| | Jubilación anticipada | | |
| | Copia de la carta que estamos recibiendo todos en mi empresa...... DE: JEFE DE RECURSOS HUMANOS
A: TODO EL PERSONAL
ASUNTO: PROGRAMA DE JUBILACIÓN ANTICIPADA Y ENFERMEDAD PROLONGADA
Como consecuencia de la mala situación y la crisis creciente de nuestra empresa, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. A tal efecto se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa posible.
El plan consiste en acelerar la Jubilación de los empleados con más edad, facilitando, por otro lado, la retención de los más jóvenes, en quienes se confía el futuro del servicio. Este Plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de 'JODE' (Jubilación Opcional de Empleados).
Los empleados 'JODIDOS' tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén 'JODIDOS', soliciten una entrevista con esta Jefatura para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamara 'PAJA' (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).
Todos los empleados que hayan sido debidamente 'JODIDOS' y que hayan recibido su 'PAJA' pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará 'POLVO' Posibilidades Óptimas Legales de Volver a la Organización).
La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo 'POLVO' y de dos 'PAJAS', pero a su vez pueden ser 'JODIDOS' tantas veces como la dirección lo juzgue necesario.
Se ruega la mayor difusión del contenido de la presente para que, el que lo desee, sea debidamente 'JODIDO'. | | | | | | | Quizás también te interese: (1081 votos: promedio 8.68 sobre 10) | |
 | Enviado por marina -
12/12/2006 |  | |
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| | | | 174) Las validaciones de correos... ... todavía no están hechas. Aunque se envió el email en proceso previo de generación de la clave de validación hay un pequeño problema en el que estamos ahora.
No hay nada como probar las cosas por muchas personas.
Gracias por vuestra paciencia.
Nota: Por cierto los clones que andan por ahí pierden el tiempo volviendo a activarse y votarse. Todo eso desaparecerá. 172) QUE PASA CON LOS COMENTARIOS?????? CADA VEZ QUE PONGO ACTUALIZAR PARA VER LOS NUEVOS CHISTES, APARECEN Y DESAPARECEN!!!! ESTOY MAREADA, NO SE CUALES LEI Y CUALES NO!!!!
PONGANLO COMO ANTES....A MI NO ME HICIERON VALIDAR EL MAIL TODAVIA... Y MI NICK NO TIENE DIGITOS RAROS, QUE ONDA?? 171) ....................... - Oye, Patxi, ¿hacemos una carrera?
- ¿Hasta dónde, pues?
- ¿Hasta el horizonte y volver? A MI TAMBIEN M HAN HECHO LO MISMO... JODER CON LOS CAMBIOS 169) ....................... ¡¡Aitor!!! me he comprao 300 bueyes y 300 mulas.
- ¿Y esooooo...?
- Pues na que me voy a montar un Belen de la ostia!
Íbamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo !
- OK, listo, yo no iba. - Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura;
a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada .; seguí tocando la batería...
me han hecho decir.............................media hora me tienen con la castaña de validar la direccion de correo electrónico...........................menos mal que al final he podido.......................
Eso os pasa a todos que no veo a nadie por aqui????????????
- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo.
Tengo que ponerle una multa.
¡Dígame su nombre!
- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y
Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita. 164) .......................
- ¡Cóño, Patxi! ¿Dónde vas con ese tonel rodandolo por la calle??
- Nada, me dijo el médico que le llevase la orina de un mes.
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España.
La carta decía lo siguiente:
Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO. 162) seguimos con unos de vascos............con todos mis respetos
- Qué, Patxi ¿miramos a ver quién de los dos es más inteligente?
- ¡¡Anda la hostia!! ¿Y dónde?
- ¡Pues ahí mismo, que hay muchas piedras!
 Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.
- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Antonio.
- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Antonio pregunta:
- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le dice:
- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".
Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada..... No tiene precio Demasiadas innovaciones en Webalia!!!! No me gusta esto de los nuevos nicks....Pero me encantan los chistes de SHUNGO!!!!! Es otro de tus nick CARA MOCO.No suelo apestar porque me ducho a diario.No te gusta q te digan las verdades eres un MOCOSO.......OK mejor que dejes los chistes para otro día, ahora desaparecen la mitad, yo ni siquiera he visto el acertijo cuya solución ya has planteado. 157) el padre está.....encima de la madre....... jajaja, muy bueno......el niño tiene -9 meses............
Una pareja en la noche de bodas, cuando se van a la cama la chica le dice al chico:
- Oye que no te lo había dicho pero yo no sé hacer nada de nada.
- No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo haré el resto.
- No si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar,cocinar... Un ricachón tenía como empleada doméstica a una joven muy linda y agraciada.
Estando solos en la casa, aprovechando que la patrona estaba ausente y después de muchos tragos y un poco de conversación, pasaron una noche apasionada de
máximo placer.
Al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde
muchacha:
- Mamita estoy muy agradecido contigo, la noche que me has obsequiado fue maravillosa. Pídeme lo que sea que yo te lo doy...
Ella le contestó:
- Ayy siñorsh, yo kero una FLOR.
El ricachón se conmueve y piensa:
- (¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!) ¿Sólo eso? ¿De cuál quieres? Te doy todo un ramo ¿rosas,
claveles, orquídeas, tulipanes? ¡¡Escoge!!.
- ¡No! Contesta ella… Kero una FLOR IXPLORER 2006 como la di la siñora... | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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