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Enviado por webalia - 12/11/2008ir arriba
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125) Ciertamente
sweetyme1
la página está muy desierta de hace unas hora para acá.. dónde andarán todos??..


 0   0  sweetyme1 - [12/11/2008 23:25:17] - ip registrada
124) Gracias Aroma!
pAiTo26
Buenos cuentos!!...q' descanses..

---
Niñ os: La tarea para mañana será sobre cómo está constituido nuestro país.
'Díganle a sus padres que los ayuden.'

Al llegar a su casa, Pepito comienza a preguntar:

¿Papá, comoestá constituido nuestro país? Ay! Qué preguntas haces hijito,
pero te voy a contestar con un ejemplo para que me entiendas mejor, anota:

Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo.

Tu mamá es la Ley, porque ella hace imponer el orden en la casa.

Tu abuela es la prensa, porque siempre esta al tanto de los chismes.

La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.

Tú eres la juventud de hoy,

Tu hermanito es la esperanza del mañana.'

Con esta explicación Pepito se va dormir un tanto confundido.

A la media noche Pepito se levanta a hacer pipí, y se sorprende al ver a su papá con la criada.

Asustado corre al cuarto de su mamá y la encuentra dormida va al cuarto de
su abuelita y la encuentra distraída con el tejido; regresa a su cuarto y
encuentra a su hermanito todo cagado.

Entonces exclama con asombro:
! Aja, ahora ya entiendo bien!

a. El Gobierno, jodiendo al pueblo.
b. La Ley, dormida.
c. La prensa haciéndose la PENDEJA
d. La juventud de hoy, desorientada, y
e. la Esperanza del mañana, hecha mierda!!!

jajaja..aplica para cualquier país"!
.
 0   0  pAiTo26 - [12/11/2008 23:24:47] - ip registrada
123)
Aroma_a_pino18



Esto esta dormido y yo tambien



Me pierdo



Salu2




 0   0  Aroma_a_pino18 - [12/11/2008 22:53:52] - ip registrada
122)
Aroma_a_pino18



Estadística de mi vida conyugal



Amada esposa como no es posible dialogar contigo debido que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año, y quiero someterla a tu consideración:
Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.

Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:
Estabas cansada Cincuenta y Dos veces
Habías ido a la peluquería en Doce.
Porque no era el día apropiado Diez y Nueve.
Hacía mucho frío en Veintidós ocasiones.
Era muy tarde en Diez y Seis.
Te hiciste la dormida en Sesenta y Nueve ocasiones.
La ventana estaba abierta y podían vernos Nueve.
Tenías dolor de cabeza Veintiséis.
Hací ;a mucho calor Veintitrés.
Sent&iacut e;as dolor de espalda Ocho.
No estabas de humor Veintiuna.
Hubo visitas hasta muy tarde Once.
Te dolían las muelas en Seis ocasiones.
Se podían despertar los niños en Trece.
Viste la televisión hasta muy tarde en Siete.
El pequeño estaba llorando en Catorce.

Lo que hace un total de Trescientas cuarenta y una y de las Veinticuatro que tuve éxito Veintitrés No fueron satisfactorias, porque:
Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto.
Once veces tuve que despertarte durante el acto.
Una vez te distrajo una mosca.
Tres me dijiste que necesitabas más dinero
Tres veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.
Y finalmente Una vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te movías.


 0   0  Aroma_a_pino18 - [12/11/2008 22:44:24] - ip registrada
121)
Aroma_a_pino18



Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.



 0   0  Aroma_a_pino18 - [12/11/2008 22:31:12] - ip registrada
120)
Aroma_a_pino18



¿En qué se parece una vaca a un edificio?...




En que la vaca es un animal bruto, Bruto mató al César, cesar es no hacer nada, por no hacer nada se te pone la sangre morada, la sangre morada es pesada, la palabra pesada se divide en dos: Pez y Hada, los peces son esos animalitos que nadan en los mares y en los ríos, las hadas les traen trenes a los niños, los trenes andan sobre rieles, los rieles son de acero, el acero se saca de las minas al igual que el oro y la plata, el oro sirve para hacer anillos, los anillos se ponen en los dedos, los dedos sirven para matar piojos, la palabra piojo se divide en dos: Pío y ojo, pio hacen los pajaritos cuando tienen hambre y frío y ojo sirve para ver, mirar, y darse cuenta que entre una vaca y un edificio no hay ningún parecido.



