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Aprendamos a hablar de una mujer

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- No es una ‘rubia teñida’ - es peróxido dependiente.

- No ‘cocina mal’ – es compatible con el microondas.

- No está ‘medio desnuda’ – es discapacitada del guardarropas.

- No ‘usa muchas joyas’ – esta metálicamente sobrecargada.

- No está ‘desesperada por casarse’ - tiene compulsión al encarcelamiento domestico.

- No está ‘subiendo de peso’ – no alcanza los objetivos metabólicos.

- No ‘es tonta’ - toma un desvió en la autopista de la información.

- No es ‘demasiado delgada’ – tiene prominencia esquelética.

- No ‘tiene bigote’ – está en contacto con su costado masculino.

Etiquetas: surubi47
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Enviado por Cecilia - 05/08/2007ir arriba
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Aburrimiento Mmmmm... Me callo. Confundido Sorprendido Sonrisa Guiño Risa Fiesta! Diablo Beso Lengua Inocente Mier..! Enfermo Enojo Triste Llanto 
199) JE, JE, JE...
ana75
Muy bueno este canto, je, je, je...
 0   0  ana75 - [05/08/2007 23:58:39] - ip registrada
198) ANTONIO MOLINA MMMMMMMMM BUENO
amigo2
 0   0  amigo2 - [05/08/2007 23:57:09] - ip registrada
197) AHÍ VA ESO...
Lady_Jeanne1
TE CAMBIO TU BULERIA
POR UNA GUARACHA BUENA
TU SOLEDAD POR LA MIA
MI GUITARRA POR TU PENA...

CLAP, CLAP, CLAP A LA TUYA...¡MU BIEN ENTONÁ...
LADY
 0   0  Lady_Jeanne1 - [05/08/2007 23:57:08] - ip registrada
196) ¡ APARECIÓ DE NUEVO!
LUNA1

BUENO LADY, CANTARÉ, PERO SÓLO PORQUE INSISTES,...¡ ÁMO ALLÁ.!

...¡ ¡ ¡ YO NO MALDIGO MI SUERTEEEEE,....PORQUE MINERO NASÍIIIIIII............ .....................¡&i excl;¡¡¡&iex cl; SOY MINEEEROOOO........! ! !
 0   0  LUNA1 - [05/08/2007 23:53:59] - ip registrada
195) JIAR.........
Lady_Jeanne1
DILE QUE RESISTA A TU NENA...
PO DIOS, QUE VOY A GANAR SOLA...
 0   0  Lady_Jeanne1 - [05/08/2007 23:49:23] - ip registrada
194) LUNA DILE A TU NIÑA QUE............
amigo2
EL CUCU ES INTOCABLE
 0   0  amigo2 - [05/08/2007 23:48:01] - ip registrada
193) Luna
ana75
te nos marchas???
va mujer convencela para que te deje quedar!!!!
 0   0  ana75 - [05/08/2007 23:46:47] - ip registrada
192) ESTÁS TOTALMENTE EN LO CIERTO AMIGO.
LUNA1

ANA, NO SUCUMBAS AL IMPULSO ASESINO, AGUANTA, TÚ PUEDES,....COGE AIRE Y SUÉLTALO LENTAMENTE,...ASÍ, ASÍ HASTA 72 VECES.

LADY, ¿ ANDE ESTÁS, QUE MI HIJA ME QUIÉ QUITÁ EL ORDENADÓ PA VE UNA PELI Y NO ME VA DEJÁ NI LLEGÁ AL CUCU ?
 0   0  LUNA1 - [05/08/2007 23:44:58] - ip registrada
191) Que no, que no...
ana75
que no más Amigo... que si continuas me vas a obligar a sacar mi as de la manga... y creo que no sería de tu agrado... te aseguro que tengo muchos en la memoria que me estoy aguantando para no molestar a la parte masculina, pero si mucho aprietas... pues puede que los suelte... je, je, je...
Es broma...
 0   0  ana75 - [05/08/2007 23:44:49] - ip registrada
190) EN 15 MINUTOS NO PONGO NI CHICLES
amigo2
 0   0  amigo2 - [05/08/2007 23:42:59] - ip registrada
189) luego me lo pondras
amigo2
pues estoy preparando uno muy bueno.
PAL CUCU
 0   0  amigo2 - [05/08/2007 23:41:00] - ip registrada
188) AMIGO...
Lady_Jeanne1
NO TE VOY A "AJUNTAR"...
DE VERDAD, NO CUELGUES TANTAS COSAS QUE NO SE PUEDE SEGUIR UNA CONVERSACIÓN NORMAL...SON HORAS DE RELAX...
GRRRRRRRRRRRRRRRRR
¡AR SOFÁ!
LADY

