletus maracus' o ^Ladillum cojonerum^¨

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano
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Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle ... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay closets.... , y de repente le dice al amante:
Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear. Entra el marido a la habitación: Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he
llegado un día antes... pero... ¿quién es este tipo y qué mierda Hace desnudo ahí plantado? La adúltera que se ríe...ja, ja, ja, ¿a qué te creíste que era de verdad ? Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy
en día, me he comprado este robot esclavo sexual modelo rtsex-2005 Ven, acércate....., tócalo... tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc. Pero, amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así? A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero? Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él. La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice: Uy, cariño, es que.... me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo... ¡Que suerte perra la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer? La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo y dice: Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone. Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede: error... error de sistema, agujero incorrecto ... error ... error
de sistema, agujero incorrecto". El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda: Pues, vaya mierda de robot
tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!. El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica: sistema actualizado... descarga de software completa... sistema actualizado...& nbsp;¡por favor inténtelo de nuevo!
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.La vieja ridícula y quisquillosa le pidió el encargado del departamento de carnes en el súper que le mostrara un pollo gordo. Le alzó un ala y olió abajo de ella. Le levantó la otra y también olfateó. Luego le levantó un muslo y olió igualmente con detenimiento; alzó el otro muslo y oliscó también”. Le pregunta el de la carnicería, ya amoscado: “Dígame, señora: ¿pasaría usted esa prueba?”
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Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan sobre Alaska. Hola camarada, tu adonde vas? Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos. Y tu que planes tienes, socio? Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no, ¿por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos 2500 Km de aquí? Vale, vamos allá. Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, después vodka de garrafón, y claro, el misil americano se agarra un pedo que no se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice: Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo. Yaahh... Ooouuqueyyyy... ¿Oye, te encuentras bien? Nooo... ¿A ver, a donde ibas? Nooo recuerdooo... Venga camarada, deja que te lleve a tu casa.
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La paloma...es el pájaro de la paz.
La mujer...es la paz del pájaro.
El hombre...busca paz para su pájaro
El soltero...no deja su pájaro en paz.
La soltera...conoce el pájaro, pero no la paz.
La divorciada...perdió la paz y el pájaro.
La viuda...se le murió el pájaro y no vive en paz.
El viudo...perdió la paz del pájaro.
La casada...tiene seguro el pájaro y la paz.
El viejo...tiene el pájaro en paz.
El casado...tiene paz para el pájaro.
La vieja...debería estar en paz
Pero siempre esta pensando en el pájaro
El maricón...quiere la paz por delante
y el pájaro por detrás.
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El anciano padre estaba resolviendo un crucigrama. Le dice a su joven vicario: “Ayúdame con una definición en la que tengo duda: ‘Cosa perteneciente a la mujer’, en cuatro letras. Las últimas tres son o-ñ-o”. De inmediato una palabra fea vino a la mente del curita joven. Pero pensó: “¿Cómo puedo decirle ese vocablo tan grosero a este santo varón, imagen de la pureza y la virtud? Debe haber alguna otra palabra que pueda yo decirle sin lastimar su inocencia y su pudor”. Después de pensar un poco dice: “Creo que di con la palabra, padre. Es ‘moño’”. “¡De veras! -se alegra el padre . A ver, préstame un borrador para borrar la ce
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Hazlo bien y no mires con quien
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Esto son dos mercenarios en los días del Salvaje Oeste, y les dice un coronel: Soldados, el ejército necesita su ayuda. Vayan al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigáis traer de vuelta al fuerte, les daremos 100 dólares de oro. Total, que los dos caza recompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice: Sam!! Sam, despierta, somos ricos!
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Oficial: Soldado, ¿ha sido usted feliz en el ejercito? Soldado: Si, señor! Oficial: Y ahora que se licencia, ¿que va a hacer? Soldado: Ser mucho mas feliz, señor
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Enrólat e en el ejército, viaja a países exóticos, conoce gente interesante con ideas diferentes, y mátalas Joint de US Army
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A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano
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Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle ... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay closets.... , y de repente le dice al amante:
Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear. Entra el marido a la habitación: Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he
llegado un día antes... pero... ¿quién es este tipo y qué mierda Hace desnudo ahí plantado? La adúltera que se ríe...ja, ja, ja, ¿a qué te creíste que era de verdad ? Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy
en día, me he comprado este robot esclavo sexual modelo rtsex-2005 Ven, acércate....., tócalo... tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc. Pero, amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así? A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero? Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él. La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice: Uy, cariño, es que.... me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo... ¡Que suerte perra la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer? La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo y dice: Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone. Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede: error... error de sistema, agujero incorrecto ... error ... error
de sistema, agujero incorrecto". El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda: Pues, vaya mierda de robot
tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!. El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica: sistema actualizado... descarga de software completa... sistema actualizado...& nbsp;¡por favor inténtelo de nuevo!
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.La vieja ridícula y quisquillosa le pidió el encargado del departamento de carnes en el súper que le mostrara un pollo gordo. Le alzó un ala y olió abajo de ella. Le levantó la otra y también olfateó. Luego le levantó un muslo y olió igualmente con detenimiento; alzó el otro muslo y oliscó también”. Le pregunta el de la carnicería, ya amoscado: “Dígame, señora: ¿pasaría usted esa prueba?”
