| | Pedidos en la farmacia | | |
| | Vía http://blogs.ya.com/vidasurrealista. Blog de un estudiante de farmacología que además trabaja en una farmacia ;). Todo el mundo sabe que en las carreras siempre hay asignaturas útiles y, por decirlo de alguna forma, otras poco útiles...
Es más, a la mayoría de la gente se le ocurren multitud de asignaturas nuevas que deberíamos dar en sustitución de estas últimas... En mi caso, esto es bastante común puesto que aún no entiendo la finalidad de muchas de mis asignaturas, y sin embargo se me ocurren miles de cosas que a la hora de trabajar serían mucho más útiles y que en la facultad no se tocan ni de lejos.
Hoy os voy a hablar de un aspecto de la farmacia que mucha gente desconoce y del que en la carrera no se habla en absoluto. Me refiero a las artes adivinatorias.
Sí, no os creáis que por saber mucho de farmacología o de productos a la venta en farmacias uno puede ser un buen farmacéutico. No, hay un factor que influye muchísimo en tus dotes como buen dispensador que es el saber qué te está pidiendo el cliente, o mejor dicho: que coño te está pidiendo el cliente (si me consentís este vocabulario). Esto que no está contemplado en el plan de estudios vigente, no sólo te ayuda a hacer un buen servicio al cliente/paciente, si no que además con un poquito de morro te hace quedar tela de bien. Os pongo un sencillo ejemplo:
Llega una mujer a la farmacia y te pide un FRENADUL. Tú, por tu experiencia sabes que el frenadul como tal no existe, y que la mujer te está pidiendo FRENADOL, asi que le preguntas ¿frenadol? y ella te dice: eso! con una sonrisa porque la has entendido a pesar de su absoluto... digamos... desconocimiento de los antigripales a la venta.
También puede darse el caso en que la persona en cuestión se cabree porque le has corregido, y en muchos casos, porque después de tu corrección, sigue siendo incapaz de decirlo bien... pero bueno, centrémonos en los casos en que sale bien...
De esta forma, con sólo un poco de experiencia y, como he dicho antes, un pelín de morro, puedes quedar como sabio en un momento, simplemente adivinando lo que el paciente toma o reclama. Pero claro, hasta aquí la teoría, luego se dan los casos en que ni por asomo se parece lo que dicen a lo que buscan y tú pues no puedes evitar reírte. Ejemplos:
Lizpotrina: Lizipaína
Fumol: Flumil
Chicles no-se-qué-dent: Caramelos smint
Licolina: Lizipaína...
Fumacil: Fluimucil
Sipofosasino: Ciprofloxacino
Lizaina: Lizipaína joder
Caramelos ocalitas: Riccola de eucalipto
No-se-qué-sal: Radio-salil
Lizi...cralina?: LI-ZI-PA-Í-NA!!
O luego también tenemos el clásico ejemplo de: no me se el nombre pero se que la caja es azul, o también: no me se el nombre ni para que vale pero se que las pastillas son blancas... Que si encima el cliente te mira mal por no saber que te está pidiendo, te entran ganas de estrangularle y atiborrarle a pastillas blancas, pero eso sí, solo las que vengan en caja azul.
Y luego ya está el colmo absoluto, en que entra una mujer y te dice: es que no me acuerdo para que lo tomaba ni el nombre...pero espera que piense...si si, la caja era...cuadrada!
Y tú te quedas como: cuadrada de veras?? dios, hasta donde llega la tecnología... | | | | | | | Quizás también te interese: (33 votos: promedio 7.79 sobre 10) | |
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| | | | Yo toi levantada desde las 6...¡aún no habían puesto las acerassssssssssss.!
Y tú nunca estarás sola, nos tienes a todos esperando tus órdenes
¡Guapa!
si no trasnocharais tanto ahora no estaria sola un beso a todos y gracias a juan Ya mempiltro, no m pase lo d anoche,¿ has visto q agresividad flota en el ambiente? Menos mal q has llegado tú, alma grande y bondadosa. lo que vos no entendés es que hay solo dos o tres afortunados en el mundo que entienden palabras como "desoxirribonucleico&qu ot; y habemos de la gente normal, que dejamos ese arte para la gente como vos...que está loca, por eso entiende de química :P (ya me gustaría a mí saber de ciencias y números, pero soy malísima, hablo de pura envidia jajajaj).
