Borrachines

escoge uno de los de abajo ambientador

Se encontró Juan el pirata con su servidor Benito.
Benito muy discretamente le preguntó:
-Juan, ¿Por qué tienes un garfio en vez de la mano?
Contesta Juan:
-Porque estaba en mi barco tratando de pescar y cuando iba a sacar la red allí estaba un tiburón y de un mordisco me quitó la mano.
Y Benito le hace otra pregunta:
-¿Por que tienes un parche en el ojo?
Juan contesta:
-Porque viendo hacia el cielo una gaviota pasó y me cagó el ojo.
Insiste Benito:
-¿Por eso perdiste el ojo?
Juan terminó:
-No, lo que pasó es que me quite la mierda con el garfio.


Enviar a un amigo


Paisdelocos en tu e-mail
Recibirás un boletín periódico con lo mejor de paisdelocos

Top de Chistes

1.JAIMITO
LA MAMA LE DICE AL NIÑO...
2.Uno de Safaris...
Se encuentran dos amigos,...
3.Deseos de color
Van tres negros por el...
4.A un tío le atropella un...
A un tío le atropella un...
5.Rapidez Inhumana
Tres tios, un Francés, un...
6.Exorcista
- Un borracho llega a su...
7.CUAL ES EL ANIMAL QUE...
UNA VEZ PEPITO ESTABA EN...
8.JUEGOS DE MIERDA.
Un niño esta jugando en...
9.El avion
Van un moro,un ruso,un...
10.El seiscientos
Este es un seiscientos en...

cursi

cursi

y mas cursi

di que no no te creas nada

que el cursi de aroma de pino osea ambientador

es un mal bicho

que me pega chicles en el casco

y su tita una larguirucha con cara de alpargata

hERMOSA FRAGANCIA!.................... ..............................

BIENVENIDO. A COMENTAR ENTONCES...................... ..
.......................... .............................. .............................. ....

esten experimentando todas sus mercedes!!!

Aqui quedan mis tronados besos mañaneros para que vayan tomando a su eleccion los que estan, estaran y.... estuvieron....
Cuidense mucho... trabajen harto y que les sea productivo el dia!!!

Saludos desde esta norteña region de mi pais que hoy amanecio.... nublada!!!

....NUESTRO TRABAJITO NOS HA COSTADO...


BESITOS A SU SEÑORA TÍA...

Y OTRO PARA USTED...

Y MUCHOS PARA TODOS

..................... .............................. .

¡OSTRAS!



En tro en WEBALIA y me encuentro con que en pensar se opina y en reir se cuentan chistes.



¡Felicid ades!



Lo habeis conseguido.



No era tan dificil ¿verdad?



Quizas sea hora de volver a ir asomando la cabeza.



Salu2.

Tres ratas

Están tres ratas en un bar.
Una de ellas pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
-¡Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, tomo el alambre que viene bajando con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso, carajo!
La segunda mira a la primera, pide un vodka, se lo traga de un golpe, rompe el vaso en un rincón, y dice:
-¡Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas, y me lo como mirando la tele y bebiéndome una cervecita!
Acto seguido, ambas ratas se giran, y miran a la tercera, callada en el rincón.
Ésta pide un chiquito de la casa, toma un sorbito, le da una calada al cigarro, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
-Perdonenme, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada... ¡Tengo que ir a casa a darle por culo al gato!.
..

Resulta que se encuentran dos animales que nunca se habian visto, y uno le dice al otro:
-¿Que animal mas raro eres?
-Soy un perro lobo. Mi madre fué un lobo y mi padre un perro.Y tu..¿Tu que animal eres?
-Un oso hormiguero.
-Andaaa...andaaaa a!!.
..

Acompañado de su perro, un pastor ordeña una cabra. En eso, el animal se vira y le reclama:
-¡Tantos años tocándome las tetas y nunca me has dado un beso!
Sorprendido, el pastor sale corriendo por el campo seguido por el perro. Cuando por fin se detienen, el perro se le queda viendo al asustado pastor diciéndole:
-¡Va ya susto que nos dió la cabra!.

