Aspirante honesto

... me dejé a Lunares y a Hoxes... je, je, je...
Bicos...

Vaya sorpresa Simon Templar!!
Cuanto tiempo sin leerte...

Manchego has estado muy bien

Buenas noches a todos... Amaranta, Devora, Venus, Jezbel... me dejo a alguien??

muy bueno...
saludos.

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Moraleja sobre las madres

Federico vivía, en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo compartía apartamento con Federico... Nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento, Federico le dijo:
- Mama, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadament e una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y escribió:
- "Querida mama: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.Con todo cariño, Federico".

Unos días más tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
- "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Mama".

MORALEJA: A la mamá no la hacen PENDEJA.

SALUDOS A MIS AMIGOS DE CIGUATANEJO

Éste es un buen "trampolín" ....
Por lo menos "dejamos " aquí nuestros gustos y deseos...
Leeré lo de tu madre.
Besos

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me sume al concurso de frases de mi madre sin aspiraciones del podio pero me parecio original el tema. Se acepta puntaje...... jajajajajaja y que gane ¡¡ el mas mejor !!!!!

gran inspiracion la de este domingo !! te has lucido y con la poesia has puesto el broche de oro.

A D I O S
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BRINDIS POÉTICOS

Bebamos, bebamos
--¿Estamos todos?
+ Estamos.
- ¿Cuál caballeros?
+ Cumplimos.
- Y ¿A las mujeres?
+ Amamos.
- Pero ¿ante todo?
+ Bebamos, bebamos, bebamos.

- Bebió nuestro padre Adán.
+ Bebió
- Bebió nuestra madre Eva.
+ Nada buena era.
- ¿El que bebe?
+ Se emborracha.
- ¿El que se emborracha?
+ Duerme.
- ¿El que duerme?
+ Sueña.
- ¿El que sueña?
+ No peca.
- ¿El que no peca?
+ Va al cielo.
- Y puesto que al cielo vamos.
+ Bebamos, Bebamos, Bebamos.

- ¡Ah, líquido infernal!
+ Que te criaste entre verdes matas.
- ¿Y hasta al hombre más cabal?
+ Le haces andar a gatas.
- Por ellas.
+ Por las más bellas.
- Por las de culo ancho.
+ Por las de cuello estrecho.
- Por las que ofrecen sus labios desinteresadamente.
- Aunque estén llenas de telarañas.
- ¿Por las mujeres?
+ No. Por las botellas.
- ¿Vino Dios al mundo?
+ Vino.
- Y ¿para quien vino?
+ Para todos, vino.
- Y ¿Cómo vino?
+ En bota.
- Y la mujer.
+ En viva pelota.
- Si Dios borrachos nos tiene
+ Será porque nos conviene.
- Antes que no nos conocíamos.
+ Bebíamos.
- Y ahora que nos conocemos.
+ Bebemos.
* Pues bebamos, bebamos, bebamos hasta que no nos conozcamos.

-Cuando Dios llamó a Gabino. No dijo Gabino ven.
+ Sino venga vino.
-* Arriba, abajo, al centro y a dentro.
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¿SERÍA DIOS CATEDRÁTICO?

Uno de los trabajos más envidiados del Universo es el de catedrático de Universidad...vacaciones todo el verano, carnavales, puentes, Navidades y Semana Santa son sólo algunos de los días en los que no tiene que acudir al trabajo...¡Y eso legalmente!, porque si empezamos a contar los días que misteriosamente nadie aparece por las aulas todos tendremos ganas de empezar a llorar.

Aunque la verdad el trabajo de Dios tampoco debe de ser malo del todo...lo que sean con tal de dejar de picar piedra.

1) Sólo tiene una publicación.

2) No está escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).

3) No contiene referencias.

4) No ha publicado en una revista con comité de revisión.

5) Hay quien duda de que lo escribiera Él mismo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores.

6) Tal vez creó el mundo, ¿pero qué ha hecho o publicado desde entonces?

7) Trabaja en tiempos muy cortos, seis días seguidos a lo sumo.

8) Se le conocen pocos colaboradores.