Yo me acuerdo que por algún proceso que solo Dios sabe lo que terminaba en Hidrico termina en Uro, lo que terminaba en ICo termina en ATO, y lo que terminaba en OSO termina en ITO....sales, o algo...no me pregunten, sufrí con las ciencias.
Después me dí cuenta que es bueno saber de todo....pero ya era tarde.
Te mando un beso y un 8. con 45 puntitos aun puedo enviar un trabajito a la vue?¿sii? !victor! ¿Tu opaito no será médico, verdad? O eso o me has confundido con otro, vaya día. tengamos la fiesta en paz.... ¿no estarás cayendo en la megalomanía por casualidad?Me das miedo, ya sabes q te aprecio, no me gustaria acabar viendote en el psiquiatricco, con la camisa esa de pierre cardin, la d las mangas extralargas. lo tuyo es ley del mínimo esfuerzo y lo demás es tontería. Y eso que me gustaba cuando escribías tu mismo los chistes, aunque a veces te saltabas algunos trozos xD
ESTO SON DOSSSSSSSSSS
HUMANOS QUE VAN CAMINANDO YYYYYYYYYYYYYY
SE CAE EL DEL MEDIO
YYYYYYYYY ENTONCES LLEGA EL RATÓN Y DICE: VALE PERO NO SAQUES AL GATO.
Tío, me reí un montón cuando pifiaste el chiste. 20) os los imprimis por que teneis un monton CHISTES DE LEPEROS
-0-
+ ¿Qué hace un lepero enterrando un vídeo?
* Grabando raíces.
-1-
+ ¿Por qué hace en Lepe las cuadras redondas?
* Para que los caballos no cojan la peste "esquina".
-2-
+ ¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
* Sembrando el pánico.
-3-
+ ¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés?
* Porque no admiten talones.
-4-
+ ¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce
del mediodía mirando al cielo?
* Para salir en el Meteosat.
-5-
+ ¿Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma
de
la mano?
* Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.
-6-
+ ¿Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras
que pone "Los Chichos"?
* Porque el alcalde fué a Inglaterra y vió que en las gorras de los
policías
ingleses ponía "Police".
-7- + ¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo?
* Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva)
-8-
+ ¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe?
* Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.
-9-
+ En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del
pueblo le dice:
* Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
+ Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
-10-
+ Un padre le dice a su hijo lepero:
* Niño "ajuusta" la tele.
+ Y el niño mira al televisor y hace Huuuuuuuu.
-11-
+ ¿Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera?
* Por si se quiere bañar la sirena.
-12-
+ ¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera?
* Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
-13-
+ El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
* Queridos vecinos, España se ríe de nostros porque nosotros somos menos
y
ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una
moto.
+ Señor alcalde -le replica un vecino- fué con una "honda".
* Bueno -dice el alcalde- no vamos a entrar en marcas.
-14-
+ ¿Cómo hace la leche en polvo los de Lepe?
* Rayando las vacas.
-15-
~ Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
+ Convócame una reunión para el viernes.
* Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"?
+ Aplázala para el lunes.
-16-
+ Fué el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemoración cortaron la red de una pista de tenis.
-17-
~ Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero:
+ ¿Aquí hay juez?
* Si señor -responde el camarero-, hay "juezs de limón, Juezs de naranja".
-18-
~ Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice:
+ "Vivaporú".
* ¡Viva!, responden los vecinos.
-19-
~ Dos leperos se están haciendo una foto en un Fotomatón y uno le dice al
otro:
+ No te pongas ahí que "va a salir muma".
* El otro le responde "Muma cómo va a salir si muma está en el campo"
-20-
+ ¿Cómo se reconoce a un lepero en un aeropuerto?
* El que está echando pienso a los aviones.
-21-
+ ¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
* Para recoger Trinaranjus.
-22-
+ ¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos?
* Para que no entre el polvo.