-------------------------- ------------------------------ ------------------------

Una cucaracha macho lleva la colita vendada y otra le pregunta:
-¿Que te ha pasado en el miembro?
-Nada, que me iba a tirar a una luciernaga y resulto ser una colilla.
.

En un concurso de perros, cuyo fin era elegir ganador al can que más perras montara, quedaron finalistas un bulldog, un doberman y un chihuahueño. Vuelven a la carga los animales, y el primer turno es para el bulldog. El narrador del concurso comienza la cuenta:
-Tres perras... nueve perras... 39 perras... 56 perras... ¡Bravo, 56 perras!
Sigue el doberman, y comienza el narrador:
-Nueve perras... 67 perras... 356 perras... ¡Bravo, 356 perras!
Por último, es el turno del chihuahueño. El narrador cuenta:
-Ochentinueve perras... 187 perras... 890 perras... ¡Tribuna sur!... ¡Tribuna oriental!... ¡Tribuna norte!... ¡Quítenmelo, quítenmelo!.

..

De las ovejas feas!!!
--------------------- ------------------------------ -----------------------

Una tortuguita trepaba todos las días hasta lo más alto de un árbol elevadísimo y luego se tiraba del mismo, una y otra vez, hasta que un día, una pareja de pájaros se mira y dice:
-¿Che, vieja, no te parece que le digamos al nene que es adoptado?.

-------------------------- ------------------------------ ------------------------

Un individuo está vendiendo pericos en un semáforo. Llega un tipo en su camioneta y le pregunta:
-Oye, ¿cuánto valen los pericos?
-Éste vale 10 mil pesos. Mostrándole el primer perico.
-Pues, ¿qué hace?.
-Habla inglés, francés, italiano y sabe contestar el teléfono.
-Y ese otro, ¿cuánto cuesta?.
-Éste vale 20 mil pesos.
-Y éste, ¿qué hace?".
-Habla inglés, francés, italiano, portugués; contesta el teléfono; baja canciones de Internet y, además, se viste solo.
-¡Ya me imagino que el otro ha de valer más! ¿Verdad?
-En efecto, señor, éste vale 30 mil pesos".
-¿Y qué hace?
-No hace nada, pero éstos dos le dicen jefe.

.

Una hormiguita no puede cruzar el río y le pide al elefante si la puede cruzar. El elefante la cruza y la hormiguita le dice:
-¡Gracias elefante!
- ¿Que gracias? ¡Bajate la bombachita!. -Y viola a la pobre hormiguita.
Pasa el tiempo y la hormiguita tiene una hija.Como a la mamá le gustó lo del elefante le dice a al hija.
-¿Porqué no vas al rio a que te cruce un elefante?.
La hija (bien puta) le pide a un elefante que la cruce. El elefante la cruza.
-Gracias! (le dice la hormiguita)
-De nada... (el elefante)
-Pero gracias!!!
-De nada...
-GRACIAS!!!
-DE NADA!!!
-ELEFANTE MARICON!.
.

Un tipo entra en un bar:
-¿Camarero, aqui hacen bocadillos?
-Depende...
-Bue no, pues hágame uno con mucho pende.

-------------------------- ------------------------------ ------------------------

Un joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta:
-¿Qué se va a servir?
-Quiero 6 Tequilas.
-¿¿¿6?? ? ¿Esta celebrando algo?
-Si. La primera vez que hago sexo oral.
-Bueno, en ese caso deje que le invite el Séptimo para darle la enhorabuena.
-No se ofenda, pero si con 6 no me quito este sabor, no me lo quitaré con nada.

-------------------------- ------------------------------ ------------------------

-Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
-Cien vasos de agua para el señor de la Mesa 1 !!!

-------------------------- ------------------------------ ------------------------

-Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ?
-No lo puede distinguir por el sabor ?
-No.
-Entonces por que se queja ?