9) La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.

10) Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea de trabajo propia.

11) Nunca pidió autorización al Comité de Ética para trabajar con sujetos humanos.

12) Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.

13) Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del muestreo.

14) Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer sólo Su Libro.

15) Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.

16) Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera Él mismo.

17) Aunque el temario sólo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiantes suspende los exámenes.

18) Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montaña.

19) Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.
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LAS CARTAS DE BARBIE Y KEN A SANTA CLAUS

Hemos encontrado las cartas de Navidad que los famosos muñecos han escrito a Santa Claus las pasadas fiestas, demostrando que su amable apariencia no es más que una máscara tras la que se esconden dos seres egoístas y malvados. Reproducimos las partes más jugosas de su contenido para ilustrar a nuestros lectores acerca de la verdadera personalidad de los juguetes estrella, cuyos aires de divismo están acabando con su popularidad.

Carta de Barbie:

"Querido Santa: ¡Escúchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que haya algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional.
Estas son mis peticiones para las próximas Navidades:

- Pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. Estoy cansada de parecer una puta en bikinis fucsia.
- Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior rasca y el cuello tortuga moldeada en plástico que se le ocurrió a algún genio de Mattel, me hace parecer como si tuviera celulitis...!!!

- Un hombre de VERDAD. No me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo, pero tráeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja ¡¡¡No jodas!!!!

- Una nueva profesión. No más maestra de escuela, ni veterinaria, quiero ganar dinero rápido y de verdad, como bailarina stripper, masajista sadomasoquista o presidenta de una república bananera.

- No más Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebé bastardo están arruinando mi reputación.

- Acciones en Mattel.¡¡ Han pasado 40 años...!!!
Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. ¡¡¡Así ; de simple!!!! Atentamente, BARBIE".

Carta de Ken:

"Querido Santa: Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, así como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos:

En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Esa puta tiene de todo: Casitas soñadas, Corvettes, Buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñado para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión.
Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar más mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador", "Ken Estilista", "Ken-Ángel de Gran Hermano", "Ken Ministro de Economía y Finanzas", o "Ken Actor de Broadway".

Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricon de Ken", pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. Piernas que se doblen por la rodilla también me serian útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo extenderme en los detalles.

Además, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN...él es mío... o al menos eso me dijo anteanoche.

Atentamente, KEN"
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EL ZORRO MUTILADO


Un hombre que paseaba por el bosque vio un zorro que había perdido sus patas, por lo que el hombre se preguntaba cómo podría sobrevivir. Entonces vio llegar a un tigre que llevaba una presa en su boca. El tigre ya se había hartado y dejó el resto de la carne para el zorro.

Al día siguiente Dios volvió a alimentar al zorro por medio del mismo tigre. Él comenzó a maravillarse de la inmensa bondad de Dios y se dijo a sí mismo:

«Voy también yo a quedarme en un rincón, confiando plenamente en el Señor, y éste me dará cuanto necesito. »

Así lo hizo durante muchos días; pero no sucedía nada y el pobre hombre estaba casi a las puertas de la muerte cuando oyó una Voz que le decía: « ¡Oh tú, que te hallas en la senda del error, abre tus ojos a la Verdad! Sigue el ejemplo del tigre y deja ya de imitar al pobre zorro mutilado.»


Por la calle vi a una niña aterida y tiritando de frío dentro de su ligero vestidito y con pocas perspectivas de conseguir una comida decente. Me encolericé y le dije a Dios: «¿Por qué permites estas cosas? ¿Por qué no haces nada para solucionarlo? »
Durante un rato, Dios guardó silencio. Pero aquella noche, de improviso, me respondió: «Ciertamente que he hecho. Te he hecho a ti. »
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SOLIDARIDAD CON LOS DESCENDIENTES

El sultán sale una mañana rodeado de su fastuosa corte. A poco de salir encuentran a un campesino, que planta afanoso una palmera. El sultán se detiene al verlo y le pregunta asombrado.

-¡Oh, cheikk (anciano)!, plantas esta palmera y no sabes quiénes comerán su fruto... muchos años necesita para que madure, y tu vida se acerca a su término.

