| | Entrevista de trabajo | | |
| | Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos...
- No importa - responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
- Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es mas, esta usted contratado.
- Excelente. Cual es el horario de trabajo?
- El horario es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco dice:
- Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo!!
- Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10, y no viene al caso que llegue tan temprano. | | | | | | | Quizás también te interese: (13 votos: promedio 7.92 sobre 10) | |
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| | | | Yo tambien me voy a comer. Luna, Poeta y a todos los demas, buen fin de semana y encantada de haber podido compartir este rato con vosotros.
217) helena y los que quedan
yo tambien me voy..
besitos y buen finde...
sed buenos....:)))))))
pasalo bien..y ya te interrogare en privado..
asi que punto muerto? hummmmmmm
215) tengo que irme a comer luna, mi vida sentimental va como siempre, en punto muerto
helena, me alegra que todavía sigas
pero ahora me tengo que ir yo
un saludo a tod@s, nos vemos en un rato (si todavía queda alguien) hoy no se ha publicado ningún artículo de humor
unos cuantos empezamos el cucú en el artículo del vídeo, pero ahí no se puede competir por la noche
jajajajajajajaja
y esta mañana, cuando he entrado, he visto que se continuaba en el artículo de kritical, así que nada, a continuar aquí, sin ningún problema de momento sigo por aquí.
Marido y Mujer Después de medio siglo de matrimonio, él muere y, al poco tiempo después ella también va para el cielo…. En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!! Y él responde: ¡No me vengas con payasadas !!!! El trato fue: “HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE”
¿como va tu vida sentimental? :)))
hace mucho que no me cuentas nada...
y no te quejas de nada....
asi es que deduzco que va viento en popa......No?
jajajajaj ajajjajaja
yo...haciendo como que trabajo...jajajajjajajajja
hace un rato ha pasado por aqui mi jefe y he tenido que minimizar rapidamente jajajajaja
perdón, te he despedido pensando que te ibas
yo he entrado en este porque no me aparece el de hoy.
¿donde esta?
207) vaya vaya pillines .. es que necesitais un chiste para escribir debajo ..??? pero que mas da lo importante .. es cribir . aqui os dejo el mensaje que he puesto en el articulo .. ardores.. que por cierto no pone nada .. pero que tanto rous como una servidora como articulo del dia ...estabamos ahi ..
hasta que bajando la pagina ..descubri que seguiais escribiendo en el chiste de ayer ..de kriticall....
os decia esto
13) SABEIS LO QUE PIENSO ...??? - francisca7 - Id: 331500 IV=111 - (18/04/2008 13:00)
PUES QUE EL COMO NO IMPORTA .. SINO TIENES UN PORQUE .. !!
ENTONCES PORQUE NOS QUEJAMOS DE QUE NO HAYA PAGINA DE HUMOR .. HAY PAGINA .. PARA ESCRIBIR.. Y YA BASTA .. LO IMPORTANTE ES QUE ENCONTREMOS UN PORQUE PARA ESCRIBIR .. Y EL COMO ..SALDRA RAPIDAMENTE ..
PUES SI HACEMOS UN ANALISIS DE LOS ARTICULOS DE HUMOR BAJO LOS QUE ESCRIBIMOS .. SOLO UN 5 POR CIENTO .. Y QUIZAS ME QUEDO DEMASIADO LARGA .. PUES ESO UN CINCO POR CIENTO .COMENTA ALGO SOBRE EL CHISTE OBJETO DEL ARTICULO ..Y NO DIGAMOS DE PUNTUARLO .. ?? O SI ..?? O ESTOY EQUIVOCADA ... ?? CREO QUE NO ..
YO AHORA ESTOY ESCRIBIENDO .. Y QUE MAS ME DA .. ?? HACERLO BAJO UN CHISTE .. O BAJO OTRO ARTICULO .. LO IMPORTANTE ES QUE ALGUIEN ESCRIBA PORQUE TENGA ALGO QUE APORTAR .. DECIR UN CHISTE , ESCRIBIR UN POEMA , PONER UNA CANCION .. O DAR DETALLE DE CUALQUIER HECHO DE ACTUALIDAD.. QUE MAS DA ..?? LO IMPORTANTE ES C O M U N I C A R .. SIEMPRE QUE NO SEA BASURA .. O COSAS SOECES Y PROCACES.... CADA UNO PODRA ESCRIBIR LO QUE LE DE LA GANA ...SIEMPRE QUE TENGA ALGO QUE CONTAR O COMUNICAR ..
YO NO NECESITO NINGUNA EXCUSA PARA COMENTAROS QUE SIGO CON MIS VERTIGOS .. PERO POQUITO A POCO ESPERO SUPERARLOS . QUE ME ESTAN AYUDANDO MUCHO LA TERAPIA QUE ME ESTAN DANDO EN LAS CERVICALES Y QUE ESTAN MEJORANDO MUCHO MI ESTADO DE SALUD Y DE ANIMO .
BUENO .ESO ES LO QUE OS QUERIA DECIR ...
LUEGO MAS TARDE BUSCARE UNOS CHISTECILLOS O COSITAS QUE TENGO GUARDADITAS PARA COMPARTIRLAS CON TODOS VOSOTROS .
ABRAZOS,.
CHESCA
y asi sigo pensando .. ya me extrañaba que con lo charlatanes que somos algunos .. y algunas .. jajjaja . solo hubiesen 12 mensajes .. ??? ya veo que seguis en el de ayer .. seria bueno avisarlo al personal .. para que no se despisten .. jajjajajja.
ahora me voy a leeros .. a ver de que vamos hoy ..
ta lueguito
CHESCA Al leer los tuyos me he animado. haciendo experimentos con el powerpoint, y tú?
muy bueno el chiste
y por cierto, encantada de conocerte..:))
cuanto tiempo!
como estas?
qué tal estás?
buen fin de semana, helena 201) Buen fin de semana a todos Un hombre quería una mascota que pudiera hacer de todo y va a una tienda especializada a comprarla. El dueño de la tienda le sugiere que compre un cienpiés.
"&iq uest;Un cienpiés?" dice el hombre, "no puedo imaginarme a un cienpiés haciendo de todo, pero bueno... Trataré con un cienpiés."
El tipo se lleva al cienpiés a casa y le dice, "Limpia la cocina."
Treinta minutos después ¡la cocina está inmaculada! Los platos limpios y secos, los aparatos eléctricos brillantes, el piso encerado. El hombre está realmente asombrado y decide probar de nuevo, así que dice: "Limpia la sala."
Veinte minutos más tarde la sala está completamente limpia y en orden.
Por último el hombre dice al cienpiés: "Ve a la esquina y traeme el periódico."
El cienpiés abre la puerta y sale a la calle. Pasa media hora, una hora, dos horas... y el cienpiés no regresa. El hombre se pregunta que está pasando y abre la puerta de la casa... y allí está sentado el cienpiés.
El hombre dice, "¡Oye! Te envié hace dos horas a la esquina a traerme el periódico. ¿Qué es lo que pasa?"
Y el cienpiés le responde, "¡Ya voy! ¡Ya voy! ¡Me estoy poniendo los zapatos!"
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camion,
se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los
vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista
dice:
- ¡Mire amigo, jamas haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado, le pide disculpas y le dice:
- No pense que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer dia de trabajo como taxista.
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.
Una señora va a sacar el pasaporte.
El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, senora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo,Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? ¿Y como le hace para llamarlos
cuando, por ejemplo, estan jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular,
¿como le hace?
- !Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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