 0   0  Aroma_a_pino18 - [12/11/2008 22:27:34] - ip registrada
119)
Aroma_a_pino18



Ivana no hables tanto que todavia me debes una vuelta en moto sin casco y por mucho que te hagas la pelota no se me va a olvidar.


Salu2


 0   0  Aroma_a_pino18 - [12/11/2008 22:25:25] - ip registrada
118) UNA MANO POR ARGENTINA HOLA A TOD@S
C0JONES2

DEMOCRACIA KK


Apretaron mal a la Iglesia


Apretaron al Campo

Apretaron a los medios y periodistas.


Forrearon a las FFAA. (que se quedaron bien calladitas)

Nunca una conferencia de prensa.


Apretaron mal a la oposición.


Apretaron a la Industria.


Apretaron a la Justicia.


Transformaron el Congreso en escribanía.


Extorsionan y patotean a gobernadores, e intendentes.


No llenan una tribuna sino es con dádivas, planes, micros,

Realmente autoconvocados NO TIENEN A NADIE!!!


Ultrajaron el Indec.


Mataron a López.


Mataron a Juan Castro.

Mataron a Carlos Marriera ( lo habían traído por 100 $ )

Mataron a Juan Valdez ( en el acto de Tucumán )


Mataron a los policías en La Plata.


Se cagaron en los 400.000 electores de Patti. (aprobado como candidato por la Cámara Electoral )


Pisaron a los maestros de Río Gallegos. (El homicida Varcizat libre bajo fianza de $ 50.000,00 y hoy viviendo en Buenos Aires)


Patotearon a los manifestantes en Pza. de Mayo.


Dejan que la delincuencia no pague.


Dan prisión domiciliaria a los violadores.


Ignoraron y verduguearon a Macri.

Antes denunciaron falsamente a Enrique Olivera.

Hicieron y hacen terribles negocios con la obra pública.


Compran los votos de los legisladores.

Son más corruptos q todos los Presidentes anteriores juntos.


Nos aislaron del mundo.


La gente dice: ´Que caro que es Brasil, o Uruguay, o Chile´. Falso, lo que pasa es que Argentina esta devaluada, no existimos.


Tenemos una economía cerrada.


Vivimos una fantasía. Cuando haya que poner las cosas en su lugar, ahí se van a ver los pingos.


Tienen fuerzas de choque y patoteros pagos.


Y ahora la nueva, Observatorio de Información.


Se convirtieron en lo que criticaron, terrorismo de estado.

HAGAMOS UNA CADENA INTERMINABLE, ASÍ LOS ARGENTINOS TODOS, SIN DISTINCIÓN DE CREDOS, BANDERÍAS O GÉNERO, PONEMOS FIN A ESTO QUE HOY NOS ESTA PASANDO, Y POSIBILITAR QUE LO DEL 2001 HAYA SIDO UN MAL SUEÑO DE UNA NOCHE DE PESADILLA.

PARECE QUE LA DIRIGENCIA POLÍTICA NO TOMÓ NOTA DE ESE HECHO DESGRACIADO Y HOY EMPECINADOS EN SUS APETENCIAS NOS ESTÁN EMPUJANDO A UN NUEVO 2001, QUE A DIFERENCIA DE AQUEL PUEDE TENER UN FINAL IMPREDECIBLE.


Estas de acuerdo?
Pasalo, acordate que :


· NO HAY INFRAESTRUCTURA VIAL
· NO HAY SALUD
· NO HAY SEGURIDAD
· NO HAY EDUCACIÓN
· NO HAY PREVISIÓN ENERGÉTICA
· NO HAY COMBUSTIBLES
· NO HAY CARNES
· NO HAY LECHE
· NO HAY ESTRATEGIAS NI POLÍTICAS

Pronto tampoco va a haber propiedad privada ni libertad.




