El navegador que utiliza no soporta el javascript

Síguenos en

Siguenos en FacebookSiguenos en TwitterSíguenos en Google+

Hace mucho tiempo

ver las estadisticas del contenidorecomendar  contenido a un amigo
compartir en facebookcompartir en twittercompartir en tuenticompartir en tumblrcompartir en meneame

- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 23 años?

Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 40 años con un poco de sobrepeso.

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 23 años, súperdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos 'buenos y viejos tiempos'...

Me callé y saqué la basura ...

Saludos, musho betis, eheheh!!!!!!

Etiquetas: tonibetis3
Vota:
Resultado:
(23 votos: promedio 8.74 sobre 10)
Enviado por tonibetis3 - 28/07/2007ir arriba
COMENTARIOSañadir comentario
Páginas: ir a primera páginair a página anterior 1 2 3 4 5 6 ir a siguiente páginair a última página
Regístrate en la web para poder comentar
o conéctate con Facebook
0 Caracteres escritos / Restan 1000
Aburrimiento Mmmmm... Me callo. Confundido Sorprendido Sonrisa Guiño Risa Fiesta! Diablo Beso Lengua Inocente Mier..! Enfermo Enojo Triste Llanto 
32) Ejemplo
Cecilota-1
Un pordiosero que obviamente ya no le podía ir peor, se acercó a un hombre y le dijo:
Señor, ¿podría prestarme 20 euros?

El bien vestido caballero le pregunta:

Pero, ¿No te los vas a gastar en alcohol, verdad?

No señor, nunca en mi vida he bebido.

Entonces ¿Te los quieres gastar apostando a la baraja con tus amigos?

De ninguna manera, nunca apuesto en nada.

O acaso, ¿Te los gastarías en el campo de golf?

Imposible señor, nunca he jugado golf.

¿Se los piensas dar a una mujer acaso?

Jamás he tenido esposa ni amante alguna señor.

Entonces ten los veinte pesos, pero ven a comer a mi casa, te invito comida casera y buena atención

El pordiosero acepta gustosamente y se sube al BMW del rico hombre.

En el camino le pregunta:

Oiga señor, ¿No se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente e n la mesa a comer?

Probablementele contesta el rico pero valdrá la pena, quiero ver su cara y su reacción cuando vea lo que le pasa a un pendejo que no toma, no apuesta, no juega golf y no anda con mujeres.
 0   0  Cecilota-1 - [28/07/2007 00:57:12] - ip registrada
31) A la carrera
Cecilota-1
Unos esclavos reman en las galeras de un barco y el centurión que les vigila les dice:

- Tengo que deciros una noticia buena y otra mala.

¿Cuál queréis primero?

- La buena, dicen todos.

- Pues bien, el Cesar va a hacernos una visita.

Y uno de los remeros pregunta. ¡Y cuál es la mala?

- Que quiere hacer esquí acuático.
 0   0  Cecilota-1 - [28/07/2007 00:52:42] - ip registrada
30) Enfermedad rara
Cecilota-1

Un hombre y una mujer estan sentados uno al lado del otro en la seccion de primera clase de un avión.
La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.

El hombre no esta muy seguro del por que del estremecimiento, y continua su lectura.

Unos pocos minutos después la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente en su asiento.

El hombre esta ahora mas que curioso acerca del estremecimiento. A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.

El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer: "Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado cuidadosamente la nariz, para luego estremecerse violentamente! que es lo que le pasa!?"

La mujer contesta:"Disculpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo."

El hombre, un tanto apenado pero aun curioso, dice: "Nunca habia escuchado de algo asi. Y que esta tomando para su enfermedad?"

La mujer lo mira y le contesta sonriendo: "Pimienta"


 0   0  Cecilota-1 - [28/07/2007 00:50:09] - ip registrada
29) Para los nuevos
Cecilota-1

Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacia ya algun tiempo, el tenía el deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. Un dia le revelo su deseo secreto a Merlin, el consejero del Rey, y le pidio que lo ayudara.
Despues de pensarlo bien, Merlin estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot acepto el precio.
Al dia siguiente, Merlin preparo un liquido que causaba comezon y lo derramo en el brassiere de la Reina, que habia dejado fuera mientras se bañaba. Poco despues empezo la comezon en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merlin para solicitar su opinion sobre el caso, a lo que el contesto que solamente una saliva muy especial aplicada por un periodo de cuatro horas curaria el mal. Merlin tambien dijo que afortunadamente esa saliva podria ser encontrada en la boca de Lancelot.
El Rey Arturo mando a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupo salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina, Lancelot hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Lancelot se encontro horas mas tarde con Merlin.
Como la mision de este ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha, el se rehuso a pagar al consejero y ademas se indigno.
Lancelot sabia que naturalmente Merlin nunca podria contar al Rey la verdad. Pero Lancelot habia subestimado a Merlin.
Al dia siguiente, Merlin, para vengarse, coloco el mismo liquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mando a llamar a Lancelot.

