| | Traducciones al lenguaje de los informaticos | | |
| | - Olvide pasar por ti amor!… : Memory failed, Low Memory
-No me contesta ni el teléfono : Bad Login, Access Denied
-Yo puedo con toda/os!… : Multitasking
-Estoy estreñido/da… : Baja Impedancia de Salida
-Tengo diarrea… : Alta Impedancia de Salida
-Lavado de estomago… : Acoplador de Impedancias
-Mi novia me dejo… : Fui dado de baja del server…
-Y si volvemos empezar? : Ctrl-Alt-Del, Reset,FORMAT C:/
-Me dio gripe!… : A virus has been found in the system!
-Quieres ser mi novia/o : Do you want to install system?
-Te quieres casar conmigo? : ARE YOU SURE YOU WANT TO DELETE LIBERTY.EXE FILE? (yes/no)
-QUE VAS A TENER UN NIÑO!!?? : Fatal Error while linking!
-Quieres que regresemos? : Do you want to continue?(y/n)
-Que te vas con el otro!? : Do you want to change process?
-Hoy es nuestro aniversario… : Process still running…
-No la/o entiendo : Error en track 0
-Ya me olvido…Snif… : File Deleted
-Me dieron baje con mi novia..(Me montaron cachos) : Me piratearon mi cuenta!…
-Ando con varias/os… : Multitasking
-Viagra : Power Source!
-Chica/o modelo : Mucho hardware, poco software…
-Chica/o Inteligente : Mucho software, Poco hardware…
-Cambio de Novia(o) : UpGrade…
-Desmayo : Caida del sistema
-Me dijo que si!!!… : Compilation Succesfull!
-Algo dije que no le gusto… :Compilation Error!
-Ya me harta esta relación… : Do you want to Exit? (y/n)
-Hola! : 'Handshaking'
-Conversación entre mujeres :Comunicacion Sincrona
-Conversación entre hombres :Comunicacion asincrona (HalfDuplex).
-Conversación entre hombre y mujer : Error in Protocol!
-Gordo : Ancho de Banda
-Y cuando ya estabamos…
me dijo que no! : Error while linking!
-Se esta poniendo dificil… : Can’t Open file
-Veamos mi agenda de chicas/os : Dir C:/
-Susurrarle al oido… : Password?
-Susurrarle al oido… a la otra.. : Change password?
-Me fui a comer : Uploading…
-Fui al W.C. : Downloading…
-Tengo Ganas!!! : Upsizing…
-Hoy no amor…me duele la cabeza : Downsizing… | | | | | | | Quizás también te interese: (12 votos: promedio 7.58 sobre 10) | |
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| | | | en mi facultad handshaking es otra cosa.....si tomamos la traduccion handshaking="agitamiento de manos"-- hacerse una paja no????
XDDD 354) INFORMACION TELEFONICA Imagino que habrás visto en más de una ocasión el anuncio de los “Pelochos”, sí el del 11888 (”Once Ocho Ochenta y ocho”). Es el número de información de Páginas Amarillas, a través del que puedes consultar información de todo tipo por el “módico” precio de 1 Euro / min. O el del 11822 (”Ven Tidós”) el de Telefonica.
Pues hace una semana mi compañero del laboratorio Luis me envió un correo al respecto, en el que se indica que estos números son una gran estafa.
Y ¿por qué digo que se trata de una estafa si realmente ofrecen lo que dicen?, es decir, contestan tus dudas y te dan información según los parámetros acordados.
Pues digo que se trata de una estafa, porque por ley, Telefonica está obligada a proporcionar el mismo servicio por tan sólo 0,575 Euros / min (IVA no incluido) (que ya está bien) a través del 11818.
Pero, a este número, no sé por qué, han decidido no darle mucha repercusión y ni siquiera dedicarle una triste campaña publicitaria. ¿Será porque es casi dos veces más barato?
Todo ello puedes comprobarlo marcando el número y escuchando el mensaje inicial en el que se te indica la tarificación de la llamada.
Además, lo más curioso es que llamar a ese teléfono (11818) desde una cabina es totalmente gratuito, vamos, que me da que esa información sí que no la van a publicitar ni aunque la publicidad les salga gratis.