LUNITA, CANTA ALGO, ANDA...Y LUEGO TÚ, ANA...
POR FA...
LADY
 0   0  Lady_Jeanne1 - [05/08/2007 23:39:51] - ip registrada
187) jaja no puedes
amigo2
ademas no me importa
 0   0  amigo2 - [05/08/2007 23:39:40] - ip registrada
186) ¡ AMIGO!
LUNA1

COMO PONGAS OTRO LARGO TE DOY UN NEGATIVO,.....JIA, JIA,....ANDA, ATRÉVETE
 0   0  LUNA1 - [05/08/2007 23:36:17] - ip registrada
185) Grrrrrrrrrr!!!!
ana75
Estoy haciendo una fuerza descomunal para aguantarme....
grrrrrrrrrrrrr rrrrr

 0   0  ana75 - [05/08/2007 23:36:10] - ip registrada
184) bueno ya en serio
amigo2
¿ que tal estais ?
solo tengo tres chiquillas en mi tabarra del dia.
y ademas loquillas por darme una cogotada.
¿ estoy en lo cierto ??????
 0   0  amigo2 - [05/08/2007 23:35:49] - ip registrada
183) Amigo
ana75
Nos estás dejando verdes!!!
No me pinches, que me vengo.... te lo aseguro... estoy intentando ser lo más amable que puedo en estos momentos, je, je, je...
 0   0  ana75 - [05/08/2007 23:34:22] - ip registrada
182) yyyyyyyyyyy pa terminar
amigo2
50 fantasias comunes en las mujeres
Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.
Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.
Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde.
Hacerte depilación definitiva.
Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)
Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.
Bajar de peso espontáneamente porque tenés mucho trabajo y te olvidás de comer.
Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.
Tener sexo con un profesor (siempre nos encanta algún profesor).
Que dos hombres se agarren a las trompadas por vos.
Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.
Que salga al mercado un dulce de leche bajas calorías de verdad.
Poder tocar el control remoto alguna vez.
Tener un admirador secreto.
Llegar a ser viejita al lado de tu pareja.
Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de vos.
Cuando tenés cinco años: casarte con el compañero de facultad de tu hermana mayor.
Hacer un pacto con el diablo y –sin importar lo que comas- no volver a engordar nunca más.
Cada vez que estás menstruando y te duele la panza: que te extirpen el útero, que te aten las trompas, o incluso que te vacíen toda.
Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar.
Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo.
Que lo que haya dicho la tarotista o el horóscopo sea cierto.
Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia.
Cambiar a un hijo de puta.
Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o -aunque más no sea- de la familia.
Acostarse con un desconocido.
Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.
Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos.
Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida.
Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.
Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.
Cada vez que te enamorás y no te corresponden: que existan las pócimas de amor.
Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.
Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es cornuda.
Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“.
Que tu pareja no se parezca a la de tus padres.
Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.
Encontrar a los mogólicos que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.
Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.
Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie.
Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.
Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo.
Que él por fin se de cuenta de que “serían perfectos juntos”.
Cuando el amor de tu vida ni te registra: que sorpresivamente te declare su amor
Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas.
Que tu hermana menor deje de usarte la ropa.
Volver a ser soltera.
No ser la última de la familia en casarte.
 0   0  amigo2 - [05/08/2007 23:33:27] - ip registrada
181) ¡¡ LO MATOOOOOOOO !!
LUNA1

¿ ALGUIEN CONOCE A UN SICARIO DE CONFIANZA Y QUE LLEVE BARATO?
 0   0  LUNA1 - [05/08/2007 23:32:05] - ip registrada
180) QUEREIS MAS CORTITO, coño decirlo
amigo2
50 contradicciones del mundo femenino.
Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998".
Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.
Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.
Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tenés un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.
Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.
Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.
 0   0  amigo2 - [05/08/2007 23:29:06] - ip registrada
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