| | | | | a desmelenarse todos
bueno hasta mañana guapines
remuakis
portaros fatal como yo
para ir al infierno 227) Me tengo que marchar
Que lo paseis moderadamente bien tod@s y tod@s
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Una encuestadora del INE toda el timbre de una casa. Sale un señor en zapatillas y de aspecto despistado con su periódico deportivo en la mano.
- Buenos días - dice la chica -, soy del INE y estoy realizando el censo para saber cuántas personas viven e España.
- Pues ha llegado a mal sitio, porque yo no tengo ni idea.
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Entr a uno en una librería y le pregunta al librero:
- ¿Tiene usted algo de Hemingway?
- Si, 'El viejo y el mar '
- Hummmmmm... ¡ Vale ! ¡ Deme ' El mar ' !
De fiesta es muchísimo mejor ser sensato antes de acabar incosciente...
 La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Que es mejor dejar la sensatez en casa. Es bastante aburrida y no sabe salir de fiesta.
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Esto son dos mercenarios en los días del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio
de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigáis traer de vuelta
al fuerte, os daremos 100 dólares de oro.
Total, que los dos caza recompensas se van al territorio de los
indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido
de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100
sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro
mercenario y le dice:
- Sam!! Sam, despierta, somos ricos!
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Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta? y vos quien sois, yo soy abogado, San Pedro le responde los Abogados no entran aquí. Y el abogado dice "Como que no si el cielo es un lugar público" después le pregunta y vos quién sois, y San Pedro le responde que el es el Portero y Guardián del Cielo, a lo cual el abogado le pide que le muestre su "Acta de Nombramiento" San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús, Señor allí afuera hay un abogado que dice que el puede ingresar al cielo porque es un lugar publico, a lo cual Jesús se acerca con el abogado y le dice, mira aquí no entra ningún abogado. El abogado molesto le pregunta y vos quién sois, yo soy el hijo de Dios, entonces el abogado le pregunta "Entonces muéstrame tu Partida de Nacimiento" a ver si es cierto, se voltea y Jesús le dice a San Pedro, Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pide el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si ya nos jodió.
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. Pepe y Charly
Los dos amigos alardean con la pandilla en el bar.
- Yo tengo un amigo tan tonto, tan tonto - dice Charly - que echa azucar en la almohada para tener dulces sueños.
- Pues yo conozco otro - continúa Pepe - que, cuando viaja, utiliza dos asientos porque cree que su estupidez es pasajera.
Sólo veri es sensata?????
Y... Los demás?????
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Estaba Martín paseando tranquilamente por la calle, cuando se le acerca un niño con una hucha:
- ¿Me da algo p'al hambre de la India?
Martín hace una donación de un € y sigue paseando. Pero otro niño le avasalla:
- ¿Me da usted algo p'al hambre de la India?
- Toma, un €.
No habían pasado ni cinco minutos cuando un tercer niño le enseña su hucha y hace la misma pregunta:
- ¿Me da una ayudita p'al hambre de la India?
A lo que Martín contesta incrédulo:
- Pero bueno, ¿es que la vais a alhambrar toda?
menos mal que hay alguien sensato en esta familia
besito estás sembradito eh!!!
ivana yo dejaré q a mi me cuides, jejejejeje 217) Buenas tardes a tod@s. - ¿Me he dejado a alguien....? Creo que no.
Os veo con dudas. ¿No será, por casualidad, VIERNES? Muy claro no lo tengo, o sea que no me hagais mucho caso.
------------------ esta con la bicicleta haciendo deporte
un saludo de su parte
¿Estás segura de eso????
201) PAREJAS MARIDOS Y MARIDAS - IVANA4 - Id: 340826 IV=100 Enviar mensaje al usuario Votar - (23/11/2007 18:56)
ESTAR TRANQUILOS QUE YO SOY LA MAS MAYOR DEL GRUPO Y RESPONSABLE
PONDRE ORDEN LA MISMO
CUIDARE DE TODOS Y OS LOS DEVOLVERE SANOS Y SALVOS
ATENTAMENTE LA MARQUESA
Entra un señor a una tienda de fotografía y dice:
- Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, el jefe no me valora...
- ¿Y a mí que me cuenta?
- Ah, no sé. Como he visto en el escaparate un letrero que decía "Revele su rollo por 3 €".
NOTA: se puede cambiar por los partidos que se quieran
Dos ministros del PSOE entran en un bar y el camarero les dice:
- Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos.
- Ja, ja, ja... vamos a contárselo a esos dos peperos.
Total, que se acercan a la mesa y les dicen:
- Oye vosotros, ¿sabéis qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
- No.
- ¡ Pues nosotros, hombre !
¿Y el bebedor de kalimotxos?
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Comenta n dos ' amigos '
- Hacía tanto frío aquél día que una cabra, al saltar se quedó congelada y suspendida en el aire.
- ¡ Imposible ! - le corta su amigo - Y la ley de la gravedad ¿qué?
- ¡ También se quedó congelada !
es que se apunta a un bombardeo
no se pierde una
que se quede cuidando la casa ¿por qué no dejas venir al Sr. Marqués?
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Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Ésta es mi llave y ésta es mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice:
- Ésta es mi casa, éste es mi pasillo, ésta es la puerta de mi habitación.
Entra en la habitación, sigue palpando y dice:
- Ésta es mi cama, ésta es mi mujer, y este tío que está durmiendo en la cama soy yo.
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