| | | | | 
Resulta que se iba a hacer la autovía Huelva-Lepe-Sevilla, y van a Lepe a contratar personal, pero antes de darles el trabajo les hacen un test cultural. El caso es que va el primero y...
- Hola buenas, que yo venía para lo del trabajo.
- Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero, con cordones y que se pone en los pies ¿Puede decirme lo que es?
- Hommbreeee, ahoraaa así en fríoooo, ¿Me da una pista?
- ¿Pero cómo? ¿No sabe lo qué es? ande, ¡déjelo, déjelo! ¿No se da cuenta de que son zapatos? ¡Váyase de aquí!
El del Lepe se va todo cabreado al casino y allí se encuentra con un amigo suyo:
- Hooombre Eufrasio! ¿Qué tal lo del trabajo?
- Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese.
- ¡Caagüenn! pos el caso es que yo quería ir a hacer la prueba esa, pero ya que me cuentas lo que pasa no voy.
- ¡Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me sé las preguntas, mira: si vas y te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que zapatos.
Se va el hombre todo contento al Ayuntamiento a hacer las pruebas:
- Buueeeenas, que venía a por lo del trabajo.
- Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ¿Qué es?
- ¿Ti'e cordones?
- No...
- ¡Mocasines!
Un hombre se fue de vacaciones con su mujer.
Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable.
Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina x €", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina.
- Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema...
- También dice: "Uso de la biblioteca: x €" y ni sabía que había.
- Mire usted, ahí la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: x €". ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a xPts verdad, pues le voy a pagar la mitad.
- ¿Cómo dice?
- Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer.
- !Pero si no la hemos tocado nadie en el Hotel!
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!
Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ¿Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.
Están jugando unos niños en una placetuela al fútbol cuando, de repente, la pelota se cuela en un balcón.
- ¿Qué hacemos ahora?
- Que suba Manolito, que ése habla de puta madre y seguro que le dan la pelota.
Total, que sube el tal Manolito a la casa y llama al timbre. Abre la puerta la mujer de la casa:
- ¿Qué querías, niño?
- Disculpe señora, pero estábamos jugando mis amigos y yo un emocionante partido de fútbol, cuando en el momento de más alta exaltación deportiva el esférico describió una extraña parábola en el aire, posándose en su balcón y, por tanto, adentrándose en su morada. En nombre de mis compañeros y del mío propio, he venido para rogarle si podría devolvernos el balón.
La mujer anonadada:
- ¡Pepe, Pepe! Ven, ¡corre!
- ¿Qué pasa, María?
- El niño éste, que alucina lo bien que habla y lo educado que es. A ver, niño, repítele a mi marido lo que acabas de decirme.
- Estaba comentándole a su señora esposa que estábamos jugando un emocionante partido de...
El marido acojonadito:
- María, llama a los niños, que tienen que oír esto.
- Venga niño, repite lo que acabas de decir a mis hijos. Y vosotros, so descerebrados, escuchad y aprended como se habla. Comienza, niño.
- Comentándoles estaba a sus señores padres que estábamos jugando un emocionante partido de...
Los niños:
- ¡Abuelo, abuelo! Ven, ¡corre! Que ha venido a casa el próximo concursante del programa de la tele "Hablando claro". Ven, ¡corre!
- ¿Qué queréis, nietecitos?
- Ná, el chico éste. Escucha cómo habla.
- PUES BUENO. LES ESTABA DICIENDO A ESTA PANDA DE GILIPOLLAS QUE HE VENIDO A QUE ME DEVUELVAN EL BALÓN, ¿FALE? ASí QUE O ME LO DAN O ME LÍO A OSTIAS CON TO DIOS, ¿ESTAMOS?
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita,(padre) cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme,(hijo) cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- ¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chasquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complicadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- ¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- Adelante, le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- ¿Quiénes son Einstein y Picasso?
San Pedro suspira y dice:
- ¡Bienvenido, George!
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
- En una habitación se encuentran un banquero rico, un banquero pobre y Supermán contemplando un riquísimo pastel que está sobre la mesa.(Se puede cambiar por un borracho, un abogado honrado y Spiderman). De repente, se apaga la luz. Al cabo de unos segundos se vuelve a encender, pero el pastel ya no está. ¿Quién se lo ha comido?
- Evidentemente, el banquero rico.(El borracho)
- ¿Por qué?
- Porque los otros dos que había en la sala son personajes de ficción.
El matrimonio Portabales tenía dos entradas para el teatro. El marido, impaciente, miraba su reloj, percatándose de que sólo faltaba media hora para empezar la función.
- ¡Venga, Florentina! Apresúrate. Llegaremos tarde.
- Un momento, cariño, que me estoy acabando de arreglar.
La esposa coge un spray de desodorante y se rocía las axilas. Coge otro spray de crema hidratante y se la pone en la piel. Coge otro spray de laca y se la aplica en el cabello. El marido, horrorizado ante el posible efecto anti-ecológico de tanto spray, le dice:
- Florentina, ¿y el agujero de ozono?
