| | Diez razones para NO salir con un geek | | |
| | La continuación de 'Razones para salir con un Geek' que me lo publicaron el 4/5 * Lo primero es que un geek tiene cierta cantidad de papeletas para salirte friki: ya sabes, roleros y otra escoria mutante. ¡Atención, chicas no frikis! Salir con un friki puede ser harto complicado. Sus amigos te harán sentir extraterrestre y te abandonará los sábados por la noche para ponerse un disfraz ridículo e irse a jugar a piedra, papel o tijera por el casco antiguo. Lo peor: si es geek y friki, corres el riesgo de que también sea metalero. Escalofriante, ¿no?
* ¿Te gusta dormir con el ronroneo del ordenador pegado a tu oreja? ¿No? Pues prepárate: el ordenador de tu chico geek está siempre encendido. Compilando, defragmentando, bajando del Emule. O a lo peor lo usa de servidor. Bienvenida al murmullo constante. Nunca más estarás sola. Si además es friki... despertarás en mitad de la noche, su lado de la cama estará vacío y él estará jugando al World of Warcraft o al BloodBowl por Internet.
* El geek es un pornógrafo casi por obligación. No puedes estar varias horas diarias delante de un ordenador, que es lo mismo que decir delante de Internet, y no ver porno. Esto no es malo en sí, pero combinado con la falta de interacción humana real puede alterar los conceptos y comportamientos sexuales. Si además es friki... no sólo será aficionado al porno, sino también al hentai. Estás avisada.
* Hay quien dice que el geek no te pone los cuernos, porque está demasiado pendiente de su iBook nuevo como para ver a las gemelas coreanas que hay en su cama. Bueno... corres el riesgo de que tampoco te vea a ti. Lo siento, tu lencería no puede competir con Barrapunto. Si además es friki... puede que encima te toque vestirte de Princesa Leia para conseguir algo de atención. O de Jar Jar Binks para conseguir algo de sexo anal (este es un caso verídico, con el que por suerte no tengo nada que ver).
* Si eres del tipo 'campestre', la jodiste, Maciste. Los geeks no son demasiado aficionados al aire libre ni a la luz del sol. Si consigues arrastrarle fuera de la ciudad, ten por seguro que se llevará, con suerte, la PSP, y sin ella, el portátil con conexión 3G. Geek 1, bucolismo 0. Si además es friki... lo llevas aún peor. Al campo no se puede llevar sus preciosos comics, y hay que estar de vuelta para el torneo de Warhammer. Buena suerte.
* Olvídate de ir al cine a ver esos dramas psicológicos que tanto te gustan. Con el geek se va a ver ciencia ficción y thrillers rayantes con mucha metafísica. Si además es friki... el campo se amplía a películas basadas en comics y cine histórico. Wow. http://www.blogger.com/img/gl.link.gif
* Venga, seamos seríos. O te pasas la vida haciendo de estilista y jefa de compras, o... ¿de verdad se lo quieres presentar a tus amigos? ¿O a tus padres? Brrrr... Si además es friki... puede soltar cualquier referencia friki inapropiada y embarazosa. Y todavía no dejan que los lleves con bozal.
* Su concepto de acontecimiento social es una Campus Party o una quedada de blogueros. Mejor te dejas los tacones en casa. Y te llevas un libro. Si además es friki... entonces también están los Salones del cómic y las partidas de vivo. Hazte socia de un videoclub. | | | | | | | Quizás también te interese: (9 votos: promedio 2.22 sobre 10) | |
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| | | | 354) pues nennita .. me parece .. ??? que va a ser que no ..?? pues lo tiene muy crudo .. , ahora ha hacer tiempo .. y que pase lo mas rápido .. estan haciendo la entretenida ... como es normal .. !! en fin ... !! que gabe el mejor ... !! 353) No lo séee Nenna!!!! No lo séeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee e!!! jajaja
Pero esto no puede ser normal! 352) impresiona ...la grada... de los periquitos...... en comparación con la de los sevillistas .... , ya se sabe .. !! si alguien gana .. alguien mas ..está perdiendo ..!!
estamos en los 15 minutos de la 2 mitad de la prórroga.
chesca 351) QUE GANE EL ESPAÑOL!!!!! 350) QUE GANE EL ESPAÑOL!!!!! ¿Quién odia a los béticos?? 348) acabda de marcar el 2 gol el sevilla... canutee.. lo ha marcado .. el gol que les puede dar el titulo ..pero aun no hay nada decidido ... ??
lo siento por los periquitos.. pero los sevillistas estaran que botan de alegria...!!!!!!!!!!!
misteri os por resolver...'????????
chesca Fin de la primera parte de la prórroga y el Sevilla metió otro gol. 346) NOooooooooooooooooooooooooooooooo nooooooooooooooooo
nooooooooo ooooooooo
noooooooooooooooooo oooo
¿Por qué!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?