El anciano lo mira bondadosamente y luego le contesta:
-¡Oh, sultán! Plantaron y comimos; plantemos para que coman.

El sultán se admira de tan grande generosidad y le entrega cien monedas de plata, que el anciano toma haciendo una zalema, y luego dice:

-¿Has visto, ¡oh, rey!, cuán pronto ha dado fruto la palmera?

Más y más asombrado, el sultán, al ver cómo tiene sabia salida para todo un hombre del campo, le entrega otras cien monedas.

El ingenioso viejo las besa y luego contesta prontamente:

-¡Oh, sultán!, lo más extraordinario de todo es que generalmente una palmera sólo da fruto una vez al año y la mía me ha dado dos en menos de una hora.

Maravillado está el Sultán con esta nueva salida, ríe y exclama dirigiéndose a sus acompañantes:

-¡Vamos..., vamos pronto! Si estamos aquí un poco más de tiempo este buen hombre se quedará con mi bolsa a fuerza de ingenio.
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TODO EL MUNDO, CUALQUIERA, NADIE...

Existía una importante labor a realizarse y "Todo el Mundo"
estaba seguro de que "Alguien" lo haría.

"Cualqu iera" pudo haberlo hecho pero "Nadie" lo hizo.
A "Alguien" le dio coraje sobre eso, porque era trabajo de "Todo el Mundo".

"Todo el Mundo" pensó que "Cualquiera" podría hacerlo,
pero "Nadie" se dio cuenta que "Todo el Mundo" lo haría.

Todo terminó en que "Todo el Mundo" culpó a "Alguien"
cuando "Nadie" hizo lo que "Cualquiera" pudo haber hecho.
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GENEROSIDAD Y CASTIGO

Dos ángeles que viajaban pararon a pasar la noche en el hogar de una familia rica. La familia era grosera y rechazó la estancia de los ángeles en el cuarto de huéspedes de la mansión. En su lugar, los ángeles fueron hospedados en un espacio frío del sótano. Hicieron su cama en el suelo duro, entonces, el ángel más viejo vio un agujero en la pared y lo reparó.
Cuando el ángel más joven le preguntó por qué lo hizo, el ángel viejo le contestó que "las cosas no son siempre lo que parecen".
La noche siguiente, los ángeles se hospedaron en un hogar muy pobre, pero el granjero y su esposa eran muy hospitalarios. Después de compartir el poco alimento que tenían, los esposos dejaron dormir a los ángeles en la cama de ellos para que estuvieran cómodos el resto de la noche.
Cuando el sol salió a la mañana siguiente los ángeles encontraron al granjero y a su esposa hechos pedazos: su única vaca, de la cual obtenían dinero por su leche, posaba muerta en el campo.
El ángel joven se molestó y le preguntó al ángel viejo por qué dejó que esto sucediera. El primer hombre tenía todo y le ayudaste, la segunda familia tenía muy poco y estaban dispuestos a compartir todo y dejaste morir a su única vaca, eres un capullo. "Las cosas no siempre son lo que aparentan" le contestó el viejo ángel.
Cuando permanecíamos en el sótano de la mansión, noté que había oro en ese agujero de la pared. Puesto que el propietario era tan obsesionado, avaro y poco dispuesto a compartir su buena fortuna, sellé la pared para que el jamás lo encuentre. Entonces, ayer en la noche cuando nos dormimos en la cama de los granjeros, el ángel de la muerte vino por su esposa. Pero yo le di la vaca, en lugar de a ella.
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LA JOYA Y LA OTRA

Un monje andariego se encontró, en uno de sus viajes, una piedra preciosa, y la guardó en una bolsa.
Un día se encontró con un viajero y, al abrir su bolsa para compartir con él sus provisiones, el viajero vio la joya y se la pidió. El monje se la dio sin más.
El viajero le dio las gracias y marchó lleno de gozo con aquel regalo inesperado de la piedra preciosa q bastaría para darle riqueza y seguridad todo el resto de sus días.
Sin embargo, pocos días después volvió en busca del monje mendicante, lo encontró, le devolvió la joya y le suplicó:
"Ahora te ruego que me des algo de mucho más valor que esta joya, valiosa como es. Dame, por favor, lo que te permitió dármela a mí."
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LA ISLA INHABITABLE