-23-
~ Se produce un accidente a las afueras de Lepe. Llega la policía local.
Un
sargento y un número.
+ "A ver, número, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor (el número toma nota). Mano mutilada en el arcen (el número
pregunta. Sargento, ¿arcén es con "h" o sin "h")]
* El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite. "Número, escriba, mano mutilada en medio de la carretera".
-24-
+ ¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío?
* Para hacer "aeroBic".
-25-
+ ¿Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo
normal?
* Para que no se los salten.
-26-
+ ¿Cómo pegan los leperos a los niños?
* Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.
-27-
+ ¿Cómo ordeñan las vacas los leperos?
* Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.
-28-
~ Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:
+ ¡Qué!, vas a hacerte la casa.
* Sí -le responde el emigrante- he traido 300.000 marcos.
+ Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.
-29-
+ ¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar?
* Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.
-30-
+ ¿Por qué no hay leche fría en Lepe?
* Porque no les cabe la vaca en la nevera.
-31-
+ Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
* Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
-32-
+ ¿Por qué arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles?
* Para ver el "vidrio comunitario".
-33-
~ Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para
agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
+ ¿Qué están haciendo?
* Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
+ No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
* Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.
-34-
+ ¿Por qué las mujeres de Lepe no tienen pechos?
* Porque cuando son niñas se creen que son barrillos y se los explotan.
-35-
~ El alcalde de Lepe le pide al secretario:
+ Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de
música que toque. Pero una banda en condiciones. A las dos semanas está
tocando la bando con el director y sus trajes elegantes. El secretario le pregunta al alcalde que si todo está a su gusto. El alcalde responde:
* Todo está muy bien, pero a ese de la varita me lo quitas que lo único
que hace es distraerme al personal.
-36-
+ ¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro?
* Porque en el fondo no son tan brutos.
-37-
+ Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas
mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un hombre le dice:
* Señora ¡Qué está haciendo!, No le coja de las orejas.
+ ¿Qué quieres? que me queme, responde.
-38-
+ Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le
pregunta:
* Señora su hijo llora mucho ¿No?.
+ Si, y fijese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se
ría,y nada.
-39-
~ Está un padre lepero repasando la leccion con su hijo:
+ La "p" con la "a"?
* "Pa", responde el niño.
+ La "s" con la "a"?
* "Sa"
+ La "n" con la "a"?
* "Na"
+ Al escuchar esta respuesta el padre le pega un guantazo y le pregunta
otra vez. ¿La "n" con la "a"?
* "Na", le vuelve a responder el niño, y el padre le da otro guantazo, así
varias veces hasta que el padre alterado le pregunta una vez más:
+ ¿La "n" con la "a"?
* "Na", papa, que es "na".
+ Algo tendrá que ser.
-40-
~ Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro:
+ Juan, voy a cagar.
* ¿No te llevas papel?
+ No, yo cago de memoria.
-41-
~ Está un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta:
+ ¿Hay tabasco?
* En la "másquina", responde el camarero.
-42-
~ Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Se lo
bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite durante varios dias y ya un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
+ Oiga. ¿Por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
* Es que el médico me ha dicho que tome el café "cargao".
-43-
+ ¿Como arreglan "los bollos de los coches" los leperos?
* Soplando por el tubo de escape.
[¿Es un pájaro, es un avión...?]
~ Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro:
+ ¡Mira!, el avión del Rey.
* Tú estás equivocao. El avión del rey lleva "dos amotos delante y dos
detrás".
-44 -
~ Un lepero en el médico:
+ Doctor, tengo el estómago sucio.
* Y usted ¿por qué lo sabe?
+ Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.
-45-
~ Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro:
+ ¡Mira una "boa"!
* "Po vivan los novios".
-46-
~ Un niño lepero le pregunta a su madre:
+ Mama, mama. ¿La luz se come?
* ¿Por qué me preguntas eso, hijo?
+ Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".
-47-
~ Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada:
+ Mamá ¿Qué tienes en la barriga?
* Agua, hija mía.
+ Po sacá al niño que se estará ahogando.
-48-
~ Un niño lepero le pregunta a su padre:
+ Papá, papá. ¿Me puedo tirar un peo?
