| | | | | Una jovencita está de parto en Maternidad y la matrona le pregunta si le gustaría que su marido estuviera presente durante el nacimiento.
- Me temo que no estoy casada - responde la joven.
- ¿Tiene novio? - pregunta la matrona.
- No.
- ¿Compañero quizás?
- Tampoco, no tengo a nadie. Tendré al niño yo sola.
Después del parto, la matrona vuelve a hablarle:
- Ha tenido una niña preciosa, pero antes de que la vea, le tengo que avisar que le ha salido negra.
- Bueno - responde la joven - verá, es que estaba pasando por una mala racha, sin dinero ni sitio en qué vivir, así que acepté un trabajo en una película porno, y el protagonista era negro.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío - responde la matrona - el caso es que, además, la niña tiene el pelo rubio.
- Eso es que también había un sueco en la película, sabe, y necesitaba el dinero urgentemente - responde la joven.
- Oh, lo siento, aunque eso no es asunto mío - vuelve a responder la matrona - el caso es que, además, la niña tiene los ojos rasgados.
- Eso es que también había un hombrecillo chino en la película, y de verdad que eran malos tiempos, así que no tuve elección - dice la joven.
La matrona trae por fin a la niña y le da unas palmaditas en el culete. La niña empieza a llora y la madre exclama:
- ¡Gracias a Dios!
- ¿Por qué? - pregunta la matrona extrañada.
- Bueno - responde la joven madre aliviada - por un momento tuve el horrible presentimiento de que iba a empezar a ladrar.
.. abrazos niñas!!
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Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la esposa emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le dice:
-mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido :
-¿como?
-que ¿que nombre le vamos a poner a nuestro hijo?
Ah si bueno ven aca vamos al baño y el tipo se saca el condon y le dice:
-si se salva de esta lo llamamos Mcgiver
. Esto es un tio que va al medico y le dice:
- Doctor, doctor. Veras que tengo un problema pero de lo mas... urgente. Es que tengo un cojon engrandecido. Y se lo enseñaria, pero es que me da una verguenza... y se que te reirias de mi.
Y contesta el medico:
- No te preocupes, Juan, llevo 25 años como tu medico.Ya sabes que me puedes decir o ensenar lo que sea. Hala, vamos a ver.
Asi que Juan saca un cojon con mucha dificultad, cargandolo con las dos manos, y lo pone encima de la mesa. De repente el medico se echa a reir a carcajadas... y luego se caga de risa. Juan, enfurecido, dice: - VES???? Ahora ya no te enseño el grande!!!!!!!
.... 102) yo soy muy lenta pero bueno.... Un hombre llega a su casa después de visitar a su suegra en el hospital y le dice a su mujer:
Cariño, tu madre viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso?
Porque el médico me ha dicho que esperemos lo peor.
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Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado.
Bueno, tal vez le pueda ayudar.
¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya?
Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.
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101) Un bulto en la frente Un hombre fue al médico de cabecera porque se notaba un bulto en la frente. "¡Le está saliendo un pene!", dijo el doctor.
El hombre tardó una hora en creerle, pero al fin preguntó: "Bueno, ¿y qué se puede hacer?" "Únicamente ver mundo", dijo el doctor.
El pobre hombre fue entonces a ver a un dermatólogo de pago, el cual le volvió a decir: "¡Caramba, no se equivocaba su médico! En efecto, le está saliendo un pene en la frente. Lo único que puede hacer es ver mundo".
El hombre fue a buscar una última opinión, y viajó a EEUU al mejor especialista, quien le dijo lo mismo. Entonces, el hombre se resignó y pregunto: "Bueno, ¿y cuánto tiempo me queda de vida?". El médico le respondió: "¿Quién ha dicho que Vd. se vaya a morir?". El hombre, aturdido, dijo: "Pero, entonces, ¿por qué todos me dicen que lo único que puedo hacer ya es ver mundo?". "Hombre - dijo el médico- ¡porque ya me dirá Vd. lo que va a ver cuando le salgan también los huevos y le tapen los ojos...!"
... Espero q' estés teniendo un buen día!!
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Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
jjeejjeejejejejejjeejeje j
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Va tarzán colgándose por las lianas y de repente se cae y pierde los ojos, un brazo y la pinga, entonces decide ir a la enfermería de la selva, y como no tienen muchos recursos, le ponen ojos de águila, un brazo de gorila y una trompa de elefante ahí abajo.
A la semana siguiente vuelve a la enfermería a contarle al médico que tal le ha ido.
-Bueno, le dice el doctor, ¿Que tal los implantes?
-Los ojos son una maravilla, veo mejor que nunca, son fantásticos, el brazo de gorila es una pasada, me agarro a las lianas con una facilidad asombrosa, lo peor es la trompa, que todo lo que pilla me lo va metiendo por el culo.
....... Se encuentran dos amigos y mantienen esta conversación:
-Hombre, Manolo. ¿Qué tal? ¿Ya solucionaste tus problemas de pérdida de memoria?.