Esto es sólo una muestra más del tipo de monopolio, desinformación y falta de un servicio honesto del que disfrutamos en España por parte de la compañía líder en telefonía de nuestro país.
¿A qué esperas? Díselo a todos tus amigos.
Cuando uno se enfrenta a un examen, cumple religiosamente, si no todas, al menos gran parte de los pasos aquí descritos:
Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco folios?!” dicen algunos).
Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).
Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
Carcajada histérica.
Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras sólo diez minutos).
Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
Fase de cachondeo nervioso post-examen.
Fase de exclamación de palabras soeces (”Me la han metío doblá”, “me la han clavao”, y demás).
Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: ¡¡todos coinciden menos tú!!).
Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Macroeconomia, Derecho, Álgebra…)”
Fase de negación (”¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).
Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: “Necesito pegarle a alguien”
Verídico, ¿no crees? Bueno, en cualquier caso, espero que en este nuevo período de exámenes, podamos evitar algunos pasos y salir lo más airosos posibles.
¡Mucha suerte! Y si ya no estudias, ¡¡enhorabuena!!
Cuanta pena me da leerte, pero me perece que eres tu el (la) resentido ( a), si gozabas desde afuera leyendonos con mayor razon debes hacerlo desde adentyro, donde te contactaras con muchas personas, aki nade adoctrina nii maneja a los demas, todos tenemos derecho a opinar y pararlo muy bien. reiinvindicate y pasalo a tu gusto
cariños
Pablo Como desde afuera me dibertia muchisimo con los comentarios de la buena jente que dice cosas graciosas, pense que desde dentro seria mejor pero veo que no. Al no ser bien recibida por ese grupo de resentidas babosas que solo están para adoctrinar a su antojo, pues que se bañen en sus bomitos que yo con esta gentuza no quiero mezclarme.
Gracias a los que me vbotaron en positivo. ESTA NOCHE A LAS 23:00 en www.guipuzcoafm.com...SOLOS ANTE EL PELIGRO....
no os lo perdais!!!
www.solosanteelp eligro.com..
EL MEJOR PROGRAMA DE HUMOR DE LA RADIO! a todos los que estan cierro el chiringuito hasta mañana que lo paseis bien buenas noches a todos y todas tu tambien has estado sin aparecer varios dias no pasa por aqui es que hay guerra hoy es toy desconectado no me dejan tranquilo
pero bueno os leere poco a poco
un saludo
angel
chesca en en msn tienes un mensage mio Chesca, buen chiste, un saludo y un beso para ti 344) Buenas buenas......! Chesca, Franco, Triana, Alondra (q bueno leert de nuevo) y para la chica nueva BIENVENIDA LUNARES.....!
Espero que te la pases requete bien mientras estés por aquí! un abrazo pa' tí!!
y por lo que veo se agitado las aguas en nuestra querida Web@lia!........ q pasa gente! q reine la paz!!!...... 343) TRINI.-..... TIENES PRIVI .... ALE ESTE PA TI TOITO :
Una noche, un pequeño avión volaba con cinco pasajeros: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippy. De pronto, algo explotó; la puerta de la cabina se abrió y salió el piloto:
- Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar. Las buenas, que hay cuatro paracaidas... ¡ y yo tengo uno!.
El piloto abrió la puerta y saltó. Michael Jordan se puso en pie:
- Señores, soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita grandes atletas. Creo que merezco un paracaidas.
Dicho esto, tomó otro paracaidas y saltó.
Bill gates se levantó y dijo:
- Soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo me necesita. Creo merecer un paracaidas.
Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippy se miraron el uno y al otro. Finalmente, el Dalai Lama habló:
-Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad divina. Tú tienes la vida por delante. Toma el paracaidas, yo caeré con el avión.
El hippy sonrió lentamente y le dijo:
- No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar CON MI MOCHILA.
BESITOS TRIANA ...
CHESCA
PLAS...PLAS.... MI VOTITO POSITIVO PARA TI....BESOS
HOLA MI AMORCITO.....TE ECHABA DE MENOS
Lo de lunares es educación y lo demas tonteria.
Tratando de ud.
Con el respeto llegaras lejos lunares, y pese a sentirme un poco Tamara (la fea)
No cambies, no cambies, no cambies. xD | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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