- ¡Uy sí!
Y dispara un nuevo spray perfumado en su entrepierna.
-------------- -----------------------------
El recién ingresado en el hospital contempla la poca comida que le dan, debido a un severo régimen que debe hacer. Se toma parsimoniosamente la pequeña taza de consomé, las dos hojas de lechuga y los 125 gramos de pollo a la plancha. Al acabar le dice a la enfermera.
- ¿Me puede traer un sello, por favor?
- ¿Un sello? ¿Por qué?
- Es que me gusta leer un poco después de comer...
Se disputa el primer partido de baloncesto en la historia de Lepe. Comienza el match y cada vez que el árbitro pita falta personal, el entrenador local mete un nuevo jugador. Al cabo de un rato el entrenador visitante se da cuenta de que en el equipo de Lepe están jugando 10 hombres. Entonces para el partido y le dice al entrenador lepero:
- Pero hombre, ¿no ves que sois 10 y nosotros sólo cinco?
- Ya, pero si a mí me dice el árbitro que falta personal, ¡yo qué voy a hacer!
Manolo, ¿sabes que se ha muerto el vecino del tercero?
- ¿El del tercero? No recuerdo quién era...
- Sí hombre, aquel gordo con gafas que bebía mucho.
- Ah ya caigo, pero no bebía tanto...
- ¿Que no bebía? Le han incinerado y lleva ya tres días ardiendo.
Un tío gana muchísimo dinero en la lotería y compra un campo de golf, y paga a un tío para que le enseñe a jugar:
- Es que la ilusión de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.
- Mire, lo primero, ¿ve este palito?
- Sí.
- ¿Ve esta bolita en el suelo?
- Sí.
- ¿Ve esa banderita allí casi en el horizonte?
- Sí, parece que la distingo.
- Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo mas posible al agujero que hay al pie de la bandera.
El tío le da un golpe a la bola y dice el profe:
- Pues parece que no está mal el golpe. Vamos a ver dónde está la bola.
Se acercan y la bola está justo en el borde del agujero.
- ¡Qué suerte! ¡Un poco más y la mete!
- ¿Pero no me dijo que lo que había que hacer era acercarla lo más posible?
Jesucristo en la última cena:
- Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás. Mateo tú me meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, ¿a dónde vas?
- A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa !!!!
Restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡ Excelente decisión ! y ¿a su señora?
- Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre...
Acabo de leer una estadística muy curiosa.
Según un reciente estudio sobre la higiene femenina en su apartado correspondiente a los hábitos femeninos durante la ducha el 90% de las mujeres cantan en la ducha y un 10% se masturban.
¿Pero sabeis lo que más me llamó la atención sobre el tema?, la canción que cantaban la mayoría de las mujeres: ¿SABEIS CUÁL ERA?
COMO, QUE NO LO SABES, vaya pillina entonces tu no entras en el grupo del 90% sino en el otro EHHHHH.
232) ¿Hay alguieeeeeeeeen?
Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:
- " Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia ".
En esto es oye una vos al fondo que dice:
- " ¡¡ Cagüen Dios !! El año que viene, ¡¡¡ los primeros !!!
Se abre el telón y aparecen 50 tias masturbándose....se cierra el telón.
Se abre el telón y aparecen 25 tias masturbándose....se cierra el telón.
Se abre el telón y aparecen 17 tias masturbándose....se cierra el telón.
Se abre el telón y aparecen 10 tias masturbándose....se cierra el telón.
Se abre el telón y aparecen 5 tias masturbándose....se cierra el telón.
Se abre el telón y aparecen 2 tias masturbándose....se cierra el telón.
Se abre el telón y aparecen 1 tia masturbándose....se cierra el telón.
¿Cómo se llama el anuncio?
Adivina que conejito llevas pilas Duracell
230) Bueno, yo también os dejo. Esta noche toca salir a cenar con unos amigos. Sin desmelenamientos ni insensateces. Solo buena cena, buen vino....... y luego una o dos copitas.
Hasta mañana. Manuelo ha colgado en su blog un relato muy bueno. Por si algun@ no sabe como llegar a él. Anoche puso la dirección en uno de los comentarios alrederor de la una y pico de la madrugada.
---------------- --¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
-------------
El papá le pregunta al hijo:
-¿Qué quieres ser de grande hijito?-
El niño respondió:
-Quiero ser abogado-
Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados-
---------------
En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
------------------ -----
| | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
 |
 ¿Cómo crear un Album Digital Hofmann? Organiza las fotos de tus vacaciones, bodas y otros momentos especiales
en un album Hoffman personalizado en sólo tres pasos: - Descargar Hofmann gratis- Pon el codigo registro hofmann 410767 - Crea el álbum en tu ordenador. - Recíbelo en tu casa sin gastos de envío. ¡Ahora también calendarios personalizados Ya disponible la versión de Hoffman para Mac Síguenos en Facebook! |
0
0