-------------------------- ------------------------------ ------------------------

-Meeeseeerooo hay una mosca en mi sopa !!!
-Perdón cuantas moscas pidió el señor ?

-------------------------- ------------------------------ ------------------------

-Meeeseeerrrroooo hay una mosca verde en mi sopa !!
-Perdón, posiblemente el Señor la quería madura ?

-------------------------- ------------------------------ ------------------------

Mesero, por favor me cocina más el pollo que se está comiendo el arroz !!

-------------------------- ------------------------------ ------------------------

-Camarero, camarero, esta langosta que me trajo, sólo tiene una pinza.
-Debe haber perdido la otra en alguna pelea, señor.
-Bueno, pues tráigame a la ganadora entonces !!.
..

Había una vez un niño que se estaba bañando con su mamá; y el niñito de repente se da cuenta de la cuca de su mamá, y como él no sabía que era eso se lo pregunta: -Mamá, ¿qué es eso?". La mamá para disimular le dice que es una muñeca.
Un día la mamá del niñito está caminando desnuda por la casa y el niño le dice: -Ay mamá peiná a esa muñeca porque parece una loca.

-------------------------- ------------------------------ ------------------------

Una niña a un niño le dice: -¿Cómo se hace el amor?
-Bueno nos quitamos la ropa y yo estoy encima de ti.
Al rato la niño pregunta: -¿Cuánto tiempo falta para que lleguemos al orgasmo?
A lo que la niña responde: -Ni idea pero ahora comprendo porque a mamá siempre le duele la cabeza.
.

Llega Pepito con su mamá y le pregunta:
-¿Mamá ;, es cierto que los niños vienen de París?
-Sí Pepito, es cierto.
-¿Mamá, es cierto que la comida nos la da Dios?
-Si Pepito, es cierto.
-¿Mamá, es cierto que los juguetes los traen los Reyes Magos?
-Sí Pepito, es cierto
Pepito se queda pensando y le dice:
-Si todo es cierto entonces, ¿para qué queremos en la casa a mi papá?

-------------------------- ------------------------------ ------------------------

Se entra a bañar el papá con su hija y cuando se está jabonando el papá, la niña se queda mirándolo y le pregunta:
-¿papito, qué es eso?
El papá le responde:
-Eso es el pipicito mi amor.
Y la niña le dice:
-¿Tú crees que le puedes llamar pipicito a semejante pichón?
.

En un ascensor un señor le dice a otro:
-Oiga señor, ¿No ve que su hijo está rayando el ascensor?, si fuera mi hijo le habría dado una bofetada.
-Si fuera su hijo, ya se la habría dado yo mismo.
---------------------- ------------------------------ ------
El papá de Baberto estaba realmente preocupado por la idiotez de su hijo, pues temía que el día que él faltara, Baberto muriera de hambre al no saber nada, así es que tomó la decisión de ir a Taiwan a ver qué conseguía para ponerle un negocio. Por fin encuentra la máquina idónea y se la lleva a su hijo.
-Mira, Baberto, en esta máquina metes un buey por aquí y por acá salen los chorizos ya hechos. Baberto, muy impresionado le pregunta
-¿Y si le meto un chorizo, no sale un buey?
-No mi hijito, esa máquina sólo la tiene tu mamá.
.

Un niño se tragó una moneda y no paraba de llorar pensando que se iba a morir. Su papá, tratando de calmarlo, acercó la mano a la oreja del niño y, haciendo un gesto como de magia, y con una moneda en la mano le dijo:
-¡Mira, ya la saqué!
El niño, asombrado, rápidamente le arrebató la moneda de la mano y se la tragó diciéndole:
-¡Ha zlo de nuevo papi, hazlo de nuevo!
.

Hola Ivana.
Muy bueno lo de ayer noche, mas no te preocupes...ademas de columpios hay una fuente de agua fresca y un quiosquillo...jajajjajaaaa....

Buenos dias a toditos!!!!

..