* No. que todavía tienes los puntos frescos del que te tirastes el otro día.
-49-
~ Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo" y
el niño le pregunta:
+ Papá, papá, ¿has sido tú?
* Si hijo, he sido yo.
+ Ya me parecía "mucho peo pa la mula".
-50-
+ ¿Por qué se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la
altura de las cejas?
* Porque es la nueva sombra de ojos.
-51-
~ Un niño lepero le pregunta a su padre:
+ Papá, papá. ¿Puedo comer este pastel?
* No hijo que vas a reventar.
+ Pues dámelo y apartate.
-52-
~ Están celebrando un bautizo en la iglesia de Lepe y le entregan el niño al cura. Este lo ve muy delgado y enfermo y dice:
+ A este niño hay que ponerle oxígeno. Desde el fondo de la iglesia se escucha una voz que dice:
* A este niño se le pone José como yo, que "pa" eso soy su abuelo.
-53-
+ ¿Por qué los leperos tienen la coronilla calva?
* Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.
-54-
~ Están enterrando a un guardia civil en Lepe y la consternación es grande.
La gente llora y recuerda al difunto. Al terminar el sepelio la comitiva se traslada a la puerta del cuartel y sigue llorando y lamentándose. El
sargento sale a la ventana y agradece las muestras de afecto, pero recuer da que el entierro ha acabado. En ese instante uno de los allí congregados replica:
+ Si, pero es que mo siempre salen en pareja.
-55-
~ Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la
mujer le pregunta:
+ ¿Qué horas son estas de venir?
* La una, le responde el marido.
+ ¿Tú estás seguro de que es la una?
* "No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".
-56-
~ Un marido lepero le dice a su mujer:
+ Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas
las mujeres de esta casa menos con una.
* Sí, será la imbécil del tercero, responde la mujer.
-57-
~ Se está jugando una partida de cartas en el Casino de Lepe cuando un
hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
+ ¡Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro! Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
* "¡Coño!, me habías asustao, es el mismo de siempre".
-58-
~ Una familia de leperos muy "cerrá" están celebrando una fiesta porque al
padre le habían tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice:
+ Voy a comprar un jamón. Uno de los niños se apresura a decir:
* "Papá, papá, yo me monto alante".
-59-
+ En la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura
tiene que dar las hostias con efecto.
-60-
+ ¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe?
* Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
-61-
~ Entra un lepero en una farmacia y pide:
+ Me dá 999 condones.
* Lo siento -responde el farmaceútico- pero solo tenemos paquetes de 1000.
+ Oiga usted cree que yo soy un vicioso?
-62-
~ Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y
un locutor de televisión le pregunta:
+ Bueno, y ahora ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
* Yo, a pagar deudas.
+ Sí, pero ¿y los otros?
* Los otros que esperen.
-63-
~ Se disputa el primer partido de baloncesto en la historia de Lepe. Comienza el partido y cada vez que el arbitro pitaba falta personal, el
entrenador local metía un nuevo jugador. Llegado un punto del partido, el mister visitante se dió cuenta de que por el C.B.Lepe, estaban en cancha 25 jugadores. Entonces paró el partido y le dijo al entrenador lepero:
+ Pero hombre, ¿no ves que sois 25 y nosotros cinco?
* "Joé, pero si a mi me dice el arbitro que falta personal, yo qué voy a hacer".
-64-
~ Está el ejercito de maniobras a las afueras de Lepe y un tanque se dispone a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta a un lepero que estaba trabajando cerca del lugar si la charca es muy profunda. Este le dice que no y el militar manda al tanque que continúe. Llevaba un par de metros el vehículo caminando por la charca cuando se hunde totalmente. Tras esto el jefe de la compañía le interroga al labriego:
+ Pero ¿No me había dicho usted que no era muy profundo?
* "Joé, esta mañana había visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza".
-65-
+ ¿Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor?
* Para tener antena "perabólica" ;.
-66-
~ Una familia de leperos que vive en Madrid recibe una carta del colegio
de su hijo comunicándoles que ha sido expulsado. La madre va a hablar con
el director y le pide explicaciones. Este le contesta:
+ Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina.