Una isla donde habitaban todos los sentimientos: La alegría, la tristeza y muchos más, incluyendo el amor.
Un día, se les fue avisando a los moradores, que la isla se iba a hundir.
Todos los sentimientos se apresuraron a salir de la isla, se metieron en sus barcos y se preparaban a partir, pero el amor se quedó, porque se quería quedar un rato más con la isla que tanto amaba, antes de que se hundiese.
Cuando por fin, estaba ya casi ahogado, el amor comenzó a pedir ayuda.
En eso venía la riqueza y el amor dijo: Riqueza, llévame contigo!, -No puedo, hay mucho oro y plata en mi barco, no tengo espacio para ti dijo la riqueza.
El le pidió ayuda a la vanidad, que también venía pasando... Vanidad, por favor ayúdame! -No te puedo ayudar, amor, tú estás todo mojado y vas a arruinar mi barco nuevo!
Entonces, el amor le pidió ayuda a la tristeza: Tristeza, ¿me dejas ir contigo? ¡Ay amor! Estoy tan triste que prefiero ir sola...
También pasó la alegría, pero ella estaba tan alegre que ni oyó al amor llamar.
Desesperado, el amor comenzó a llorar, ahí fue cuando una voz le llamó: Ven, amor, yo te llevo. Era un viejito, y el amor estaba tan feliz que se le olvidó preguntarle su nombre.
Al llegar a tierra firme, le preguntó a la sabiduría: Sabiduría, ¿quién era el viejito que me trajo aquí?
La sabiduría respondió: Era el tiempo.
¿El tiempo? Pero por qué sólo el tiempo me quiso traer?
La sabiduría respondió: Porque sólo el tiempo es capaz de ayudar y entender al amor...
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Buenas tardes.
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LA FELICIDAD

Se reunieron todos los dioses y decidieron crear al hombre y la mujer; planearon hacerlo a su imagen y semejanza, entonces uno de ellos dijo: Esperen, si los vamos a hacer a nuestra imagen y semejanza, van a tener un cuerpo igual al nuestro, fuerza e inteligencia igual a la nuestra, debemos pensar en algo que los diferencie de nosotros, de no ser así, estaríamos creando nuevos dioses compañeros!.
Debemos quitarles algo, pero, qué?.
Después de mucho pensar uno de ellos dijo: !Ya sé!, vamos a quitarles la felicidad, pero el problema va a ser dónde esconderla para que no la encuentren jamás.
Propuso el primero: Vamos a esconderla en la cima del monte más alto del mundo; a lo que inmediatamente repuso otro: No, recuerda que les dimos fuerza, alguna vez alguien subirá, y la encontrará, y si la encuentra uno, ya todos sabrán donde está.
Luego propuso otro: Entonces vamos a esconderla en el fondo del mar, y otro contestó: No, recuerda que les dimos inteligencia, alguna vez alguien construirá un tunel por el que pueda entrar y bajar, y entonces la encontrará.
Uno mas dijo: Escondámosla en un planeta lejano a la Tierra, y le dijeron: ¡No!, recuerda que les dimos inteligencia, y un día alguien construirá una nave en la que pueda viajar a otros planetas y la descubrirá, y entonces todos tendrán felicidad y serán iguales a nosotros.
El último de ellos, era un dios que había permanecido en silencio escuchando atentamente cada una de las propuestas de los demás dioses, analizó en silencio cada una de ellas y entonces rompió el silencio y dijo: Creo saber donde ponerla para que realmente nunca la encuentren, todos voltearon asombrados y preguntaron al unísono: Dónde?
La esconderemos dentro de ellos mismos, estarán tan ocupados buscándola fuera, que nunca la encontrarán.
Todos estuvieron de acuerdo, y desde entonces ha sido así, el hombre se pasa la vida buscando la felicidad sin saber que la trae consigo.