-Sí, ya lo solucioné. Me lo arregló un Doctor muy importante.
-¿Y cómo se llama ese doctor?
-Sí, sí. Se llama, se llama.... Oye, ¿Cómo se llama la montaña esa de Cataluña, que hay una virgen negra y es muy importante?
-Montserrat.
-Eso. Y dirigiéndose a su mujer: Oye, Montserrat, ¿cómo se llama del Doctor que me ha solucionado lo de la memoria?.
........ -Doctor, doctor, ¿Como ha ido la operación?
-¿Op eración? ¿No era una autopsia?
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Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invisible extrañado respondio - no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido. - Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar.
- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez.
- Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que ademas me busca trabajo !
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Uno que viene del médico y se encuentra con un amigo por la calle, y le pregunta:
-"Bueno Pepe, ¿qué te dijo el médico?"
Y Pepe dice:
-"Pues nada, lo de siempre, me ha quitado el tabaco y el alcohol."
Y salta el amigo:
-"Pero Pepe, ¿tú que vienes, del médico o de la aduana........?
------------- ------------------------------ -------------- Este para ti..jajajaaa
Se encuentran dos amigos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta:
-¿Qué te pasa?
-Pues que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol.
-¿Y por qué andas asi?
-¡¡ Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!!
..... Para celebrar la llegada del verano, un servicio completo de un hospital va a echar una canita al aire a un puticlub.
Cuando ya se han ido, las chicas empiezan a hablar entre ellas, y una dice:
A mi me ha tocado el residente de primer año.
Y le preguntan las otras: ¿y como lo sabes?
-Pues porque estaba todo el rato preguntando: ¿lo hago bien?, ¿lo hago bien?
Entonces otra dice:
Pues a mi me ha tocado el residente de ultimo año.
-¿y como lo sabes?
-Pues porque estaba todo el rato diciendo: ¿has visto que bien lo hago? ¿has visto que bien lo hago?
Y otra dice:
Pues a mi me ha tocado el adjunto de servicio.
-¿y como lo sabes?
-Pues porque se ha tumbado en la cama y ha dicho: "Tu haz lo que quieras, pero no me molestes si no es para algo importante"
Y finalmente, otra dice:
Pues a mi me ha tocado el Jefe de servicio.
-¿y como lo sabes?
-Pues porque hacer, no ha hecho nada, pero no ha parado de dar por el culo desde que llegó.
...... 93) Buenas tardes a todos paito creo que tenemos el mismo problema , que ya me lloran los ojos de tanto reir.....no me dais tiempo ni a saludar, es que soy muy pero que muy rapidas... Doctor, doctor que tengo ???
Tiene la enfermedad de Oslo
y es grave ???
No lo sabemos Sr. Oslo 91) Pues te regalo unos pocos..je je - Era un tipo tan gordo, pero tan gordo, que era más fácil saltarlo que rodearlo.
- Era un hombre tan enano, pero tan enano, que era un modelo muy solicitado, ya que posaba para trofeos.
- Había un prostíbulo en un barrio tan pobre, pero tan pobre, que todas las putas aún eran vírgenes.
- ¿Cómo se dice niño en japonés?
Yosikomomoco.
... Una mujer va al dentista y cuando llega la enfermera la hace pasar al despacho.El dentista muy educado le dice:
- Ya puede sentarse usted.
Y la mujer empieza a sacarse los pantalones, las medias y las bragas.Seguido se espatarra y cuando la ve el medico le dice:
- Pero señora,esto es un dentista,no un ginecologo.
Alo que la mujer le responde:
- Mire usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a quitar!!!
.. 89) Creo q**&** tengo un problema.. Me rio como loca con los chistes malos!!! jeje...
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-Doctor! doctor! tengo unos ataques de tos terribles!!
-Entonces tomese una dosis doble de este laxante.
-¿laxante? ¿eso me va a calmar la tos?
-No, pero verá como no se va a atrever a toser.
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- ¿Que diferencia hay entre un avaro que con la edad se queda calvo y cualquier otro tipo al que le sucede lo mismo?
Que el otro se compra un bisoñé y el tacaño vende el peine.
- ¿Qué le dice un árbol a otro árbol?
Ponte el impermeable que ahí viene un perro.
- ¿Qué le dice una nalga a la otra?
¡Qué pasillo más sucio!
...................... .................... 87) Este es guarro y burro Llega Pepe de un largo viaje, abre la puerta de su casa con gran brusquedad..
-. María, María!!!!!!, donde estás que te voy a hecer el amor
-. Aquí pepe,aquí!!!
coge Pepe , suelta las maletas, arrolla a María, la lleva a la Cama y rasssssssssssss!!!!!
-. Pero PePe!!, quitaté al menos los pantalones de pana!!....
-. que pantalones de pana, ni que pantalones de pana.. ¡ si son las venas de mi nabo!
LO AVISE!!!
...... Doctor que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios???
No señor lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios. | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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