Y el resto... es historia...


 0   0  Cecilota-1 - [28/07/2007 00:48:44] - ip registrada
28) Marido fiel
Cecilota-1

Dos amigas se encuentran:
- Esta mañana me he encontrado con tu marido, pero no me ha visto.
- Sí, ya me lo ha dicho.
 0   0  Cecilota-1 - [28/07/2007 00:43:35] - ip registrada
27) Marcketing
Cecilota-1

El director de un teatro comenta a un amigo:
- Tú que tienes tantas ocurrencias, podrías encargar un cartel que llame la atención a la gente y que nos llene el teatro...
- ¡Hombre, eso es muy fácil! Coloca un cartel que diga: Entrada gratis.
 0   0  Cecilota-1 - [28/07/2007 00:40:24] - ip registrada
26) Muuuu antiguo
Cecilota-1
En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha dado la llave equivocada!!
 0   0  Cecilota-1 - [28/07/2007 00:39:04] - ip registrada
25) No piensa pagar
Cecilota-1
El gerente de un hotel le dice a un cliente:
- No saldrá usted de aquí hasta que no haya pagado la cuenta.
- Y entonces, dígame -responde el cliente-, ¿qué tiempo hace aquí en invierno?
 0   0  Cecilota-1 - [28/07/2007 00:37:26] - ip registrada
24) A cada uno, lo suyo
Cecilota-1
Al llegar al cielo, el pastor fue a ver su recomprensa eterna, para gran desilucion suya, unicamente le dieron una choza, unas calles abajo vio que aun taxista le estaban mostrando una hermosa mansion con jardines y piscina.
- No entiendo.- dice el pastor,toda mi vida servi a Dios con fervor y esto es lo unico que recibo, mientras que un modesto taxista le dan una mansión.
- La explicación es muy sencilla.- le dice san Pedro. Cuando tu predicabas la gente se dormia, cuando el taxista conducia, la gente rezaba.
 0   0  Cecilota-1 - [28/07/2007 00:35:53] - ip registrada
23) Poco confiable
Cecilota-1
Un señor acude a su banco y le dice al encargado.
- Oiga, este mes me han ingresado dinero de menos en mi cuenta.
- El encargado tras realizar las comprobaciones correspondientes, contesta.
- Es cierto, pero el mes pasado le ingresamos dinero de mas y usted no se quejo.
- Es que un errror se puede permitir, pero dos, ya no.

 0   0  Cecilota-1 - [28/07/2007 00:34:17] - ip registrada
22) Experiencia
Cecilota-1
Un amigo le dice a otro:
- Oye, ¡sabes cómo se hace para distinguir una gallina vieja de una joven?
- Por los dientes?
- ¡Pero si las gallinas no tienen dientes!
- ¡Pero nosotros sí!
 0   0  Cecilota-1 - [28/07/2007 00:32:43] - ip registrada
21) las croquetas
SIMON_TEMPLAR9


deberían de tener hueso,para saber cuantas nos hemos comido.

 0   0  SIMON_TEMPLAR9 - [28/07/2007 00:31:45] - ip registrada
20) el hombre.........
SIMON_TEMPLAR9

poco previsor,no come bacalao,(hay que desalarlo 24 horas antes).

 0   0  SIMON_TEMPLAR9 - [28/07/2007 00:30:30] - ip registrada
19) Pie grande?
Cecilota-1
Un vaquero camina con dificultad, y otro pregunta.
- Porqué caminas así? Te aprietan las botas?
- Si, pero solo cuando me las pongo.
 0   0  Cecilota-1 - [28/07/2007 00:30:19] - ip registrada
18) Accidente
Cecilota-1

La carpintería donde trabaja el carpintero Rubén explota. El carpintero queda terriblemente lastimado y pierde una oreja.
-¡Mi oreja! ¡Mi oreja!, grita Rubén desesperado.
Se la acerca un paramédico con algo ensangrentado y le pregunta:
-¿Será está?
-No, joven, la mía traía un lapicito.
 0   0  Cecilota-1 - [28/07/2007 00:29:02] - ip registrada
17) ******
SIMON_TEMPLAR9
Tocaba las llaves que llevaba en el bolsillo para llegar más pronto a su casa.

