| | Jubilación anticipada | | |
| | Copia de la carta que estamos recibiendo todos en mi empresa...... DE: JEFE DE RECURSOS HUMANOS
A: TODO EL PERSONAL
ASUNTO: PROGRAMA DE JUBILACIÓN ANTICIPADA Y ENFERMEDAD PROLONGADA
Como consecuencia de la mala situación y la crisis creciente de nuestra empresa, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. A tal efecto se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa posible.
El plan consiste en acelerar la Jubilación de los empleados con más edad, facilitando, por otro lado, la retención de los más jóvenes, en quienes se confía el futuro del servicio. Este Plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de 'JODE' (Jubilación Opcional de Empleados).
Los empleados 'JODIDOS' tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén 'JODIDOS', soliciten una entrevista con esta Jefatura para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamara 'PAJA' (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).
Todos los empleados que hayan sido debidamente 'JODIDOS' y que hayan recibido su 'PAJA' pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará 'POLVO' Posibilidades Óptimas Legales de Volver a la Organización).
La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo 'POLVO' y de dos 'PAJAS', pero a su vez pueden ser 'JODIDOS' tantas veces como la dirección lo juzgue necesario.
Se ruega la mayor difusión del contenido de la presente para que, el que lo desee, sea debidamente 'JODIDO'. | | | | | | | Quizás también te interese: (1081 votos: promedio 8.68 sobre 10) | |
| Enviado por marina -
12/12/2006 | | |
|
| | | | 154) Mira que hay que ser cretino para ponerse un nick que diga odio a Manel. Háztelo mirar. desde luego... sólo hay un number_1 jajajajajaja
marina.... buen descubrimiento....
.
152) BUENO MEJOR OS LA DOY YA XQ NO LA VAIS A SABER... Solución:
El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años.
Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo.
Entonces: X + 21 = Y
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que
su madre.
Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación: 5
(X+ 6) = Y + 6
Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
El niño tiene hoy -3/4 de año, lo que es igual a -9
meses.
Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la madre, en este momento, concretamente:
¡¡SE LA ESTÁN FOLLANDO!!
Resultado: ¡¡EL PADRE ESTÁ MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!, encima, debajo, al lado,... Problema matemático
Atención al problema propuesto por un profe de matemáticas un tanto cabroncete. Buscad la solución.
Enunciado:
Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces menor que ella.
Pregunta: ¿Dónde está el padre?
Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece.
No mires la solución! Hay que hacer cuentas primero.
NOTA: Hay que poner mucha atención a la pregunta:
¿Dónde está el padre?
OJO Q NO ES D COÑÑA ROMPEROS UN POKITO EL COCO Y LUEGO OS DOY EL RESULTADO
150) Descubrimiento del cara moco......... Chicos tengo que deciros que ;
CARA MOCO
ODIO_A_MANEL
AHINOA(QUE EL POBRE CHICO NO SABE NI ESCRIBIRLO BIEN)
Son la misma persona. Inexplicablemente tienen el mismo nick ahinoa y odio a manel, y me ha votado dos veces negativamente....
NOTA ACLARATORIA A CARA MOCO
Me da igual que me votes dos como cincuenta vences negativo.....que yo paso de eso, por si no habías enterado.......Y te repito, vuelve al jardín de infancia. En mi vida había visto cosa más infantil y ridícula......Cara Moco.....te estas cubriendo de gloria...............
Negativos
Cara moco(51.46) Id:313917 Ahinoa(50) Id:334613
13) Hola - Odio_a_Manel - Id: 334613 IV=53 Votar - (12/12/2006 17:28)
.
Manel apestas me caes fatal
Véis el id de ahinoa y odio a manel??????
Y la forma de escribir de cara moco y odio a manel???
Un anciano en el lecho de muerte a su mujer: -Matilde, ¿recuerdas aquella asistenta que teníamos en casa en el año 62? - Si claro, Lucía. - Bueno, pues tengo que confesártelo: aquel cuerpo fue mío. -¿ Y recuerdas a la panadera del barrio en el que vivimos cuando nació Juanito? - Si, se llamaba Antonia. - Bueno , pues también ese cuerpo fue mío. -¿ Y Ana, la enfermera que te cuidó cuando estuviste enferma en cama hace 15 años? - Sí, sí , también me acuerdo - Pues también ella. Aquel cuerpo fue mío. - ¿Has acabado Juan? - Si, no tengo nada mas que confesar. - ¿Recuerdas cuando vivíamos enfrente del parque de bomberos? - Si - Bueno, pues Juan, todo aquel cuerpo fué mío.
Una mujer tenía un pequeño problema con su aliento, que le olía auténticamente a mierda pura. En esto que un dia se decide a ir al doctor:
-Buenos dia,¿Qué le pasa?
Mmire doctor, es que a mi me huele el aliento una barbaridad, y a causa de esto no puedo ligar, en cuanto abro la boca, me sale un olor a mierda insoportable, y los tios huyen de mi.
-Mire señora, le voy a dar un elixir de pino, pero tiene que tener cuidado con el porque es muy fuerte, tiene que coger un vaso de agua y diluir en el una gotita de elixir, pero solo una porque es muy fuerte.
La mujer se va muy contenta a casa y decide llamar a un antiguo amigo, y consigue quedar con él.
Cinco minutos antes del encuentro, va a la cocina coge una vaso con agua y el elixir y se lo bebe. la mujer preocupada por si le olia mal todavia el aliento decide beberse todo el frasco de elixir, sin agua ni nada.