* No se absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he hecho alguna vez,
responde la madre.
+ Si, pero es que su hijo lo hizo desde el trampolín.
-67-
~ ¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono?
+ 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
-68-
~ Julio Iglesias va a cantar a Lepe y cuando termina, los leperos empiezan a
gritar "que cante Jamenu", " que cante jamenu". Julio no se entera de la
canción que le piden. Tras preguntar, sin éxito, a la orquesta de qué
canción se trataba les dice al público:
+ Tarareármela un poco y yo os sigo.
* "Jamenuo te recuerdo..."
-69-
+ ¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero?
* Según la fuerza del golpe.
-70-
~ Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores
mantienen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada el maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye una voz que dice: "Viva Lepe". Termina el concierto y los
organizadores encuentran al que había gritado y le preguntan:
+ ¿Usted cómo sabía que el pianista era de Lepe?
* Muy sencillo, mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano
a la silla.
-71-
~ Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo
que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y
le dice al otro:
+ Mira, parece un anteojo.
* Pues aqui hay una palanquita La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
+ No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había
pulsado la palanquita.
-72-
~ Un lepero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El encargado de obra le ha mandado abrir una zanja para lo que le ha dado un pico y una pala. A la media hora, el encargado vuelve y encuentra al lepero sentado y le
pregunta:
+ ¿Por qué no estas abriendo la zanja?
* Es que se le "ha olvidao decirme dónde enchufo el pico".
-73-
~ Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:
+ Señorita, ¿puedo pegarle una patada a su perro? La dueña le responde:
* ¿Por qué no se la da usted en los huevos?
+ En los huevos se la doy, no se preocupe usted.
-74-
~ Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos:
+ Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
* Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me
llamen "Pacomé".
-75-
~ Un padre y un hijo lepero están discutiendo:
+ Mira, papá, una avioneta.
* Que no hijo, que es un avión.
+ Que es una avioneta.
* No, que es un avión, eso que lleva ahí son las ruedas.
-76-
+ ¿Para qué le echan azucar a los cerdos en Lepe?
* Para sacar jamón dulce.
-77-
+ Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de Angel" tenía caspa.
-78-
~ Llega un lepero al infierno y prgunta:
+ ¿Dónde están las mujeres?
* Aquí no hay mujeres, le responde un demonio.
+ Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?
-79-
~ Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando
termina el barbero le pregunta:
+ ¿Le hago algo más?
* Si quieres entra a matar.
-80-
~ En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
+ Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo? El médico le responde:
* Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo".
-81-
~ Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón:
+ ¿Cenamos juntos esta noche?
* Vale, ¿a que hora voy a tu casa?
-82-
~ Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura.
+ Yo quiero un Ford Fiesta.
* Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
-83-
+ ¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini?
* Diciéndoles: ¿A qué no sois capaces de caber?
-84-
+ Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice: "Ahora ¡aguantá!,
¡aguantá!" ; y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores
madrileños.
-85- ~ Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al otro:
+ Ayer fuí al médico.
* ¿Y te reconoció?
+ A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate.
-86-
~ Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
+ Mira esa vieja qué bigotes tiene.
* Oye, que esa vieja es mi madre.
+ Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
-87-
~ Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta:
+ ¿Cuánto vale un cartón?
* Cien pesetas, le responden.
+ Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.
-88-
~ Está una "maria" de Lepe comprando en una droguería de la capital y pide:
+ Me da un bote de lejía.
* ¿Concentrada?, le pregunta el dependiente. La "maría" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy
lentamente:
+ Me-da-un-bo-te-de-le-jia.
- 89-
~ Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a
Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de
vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
+ ¿Por qué has tardado tanto?
* A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patrás".
-90-
~ Entra un negro en una mercería de Lepe y pide:
+ Me da calcetines "punto blanco".
* Será si me da la gana, "puto negro".
-91-
~ Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se
presenta:
+ Me llamo Bond, James Bond. El lepero le responde:
* Y yo "Brosio", "Am Brosio".
-92-
~ Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
+ Me da un bote de Mistol
* ¿Pa la vajilla?