La lagartija es el broche de las puertas.


Los presos a través de las rejas ven la libertad a la parrilla.


Amor,es despertar a una mujer y que no se indigne.


Lo que más denigra al perro (y él lo sabe),es rascarse la cabeza con la pata trasera.
 0   0  SIMON_TEMPLAR9 - [28/07/2007 00:28:41] - ip registrada
16) Mala situación
Cecilota-1
Una familia de escasos recursos está viendo en la tele un concurso en donde dan mucho dinero. En eso, el esposo dice a su amada mujer:
-Cariño, voy a ir a ese concurso, y con el dinero que gane te voy a comprar un traje de lentejuelas.
Entonces dice el hijo, que tenía hambre:
-¡Eso papá, y a mí uno de chorizuelos!.
 0   0  Cecilota-1 - [28/07/2007 00:28:07] - ip registrada
15) Mi hija y yo...
Cecilota-1
- Hola mamá, ¿te puedo dejar a los chicos esta noche?.
-¿Vas a salir?.
- Sí.
-¿Con quien?.
- Con un amigo.
- Yo no sé por qué te separaste de tu marido; es un hombre tan bueno.....
- Yo no me separe, él se separó.
- Tú dejaste que se separara y ahora andas ahí con cualquiera.
- No ando con cualquiera, ¿te puedo dejar a los chicos?.
- Yo jamás los dejé a ustedes, para salir con alguien que no fuera tu padre.
- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago.
-¿Qué me quieres decir?.
- Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar a los chicos.
-¿ Vas a quedarte a dormir con el otro?. ¡ Qué diria tu marido si se enterara!.
-¡¡&ie xcl;Mi EX marido!!!, No creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido ni una noche solo.
- Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago.
- ¡¡¡No es un vago!!!.
- Un hombre que sale con una divorciada y con hijos es un vago y un vividor.
- No quiero discutir, ¿te llevo a los chicos o no?.
- ¡¡¡Pobres criaturas con una madre así!!!.
- ¿Así cómo?.
- Con pájaritos en la cabeza, ¡¡¡ por eso te dejo tu marido!!!.
- ¡Basta!.
- ¡Encima me gritas!, seguramente a ese vago con el que sales, también le gritas.
- ¡Ahora te preocupa el vago!.
- ¿Viste que es un vago?, yo me di cuenta enseguidita.
- ¡¡¡Chao!!!.

- Espera, no cuelgues, ¿a que hora me traes a los chicos?.
- No los voy a llevar, no voy a salir.
- Si no sales ahora, ¿cómo piensas rehacer tu vida?.

 0   0  Cecilota-1 - [28/07/2007 00:26:22] - ip registrada
14) gracias y hola Cecilota
SIMON_TEMPLAR9
El arcoiris es la diadema que se pone la Naturaleza después de lavarse la cabeza
 0   0  SIMON_TEMPLAR9 - [28/07/2007 00:24:51] - ip registrada
13) greguería
SIMON_TEMPLAR9
La mosca se posa sobre lo escrito,lo lee y se va como despreciando lo leído, ¡es el más exigente crítico literario!
 0   0  SIMON_TEMPLAR9 - [28/07/2007 00:23:39] - ip registrada
Páginas: ir a primera páginair a página anterior 1 2 3 4 5 6 ir a siguiente páginair a última página
Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo.
ir arriba

¿Cómo crear un Album Digital Hofmann?
Organiza las fotos de tus vacaciones, bodas y otros momentos especiales en un album Hoffman personalizado en sólo tres pasos:
- Descargar Hofmann gratis
- Pon el codigo registro hofmann 410767
- Crea el álbum en tu ordenador.
- Recíbelo en tu casa sin gastos de envío.

¡Ahora también calendarios personalizados

Ya disponible la versión de Hoffman para MacSíguenos en Facebook!

Uso de cookies

Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar la experiencia de navegación y ofrecer contenidos y publicidad de interés. Al continuar con la navegación entendemos que se acepta nuestrapolítica de cookies. Aceptar