En esto que llaman a la puerta:
- Hombre Manolo, qué tal estas
Manolo extrañado empieza a oler y dice- calla calla, no hueles.........huele como si alguien.....como si alguien hubiera cagado detras de un pino....... Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
-Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadamente:
-No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
-Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro... 146) Q MALAS, Q MALAS ... ¬¬ Después de 25 años de casados, miré a mi mujer un día y le dije:
-Querida, hace 25 años teníamos un piso alquilado, un coche barato,
dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un 14
pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una
rubia sexy de 25 años.
Ahora tenemos una gran casa, buen coche, cama grande y un TV con
Pantalla de plasma ¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años!
Me parece que algo está fallando de tu lado.
Mi mujer, que es una mujer muy razonable, me dijo:
-Tu ve buscando una rubia sexy de 25 años que yo me encargo de que
vuelvas otra vez a vivir en un piso pequeño, conduzcas un coche
barato y duermas sobre un sofá cama. EL DOCTOR, DESPUES DE VER LA HISTORIA CLINICA DE SU PACIENTE, LE PREGUNTA:
- ¿FUMA?
- POCO
- PUES, CONSIDÉRELO Y DÉJELO
- ¿BEBE?
- POCO
- PUES, CONSIDÉRELO Y DÉJELO
- ¿PRACTICA ALGÚN DEPORTE?
- NINGUNO
- PUES, CONSIDÉRELO Y HÁGALO
- ¿PRACTICA EL SEXO?
- POCO
- PUES, CONSIDÉRELO.. TENGA SEXO, MUCHO SEXO, ¡¡LO MÁS POSIBLE !!
REGRESA EL TIPO A SU CASA Y LE DICE A SU MUJER :
- EL DOCTOR ME RECOMIENDA DEJAR EL TABACO, LA BEBIDA, HACER DEPORTE Y
SOBRE TODO TENER SEXO, MUCHO SEXO, TODO EL SEXO QUE SEA POSIBLE.
LUEGO SE METE EN LA DUCHA. MIENTRAS LA ESPOSA SE FROTA LAS MANOS
EMOCIONADA, SE PONE EL BABY DOLL, SE PERFUMA Y SE MAQUILLA PROVOCATIVAMENTE...
SALE EL MARIDO DEL BAÑO Y EMPIEZA A VESTIRSE, A PERFUMARSE, PONIÉNDOSE
SU MEJOR PINTA. LA ESPOSA, SORPRENDIDA, LE PREGUNTA:
-¿ ADÓNDE
VAS?
-TE DIJE QUE EL DOCTOR ME SUGIRIO TENER SEXO, MUCHO SEXO, LO MÁS
POSIBLE.
-SÍ, LO RECUERDO, MI AMOR, POR ESO ME PUSE ASÍ PARA TI ..!!
-AY, MARCELA . TU Y TUS REMEDIOS CASEROS!!! gracias..... muy bueno el último.... jajajajaja Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta: -¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?.El peluquero mira alrededor y le dice: -"Como 2 horas". Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero: "¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?". El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: -"Como tres horas". Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero: -"¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?" El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: -"Como hora y media". Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería y le dice: "Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va, él siempre viene, pregunta en cuanto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa." Un ratito después, Bill vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta: -"Bill, ¿A dónde fue el hombre después de pasar por aquí?" Bill con lágrimas en los ojos de tanto reirse, le dice: -"¡¡¡¡¡¡¡¡¡ A tu casa !!!!!!!!!!" Ya está cara moco haciendo de las suyas. ¿como se puede llamar uno.... "odio a manel"??????
debes de ser in friky de mucho cuidao...
aunque eso tambien es un orgullo.... te recomiendo que pongas en el buscador "orgullo friki" y veras como encuentras a todos tus colegas jajajajajaja
en 2 palabras.... IN-EXPLICABLE Una pareja en la cama. --"Pero Pepe... ¿ya?" --"¡Haber estado atenta!"
JAJAJAJA Un matrimonio como otro cualquiera... el marido es un hombre de negocios y se tiene que ausentar de su casa durante unos días por cuestión de sus labores empresariales. Total que pasa la semana y el marido llama a su mujer, muy animado, y le dice que se vaya preparando que acaba de llegar a la ciudad y le demostrará todo su "afecto". Este señor llega a su casa, llama a la puerta, y cuando su mujer abre la puerta éste la coge de modo desenfrenado y se la lleva a la habitación... tan grande era la excitación que la cabecera de la cama no cesaba de dar golpes en la pared, asíq eu el vecino, muy mosqueado, aporrea la pared diciendo... -¡¡¡Vaya semanita llevamos!!!! .
Muy bien dicho, a todos nos cae mal Manel
. Un hombre, casado con una mujer muy sexy, se encuentra preocupado porque pasan 7 años y no ha logrado que su mujer quede embarazada. Más aún, cuando la pareja que vive en el piso de arriba tiene 3 años de casados y ya tienen 4 hijos. Un día, que se encuentra casualmente con su vecino le pide que le de la receta o consejos para dejar embarazada a su mujer. El vecino le responde: -¡ Mucho perfume francés !, pero ¡ Mucho perfume francés !, un camisón muy sexy y una escoba. -Pero, ¿cómo?- pregunta su interlocutor. Le dice el vecino: - Usted baña a su mujer y le pone mucho perfume francés y el camisón sexy. Cuando esté lista, golpea el techo con el palo de escoba y ya bajo yo. .
Manel apestas me caes fatal
. | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
|
¿Cómo crear un Album Digital Hofmann? Organiza las fotos de tus vacaciones, bodas y otros momentos especiales
en un album Hoffman personalizado en sólo tres pasos: - Descargar Hofmann gratis- Pon el codigo registro hofmann 410767 - Crea el álbum en tu ordenador. - Recíbelo en tu casa sin gastos de envío. ¡Ahora también calendarios personalizados Ya disponible la versión de Hoffman para Mac Síguenos en Facebook! |