| | En la alcoba | | |
| | En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
- Sí
- Ahora el sostén, ponlo en la silla
- Claro
- Deja mi falda en el ropero
- Bueno
- Ahora mis pantys en el cesto
- Ya está
- Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda
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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Nunca digas 'tengo un problema', di… 'tenemos un problema'.
- Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro! | | | | | | | Quizás también te interese: (8 votos: promedio 7.5 sobre 10) | |
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| | | | bueno si que me hacen reir con sus chistes, son todos muy buenos que mi jefe es abogado y yo lo aprecio muchísimo, pues más amigo que jefe...
El papá le pregunta al hijo:
-¿Qué quieres ser de grande hijito?-
El niño respondió:
-Quiero ser abogado-
Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados-
Tú lo dijiste, je, je, je...
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírge n Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
El juez se dirige al condenado: "Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos:
incinerado a su tía y haber envenenado al gato... ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?" "¡No, señoría, yo siempre fui tan malo para las matemáticas!", contesta quejumbroso el delincuente.
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Un hombre en su lecho de muerte reunió a su abogado, su doctor y el sacerdote de su parroquia y les entregó a cada uno un sobre con $25,000 en efectivo.
A cada uno le hizo prometer que tras su muerte pondrían los tres sobres en su ataud, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida. Una semana más tarde el hombre murió. En el velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el ataud y se despidieron de su amigo. Casualmente, los tres se encontraron meses después. El cura, sintiéndose culpable, confesó que el sobre sólo contenía $10,000, ya que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo para una buena obra. El doctor, conmovido por la sinceridad del cura, confesó que él también se había quedado con parte del dinero y que el sobre sólo contenía $8,000. Para entonces el abogado estaba que expoltaba de ira. Dijo que estaba profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y añadió: "Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud contenía la cantidad completa. ¡De hecho, mi sobre contenía mi cheque personal por los $25,000!"
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Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado." A lo que el segundo replica: "No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente." Y el tercero termina: "¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"
---------------------------- ------------------------------ no llegar a ser de "esa clase"... lo siento, tú lo dijiste...
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
Ala que voy!!!!
¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se le entierra a solo tres?
Porque muy en el fondo son buenos.
JE, JE, JE.... Yo recién regreso de hacer compras (no solo de humor vive el hombre... je)
Y de gracias, nada... No te las acepto. Lo que te ahorres cuando mires TV sin pagar, me lo mandas como honorarios por las aclaraciones dadas (estoy practicando para cuando me reciba de abogada, dentro de "nosécuánt osaños", al paso que voy ;) )
Ya les di pie para chistes contra cuervos...
Franca. Perdón
por tardar tanto en contestar
pa' ver la TV sin pagar ( a través de Internet) Pero generalmente sí sucede. Cuando ponemos aquí direcciones de páginas web, se cuelan espacios por aquí y por allá, más errantes que el mismísimo holandés... Las tres w punto zattoo punto com =
www.zattoo.com
(seguro que acá te sale con algún espacio "intruso" que habrá que borrar)
Buscador completo: Las tres w punto mirubi punto com =
www.mirubi.com
PERDÓN POR CONFUNDIR AL PÚBLICO,......GLUP
Dos páginas buenas:
Para ver la Tv (gratis, claro): Las tres w punto zattoo punto com
Buscador completo: Las tres w punto mirubi punto com
54) Cada dos horas, Luna... Mucha agua ha corrido bajo el puente... Cada dos horas, siempre y cuando no hayan pasado 24 horas desde el último comentario hecho. Se mantienen lo de una sola vez a cada usuario. Esto es lo que hago
Pero quería estar segura de que hacía lo correcto
Josfus. a ti no te he votado, por ejemplo, si lo hago ahora no sirve pa na
Mejor no lo hago y si alguna vez te baja te ayudo Por eso mismo, le sugiero que guarde esos votos para tiempos de vacas flacas... | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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