¿Por qué!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?
¿por qué odias a los beticossssss?
¿Por qué!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!? Aquí seguimos viendo el partido que está en la primera parte de la prórroga y casi a punto de meter el Sevilla.
Madre mía, esto está super igualado, al final nos vemos las caras en los penaltis y ahí, que Dios reparta suerte. 344) AL A ALA ...QUE NO SE DIGA ..?? ya os ha dejado la ama... faenita para un ratin .. a leeros lo de los pedos .. que esta mas que bueno ... jajaja
ahora vuelvo ...!!
chesca ya sabes que el poco tiempo que entro voy y vengo ..y me pierdo con las poesía............
Due nde saltarin!!
Con la de nuevos que hay ,tengo que hacer Repaso....pero bien venidos!! Os dejo ésto que es genial:
TIPOS DE BORRACHERA, PEDO, CURDA, TRÚPITA, COGORZA, ETC, ETC
En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados han conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, ¡sientete parte del grupo!.
1. PEDO FOLKLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Georgie Dann y cantarle a sus mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular como Asturias Patria Querida..
Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.
3. TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.
4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.
5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.
6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ."
7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hola chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal"
8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.
9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riendose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.
11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.
12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..."
13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.
14. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."
16. PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
18. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:
1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.
Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.
y tú de quien eres?
jejjejje
BdS 341) acabo el partido ...empatados.. se va a la prorroga ... a ver como queda.. ??
misterio .... ??????????????
continuamos para bingo .... jajaj
chesca 340) no te preocupes amaranta ..que ya me ocupo .. yo de relevarte .... y aqui con danks, el duendecillo .. y todos los ,mirondones .. aqui estamos aguantando el tipo .jajajajjajajajajajjaja.
339) duendecillo .... donde andabas**&** ??????????? HOY NO NHACE FALTA EL RESUMEN ..porque estala cosa .. mu facil de leer ll lee lee y veras ... la amarantita nos ha copado la tarde ... con unos chistes .. acudits .. muy divertidos... y nuevos ... tenemos nuevas incorporciones... a la web .. y han vuelto .. superwoman .. y cncmdhfc x y ademas .. tenemos nueva secre .. a veri .. a pegassos. etc etc .. y aqui la menda lerenda.. con mucha ilusion .. dando unas pinceladas del partidazo .. de la champion .. en Glasgow...
besitos
chesca 338) oye, que coña marinera me estoy dando cuenta, que clones aparte, soy de las más antiguas de por aquí, a ver si me voy a poner sentimental y todo....
jejjejjej
ya no os doy más la vara
talueguito
BdS 337) Chesca se te ha olvidado decir Que el español tiene uno menos, cosa que a mi me viene muy bien :
Si gana el Sevilla habrá ganado contra un equipo con uno menos...eso no tiene mérito.
Si pierde...más recochineo por peder solo contra 10...
jajaja, si es que el que no se consuela es porque no quiere, jajaja Que te la estás buscando, señores
que como siempre ha sido un placer, que ya sabéis que va siendo mi horita y voy a cerrar.
Me alegro montón de haber visto de vuelta a los perdidos y nunca hallados
hoy BdS especiales para VVFranco, para la SUPER, para Ricardo, espero que vayan volviendo tantos y tantos tan majetes (y tan capullines jejejejjejejejje),
Si en el fondo somos todos encantadores
¿lo duda alguien?
CHESQUI, duro con ellos, que yo no me puedo unir hasta dentro de un buen rato
BdS 335) que paradon ...!!! ha hecho gorka el portero del español ... se ha hecho un poco de daño ..pero el sigue ... en glasgow .... esta como dicen los navarricos jarreando ..lloviendo .. a buen llover... van ha acabar ... chupiditos...
....continuara. ....
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