.
 0   0  C0JONES2 - [12/11/2008 20:39:26] - ip registrada
117)
melany15
-Mi médico es un desastre. Imaginate que estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final se murió del corazón.
- Pues el mío no es mejor; si te trata del hígado, puedes apostar a que te mueres del hígado.
.
 0   0  melany15 - [12/11/2008 18:58:07] - ip registrada
116) Cabezón
melany15
- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
..
 0   0  melany15 - [12/11/2008 18:56:07] - ip registrada
115) Jazz...aparece ya por favor
melany15
-¿Cuánto cuesta la extracción?
-Con dolor 5.000 pelas, sin dolor 2.000.
-Oiga, ¿no sera al reves?
-No, no, se lo aseguro.
-Bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
-AAAAAAAAHHHHHHHH!
-Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
.
 0   0  melany15 - [12/11/2008 18:54:19] - ip registrada
114) El oculista..jajajajajaa
melany15
Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista
-A ver que letra es esa
-La A
-A ver intentelo de nuevo
-La A
-No, tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
-La A
-Me esta poniendo frenetico: QUE LETRA ES...!!
-La A
-Se acerca el oculista al cartel... coño,pues es verdad, es la A
...
 0   0  melany15 - [12/11/2008 18:51:25] - ip registrada
113) Pedaso de familia
melany15
Un señor acude al médico:
- Doctor, vengo a verle porque noto que últimamente me canso demasiado al correr mis 25 Km diarios.
El médico se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Qué edad tiene usted?
- 76 años
- Hombre, con esa edad es natural que se canse. Casi es un milagro que pueda correr tantos kilómetros.
- Qué no, doctor. Yo me conozco bien y sé que me pasa algo.
- Bien. Para su tranquilidad -dice el doctor- le voy a recetar una analítica completa. ¿Le viene bien el lunes a las 6 de la tarde?
El anciano se queda pensando y contesta:
- No puede ser; a esa hora tengo partida de tenis con papá.
- ¿Con quién?
- Con mi padre.
El médico, alucinado, propone otra fecha.
- ¿Y el viernes a las 8 de la tarde?¿También tiene tenis con papá?
- Peor todavía, doctor. El viernes no puede ser porque se nos casa el abuelo.
El médico se pone más blanco que la teta de una monja y tartamudea:
- ¿Quién dice que se casa?
El paciente se pone de pie, rodea la mesa y le pone la mano en el hombro al médico, diciéndole en tono confidencial:
- En confianza, doctor; no es que se vaya a casar, es que ¡se tiene que casar, el muy salido!
.
 0   0  melany15 - [12/11/2008 18:49:57] - ip registrada
112) Falta de uso
melany15
Doctor, doctor, tengo un problema
. -A ver, digame.
-Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo.
-Digame, hacen ustedes el amor todos los dias?
-Pues... no.
-Dos veces a la semana?
-Pues... no.
-Una vez al mes?
-Bueno, no exactamente.
-Cada 6 meses?
-No... pero se va acercando...
-Cada año?
-Si, mas bien.
-Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado.
.
 0   0  melany15 - [12/11/2008 18:43:10] - ip registrada
111) Incultura
melany15
Un matrimonio de paletos que van al medico y le dice él:
Mire doctor, lo que pasa es que mi mujer y yo no podemos tener hijos, yo no se si es que tiene la vajilla rota o es que tiene la emperatriz muy alta pero no hay manera.
El caso es que a ella la operaron de la basilica balear y despues del ultimo embargazo tuvo un alboroto y le nacio el feretro muerto.
Entonces nosotros fuimos a un especialista en Londres, no vea doctor que clinica, na mas entrar vimos dos ordeñadores automaticos y una antena paranoica que te cagas.
Entonces a mi mujer despues de hacerle la coreografia le dijeron que lo que teniamos era que practicar el cojito, total los dos a la pata coja dando saltos per tampoco.