+ No, va a ser pa ti mamon.
-93-
+ ¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe?
* Moviendo la torre.
-94-
~ Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta:
+ ¿Qué horas son estas de venir?
* ¿Qué hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-.
+ No me cambies de conversacion. ¿Qué horas son estas de venir?.
-95-
~ Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él:
+ Quiero confesarte que no soy virgen.
~ A lo que el novio responde:
* Ni yo San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?
-96-
~ Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
+ ¿Tiene preservativos con flecos?
* ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmaceútico.
+ A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.
-97-
~ Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil
+ ¿Qué estais haciendo?
* Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
+ Pues vamos pal cuartel.
* ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?
-98-
+ ¿Por que los leperos se abanican con serruchos?
* Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
-99-
~ Un hombre de Lepe está encima de un 600, con los esquíes puestos, y moviéndose. Pasa un amiggo suyo y le dice:
+ Pero hombre, ¿qué haces encima de ese coche?
* Es que en la tele han dicho que se puede esquiar por encima de los 600.
-100-
~ Van 2 pavos en un tren y uno le pregunta a otro:
+ ¿De dónde eres?
* Yo de Lepe
+ ¡Joder!... ¡Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes!
* ¿Y tú?
+ ¿Yo?, pues de Leganés...
* ¡Pues vaya mierda de pueblo y vaya mierda de monstruo!.
-101-
+ ¿Qué es un seiscientos (seat) con una calculadora amarrada al volante
para los Leperos?
* KIT El coche FANTASTICO
-102-
~ Esto es un lepero que se va a ligar a la ciudad. Entra en un bar, empieza a hablar con una tía y tras un rato, la convence
para irse a su casa.
-103-
~ En la casa toman unas copas, un poco de música... y al cabo de un rato se van al dormitorio (adivina a qué) Cuando están en mitad de la faena, de pronto el lepero se para un poco alarmado y le pregunta a la tía:
+ Oye, tú no tendrás SIDA, ¿no?
* No, hombre, tú tranquilo.
+ Menos mal. Es un alivio saberlo, porque la última chica no me lo dijo
hasta que era demasiado tarde.
-104-
+ ¿Por qué las leperas llevan el dedo metido todo el día en el coño?
* ¡¡¡Para que no se les cierre la herida!!!
-105-
~ Va un Renault 4 por la carretera de Lepe. Les para un Guardia Civil:
+ Lo siento mucho, pero tengo que multarles.
* ¿Y eso?
+ Porque van cinco personas en un Renault 4.
* Pero mire usted, si lo del cuatro es el modelo del coche. Yo tengo el
seguro de ocupantes para cinco personas y el coche es apto para cinco
personas.
+ QUE NO! Renault 4, cinco personas, MULTA!
* Mire usté. ¿Puedo hablar con su superior, a ver si hay forma de arreglar éste malentendido?
+ Bueno, como quiera, pero le advierto que está poniendo una multa a la pareja del Fiat 1 de ahí alante...
-106-
~ Uno de Lepe que va a una conferencia sobre el sida y cuando le preguntaron
que es lo que habían dicho:
+ Total que hay que ir siempre con el preservativo.
* ¿Siempre, siempre?
+ Hombre para mear y joder ¡NO!
-107-
+ ¿Porque en LEPE no hay paro ?
* Porque el que mas y el que menos trabajan en algun chiste.
-108-
+ ¿Sabes por qué los de Lepe no plantan palmeras?
* Porque tienen miedo al "coco".
-109- ~ Uno de Lepe que va andando y se encuentra con uno que le dice:
+ Hola, ¿Donde vas?
* A echarle estiercol a las fresas
+ ¿Y no te gustan mas con nata?
-110-
~ Esto es un inspector del Ministerio de Educación que visita una escuela de
Lepe, y le pregunta a un alumno:
+ A ver tu. Quien escribió el Quijote.
* Yo no he sido. Yo no he sido.
+ (A la maestra). Pero que le parece que este niño no sepa quien ha escrito
el Quijote?.
= Pues no se preocupe, que si no sabe quien lo ha escrito, no lo sabe que es el chico más formal de toda la clase.