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Llega tremenda chava a la iglesia, medidas 120, 60, 100, preciosa de cara y se acerca al confesionario y le dice al curita: confiesome padre que he pecado....me he enamorado. A lo que el cura responde pero mijita, si eso no es ningún pecado, es que me he enamorado de usted padre.... tras un incomodo silencio, la niña le dice al cura: padrecito, ¿usted cree que me salve? y el cura:....hoy si mijita, porque tengo un bautizo, pero mañana .....
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Una vez, un pollito recién nacido, salió a caminar por el campo, y como hacia mucho calor, fue a buscar sombra... la encontró debajo de una vaca, la que, terminando su digestión, caga defeca, dejando al pollito embetunado de mierda excremento, el pollito grita a toda voz: pio! pio! Un halcón, que pasaba por ahí, vio al pollito, lo tomó, lo llevó al río y lo lavó, el pollito mostró su agradecimiento con un “pio, pio”, pero el halcón se lo comió.* Moralejas: No siempre el que te caga es tu enemigo No siempre el que te saca de la mierda es tu amigo Si te cagan, no digas ni pío.
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Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------
Esto es Londres en 1942, durante los peores días de la batalla de Inglaterra. Un caballero esta solo en una calle, mirando a un lado y a otro de la calle con aspecto de haberse perdido, así que para a un transeúnte y le pregunta:
Por favor, sabe usted donde esta el Ministerio de la Guerra? Espero que con nosotros!
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Instrucciones que aparecen en las etiquetas de productos de consumo:
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja) NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
En una caja de jabón Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Swan: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)
En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios) En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBA UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM (¿Como les escribo el mail?. No tengo teclado...)
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Asunto: Conversación telefónica en una empresa Una conversación telefónica en una empresa muy grande que tiene muchos empleados: "Oye tito, apúrate guey y súbeme un café con dos empanadas... pero ¡que sea rápido guey!".... -.al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice: ", pendejo te has equivocado de extensión, ¿sabes con quien estás hablando... estúpido?" el empleado responde: "¡¡¡no sé!!!"...est&aacu te;s hablando con el gerente general de la empresa, pedazo de imbécil el empleado le responde:"¿y qué? cabron, ¡¡explotador ¡hijo de la gran pu...!, y acaso ¿sabes tú con quién estás hablando?"- el gerente sorprendido responde:- "no, ¿con quién?" el empleado responde: menos mal... chao
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La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
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Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre Hicimos lo que pudimos pero nació vivo. Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora...con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Una vez me atropelló un coche y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...". El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas... Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Llega tremenda chava a la iglesia, medidas 120, 60, 100, preciosa de cara y se acerca al confesionario y le dice al curita: confiesome padre que he pecado....me he enamorado. A lo que el cura responde pero mijita, si eso no es ningún pecado, es que me he enamorado de usted padre.... tras un incomodo silencio, la niña le dice al cura: padrecito, ¿usted cree que me salve? y el cura:....hoy si mijita, porque tengo un bautizo, pero mañana .....
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Una vez, un pollito recién nacido, salió a caminar por el campo, y como hacia mucho calor, fue a buscar sombra... la encontró debajo de una vaca, la que, terminando su digestión, caga defeca, dejando al pollito embetunado de mierda excremento, el pollito grita a toda voz: pio! pio! Un halcón, que pasaba por ahí, vio al pollito, lo tomó, lo llevó al río y lo lavó, el pollito mostró su agradecimiento con un “pio, pio”, pero el halcón se lo comió.* Moralejas: No siempre el que te caga es tu enemigo No siempre el que te saca de la mierda es tu amigo Si te cagan, no digas ni pío.
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Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------
Esto es Londres en 1942, durante los peores días de la batalla de Inglaterra. Un caballero esta solo en una calle, mirando a un lado y a otro de la calle con aspecto de haberse perdido, así que para a un transeúnte y le pregunta:
Por favor, sabe usted donde esta el Ministerio de la Guerra? Espero que con nosotros!
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Instrucciones que aparecen en las etiquetas de productos de consumo:
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja) NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!...)
En una caja de jabón Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Swan: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????)
En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios) En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada?)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (Se debe tener presente que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes ...)
En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP.
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBA UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM (¿Como les escribo el mail?. No tengo teclado...)
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Asunto: Conversación telefónica en una empresa Una conversación telefónica en una empresa muy grande que tiene muchos empleados: "Oye tito, apúrate guey y súbeme un café con dos empanadas... pero ¡que sea rápido guey!".... -.al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice: ", pendejo te has equivocado de extensión, ¿sabes con quien estás hablando... estúpido?" el empleado responde: "¡¡¡no sé!!!"...est&aacu te;s hablando con el gerente general de la empresa, pedazo de imbécil el empleado le responde:"¿y qué? cabron, ¡¡explotador ¡hijo de la gran pu...!, y acaso ¿sabes tú con quién estás hablando?"- el gerente sorprendido responde:- "no, ¿con quién?" el empleado responde: menos mal... chao
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La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
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Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre Hicimos lo que pudimos pero nació vivo. Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora...con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Una vez me atropelló un coche y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...". El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas... Lo habían condenado a la silla eléctrica.