Entonces doctor yo no se si mi mujer es frigorifica o que pero es que yo no tengo cojones a llegar al oregano. ¿Que nos pasa doctor
- Pues pa mi que lo que tiene usted es especulacion atroz.
..
 0   0  melany15 - [12/11/2008 18:40:18] - ip registrada
110)
melany15
Un tipo va al psicólogo, y le dice:
- Doctor, tengo complejo de que soy feo.
- Pues vayase usted tranquilo, que no es complejo.
..
 0   0  melany15 - [12/11/2008 18:36:18] - ip registrada
109) Otra vez sola
melany15
El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer.
Recepcionista: Lo siento muchísimo, Sr.Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
Sr. Smith: ¿Pero qué quiere usted decirme?
Recepcionista: Bien, escuche, una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y otra Sra. Smith dió positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
Sr. Smith: ¡¡¡ES TERRIBLE!!! ¡¡¡¿& iquest;¿¿Y QUÉ SE SUPONE QUE TENGO YO QUE HACER AHORA???!!!
Recepcionista: El doctor recomienda que abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa, entonces ... no folle con ella.
..
 0   0  melany15 - [12/11/2008 18:33:40] - ip registrada
108)
melany15
En Maternidad:
- ­Señor Martínez, ¡acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
- ¿Sí?, ­Si es que tengo una "chimeneaaa" !­Vaya "chimenea" que tengo!
- ­Pero aguarde, ¡que parece que vienen más!
Al rato:
- ­Señor Martínez, ¡ha nacido otro precioso niño!
- Si es que tengo una "chimeneaaa" !­Vaya "chimenea" que tengo!
- ­Espere, espere, ¡que viene otro!
Al ratito:
- ­Señor Martínez, enhorabuena, ¡ha tenido otro hijo!
- Si es que tengo una "chimenea" !­Vaya "chimenea" que tengo!
- ­Pues a ver si le va limpiando el hollín, porque le han salido todos negros!
..
 0   0  melany15 - [12/11/2008 18:30:54] - ip registrada
107)
melany15
Una chica y su madre que van al ginecólogo:
Madre: Verá doctor, la niña tiene unos dolores en sus partes terribles, le cuesta mucho menstruar y cuando lo hace le duele mucho, y por las noches no concilia el sueño
Doctor: Veamos, que pase la niña detrás del biombo y se tumbe
Tras la revisión, el doctor vuelve con la madre y le dice:
Doctor: Verá señora, su hija necesita un coito
Madre: Bueno, pues hagaseló
Doctor: No señora, yo ya estoy muy viejo y no puedo
Madre: ¿Y no hay otro médico que se lo pueda hacer?
Doctor: Bueno, si quiere llamo al dentista, que es joven
Le llaman, el dentista pasa detrás del biombo y procede
Chica: Ayyyyy, aaaaaah, maaaaaasss, asiiiiiii
Madre: Doctor, porque usted y yo sabemos lo que es un coito, que si no, pensaríamos que se la está trajinando!!!
 0   0  melany15 - [12/11/2008 18:28:54] - ip registrada
106) Hasta mañana Paito
melany15
Seguro que hoy ya no coincidimos. Besos .

Un espermatozoide se encuentra perdido en el cuerpo humano.
Al llegar a los pulmones les pregunta:
- "¿Cuál es su función?"
- "Aquí purificamos todo el aire que entra por la nariz y la boca".
Triste, el espermatozoide prosigue su camino. Llega a los riñones y les pregunta:
- "Señores, ¿cuál es su función?"
- "Aquí drenamos todos los líquidos que se toman y aprovechamos los buenos; los demás los desechamos por medio de la orina".
Una vez más prosigue su camino. Llega al hígado y le pregunta:
- "Señor, ¿cuál es su función?"
- "Mira hijo, todos los corajes que hacen a mí me parten la madre".
- "Perdón señor, no se enoje", y prosigue su camino.
Ya desesperado y triste, el espermatozoide llega al corazón y le pregunta:
- "Señor ¿cuál es su función?"
- "Bueno, pues yo palpito..."
Alegrándose, el espermatozoide le interrumpe:
- "Me lleva, yo voy para allá".
.
 0   0  melany15 - [12/11/2008 18:27:01] - ip registrada
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