-111-
~ El Inspector, todo deprimido, se va de la clase, y se encuentra al
sargento de la Guardia Civil:
* ¿Donde va tan deprimido?
+ Es que un alumno y la maestra, no sabe quien ha escrito el Quijote.
* No se preocupe. A mi me los deja media hora y se lo averiguo.
-112-
~ Una de lepe se casó con un madrileño por correspondencia y en la primera noche de la luna de miel, después de que él se lavara las manos para
meterse en la cama, ella le dijo:
+ Nunca me lo habías dicho en tus cartas, pero estoy segura que eres doctor.
* ¿Cómo lo has adivinado??
+ Por la manera en que te has lavado las manos.
-113-
~ El hombre se quedó muy sorprendido. Hicieron el amor y al acabar, ella le comentó:
+ Eres doctor, pero también he adivinado tu especialidad: eres anestesista.
* No me lo puedo creer, ¿cómo lo has sabido??
+ Porque no me he enterado de nada.
-114-
En Lepe hay uno que terminó la Universidad: puso la última ventana.
-115-
~ Una noche de bodas de dos leperos:
+ Querida, ¡te la materé por donde ningún hombre te la haya metido!
-116-
~ Rápidamente ella enciende la luz y exclama:
* ¡Oh, no, por los ojos no!!!
-117-
Todos los leperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un
futuro no muy lejano entren.
-118-
~ En el trayecto Cartaya-Huelva, el conductor del autocar les dice a los pasajeros:
+ ¡Jo, jo, jo!, os voy a contar el último de Lepe.
-119-
~ Uno de los pasajeros se levanta y le contesta airadamente:
* ¡Oiga, que yo soy de Lepe!
+ ¡No se preocupe! - contesta el conductor educadamente - ¡lo contaré dos
veces!
-120-
~ Un lepero se compra un coche moderno. Un amigo se lo encuentra y le pregunta:
+ ¿Qué tal te va el coche?
* ¡De maravilla! Con la primera ya le he hecho 100 000 km, y aún me falta
la segunda, la tercera, la cuarta y la quinta.
-121-
+ Si a las patatas en Lepe les decís papas, ¿cómo llamais a los tarados?
* No los llamamos, vienen solos.
[Oficina con ordenador]
+ ¿Por qué descubren en una oficina que uno de Lepe ha estado usando el
ordenador?
* Porque es el único que borra con "tipex" los errores que aparecen en la
pantalla.
-122-
~ Esto es uno de Lepe que está en la estación del tren y le pregunta al
revisor:
+ Oiga, el tren que va a la zona norte, ¿A que hora sale?
* A las 13:55
+ Ah! Y el tren que va para Levante?
* A las 12:17
+ Y el tren que va para Portugal?
* A las 16:35
+ ¡Oiga! y el que va a Andalucía?
* Pero ya está bien. ¿Es que va a coger todos los trenes o qué?
+ ¡No!. Yo lo que quiero es cruzar las vías y no tener ningún disgusto.
-123-
+ ¿Sabes por qué los de Lepe celebran las misas en una tienda de fotos?
* Porque quieren tener una mejor revelación
-124-
+ Querida, ¡Me mando al cuerno mi jefe!, dice el Lepero a su mujer.
* ¿Y tu que has hecho?
+ ¡He venido inmediatamente a ti!
-125-
~ Entre dos Leperos no muy bien avenidos:
+ ¡Hola Pepe!, ¿Tu ya conoces a mi adorable esposa?
* ¡Ah!, ¿Pero es que tienes dos?
-126-
+ ¿Por qué Lepe tiene el rascacielos mas alto del mundo?
* Pues porque no sabian parar la hormigonera
-127-
+ ¿Por qué los de Lepe se ponen tantas ópticas?
* Para que la gente no los mire mal
-128-
+ ¿Por qué en el Diario de Lepe no publican las cartas de los lectores?
* Porque siempre mandan las de la baraja española.
-129-
+ ¿Por qué los de Lepe toman su cuarto café en vaso?
* Porque el doctor les ha dicho que tomar más de tres tazas es peligroso.
-130-
+ ¿Sabes por que los/as Leperos/as entran en el Supermercado de puntillas?
* Por que no aceptan talones.
-131-
+ ¿Por qué los de Lepe les ponen aspirinas a los embutidos?
* ¡Para que estén bien curadooooos!
-132-
~ Uno de Lepe llama a información para saber qué número ha tocado en el
sorteo de la ONCE:
+ Tendría que llamar a la ONCE.
* Vale, son las diez y media, dentro de un ratito vuelvo a llamar.
-133-
~ Está un labrador de Lepe en el campo, después de un aguacero. El agua le
llega a los tobillos. Coge el azadón y se pone a remover la tierra.
-134-
~ En eso que el dedo gordo del pie derecho sobresale del agua. Pensando que es un gusano, le atiza con todas sus fuerzas con el azadón, y lo corta. Lo coge y dice:
+ Vaya gusano gordo que había aquí. Menos mal que me lo he 'cargao'.
-135-
~ Mira al agua y a su pie sangrante y piensa:
+ Menos mal que lo he 'matao' por que si no me come 'to' el pie.
-136- Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. - ?Que tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. - Si acierto cuantos llevas, ?puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!
-137- -Por que en Lepe comen con un capuchon? Para que nadie diga que no saben comer con cubierto.
-138- -Por que en Lepe el equipo de futbol pierde todos los partidos? -Porque pusieron un portero electronico.
-139- -Por que en Lepe llevan un tigre en el coche? -Porque es mas fuerte que el gato para levantar el coche.
-140- -Por que en Lepe ponen aspirinas en los chorizos? -Para que queden bien curados.
-141- -Por que en Lepe van a la mili con la ropa de domingo? -Porque les han dicho que iran mucho de marcha.
-142- Un policia se dirige a un conductor lepero: -?Su permiso para conducir? El lepero dice a su acompanante: -Paco, pasate para atras que el policia quiere conducir el coche.
!Ultima hora ! Tontylandia arrasa ! Tontylandia arrasa! !probable saturación global ! Acude con tu cu cu cucucuanto antes! Se preveen multitud de atascos, vias y medios cucolapsados !! No os quiero llamar taraos por q si lo hago se me echan encima las pelandruscas. Pero no veis que el chaval está esperando q le digamos algo d su escrito, coño. Oye Esteban, te agradezco tu trabajo, tiene algo d chispa lo q ocurre es que quizás le falte un poco d fuerza. Al principio pensé ibas a hablar, por eso d las adivinancias, de como descifrar las recetas, porque eso si q debe ser una asignatura obligatoria mantenida con todo el secreto, por supuesto, por la brujería oficial d nuestros días, el d la escritura cr´ptica. Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el
administrador le dice:
- OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés.
-Claro, yo hablo inglés.
Demué strelo y atienda a ese cliente que está entrando.
- Cliente: ¿Hay ampolletas?
- Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.
15) YA NO SE KE NUMERO PERO.... CU CU CU CU CU CU ..... JA!
SALUDOS A MIS AMORES... Y PATADA A LOS DEMAS...
HOLA Y ADIOS.... BUEN FIN A TODOS.... Disculpen el Post-Doble, es que actualice..................... OH, dios no me pruebes más. Primer acto: Una gorda con una granada
Segundo acto: Una gorda con una granada y una pistola
Tercer acto: Una gorda con una granada, una pistola y un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.
En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
-¿Para qué nos puede servir este coche?
El segundo le contesta:
-Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
A lo que el tercero le responde:
-Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
Le dice el segundo:
-Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco dice:
-Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
-¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
-¡Para bajar los cristales cuando tenga calor! Primer acto: Una gorda con una granada
Segundo acto: Una gorda con una granada y una pistola
Tercer acto: Una gorda con una granada, una pistola y un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
Se armó la gorda.
En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
-¿Para qué nos puede servir este coche?
El segundo le contesta:
-Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
A lo que el tercero le responde:
-Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
Le dice el segundo:
-Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco dice:
-Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
-¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
-¡Para bajar los cristales cuando tenga calor! | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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